kabachki.ru -

купить или арендовать online
+7 (495) 545-21-33 support@site.su
  • Домены совпадающие с kabachki
  • Покупка
  • Аренда
  • kabachki.ru
  • 50 000
  • 500
  • Домены с переводом, содержащими kabach
  • Покупка
  • Аренда
  • кабачёк.рф
  • 70 000
  • 700
  • Домены с транслитом, содержащими kabach
  • Покупка
  • Аренда
  • паб.рф
  • 350 000
  • 3 500
  • таверны.рф
  • 200 000
  • 2 000
  • Рекомендуемые домены
  • Покупка
  • Аренда
  • 3000.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • 5000.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • 77.рф
  • 500 000
  • 5 000
  • nissans.ru
  • 50 000
  • 500
  • абсолютная.рф
  • 70 000
  • 700
  • авиа.su
  • 51 668
  • 517
  • авиа.рф
  • 900 000
  • 9 000
  • авиалиния.рф
  • 100 000
  • 1 000
  • автошкол.рф
  • 70 000
  • 700
  • автошкола.su
  • 20 000
  • 200
  • автошколы.рф
  • 200 000
  • 2 000
  • адам.рф
  • 150 000
  • 1 500
  • азбука.su
  • 20 000
  • 200
  • азией.рф
  • 70 000
  • 700
  • аксессуара.рф
  • 70 000
  • 700
  • активность.рф
  • 50 000
  • 500
  • алиментов.рф
  • 70 000
  • 700
  • алло.su
  • 43 334
  • 433
  • алмаз.su
  • 60 000
  • 600
  • алмазов.рф
  • 70 000
  • 700
  • алмазы.рф
  • 1 500 000
  • 15 000
  • алфавиты.рф
  • 50 000
  • 500
  • альтернативная.рф
  • 70 000
  • 700
  • альтернативное.рф
  • 70 000
  • 700
  • альтернативные.рф
  • 50 000
  • 500
  • альтернативный.рф
  • 50 000
  • 500
  • алюминиевые.рф
  • 50 000
  • 500
  • амуры.рф
  • 70 000
  • 700
  • анатомии.рф
  • 50 000
  • 500
  • анкет.рф
  • 70 000
  • 700
  • арматура.su
  • 43 334
  • 433
  • арматуры.рф
  • 250 000
  • 2 500
  • армянская.рф
  • 70 000
  • 700
  • армянские.рф
  • 70 000
  • 700
  • аромат.рф
  • 1 300 000
  • 13 000
  • архитектуры.рф
  • 150 000
  • 1 500
  • ассортимент.su
  • 35 000
  • 350
  • аттестат.рф
  • 450 000
  • 4 500
  • аттестации.рф
  • 250 000
  • 2 500
  • аукциона.рф
  • 70 000
  • 700
  • аукционы.su
  • 43 334
  • 433
  • африкой.рф
  • 70 000
  • 700
  • банан.рф
  • 300 000
  • 3 000
  • баскетбол.su
  • 26 668
  • 267
  • батарейка.рф
  • 450 000
  • 4 500
  • башня.su
  • 20 000
  • 200
Ваш публичный дневник с коментариями.
Обычный дневник мало кому показывают.
Блог открыт для чтения, более того,
читатели могут оставлять к записям свои комментарии.
Ваш блог будет доступен на следующих сайтах

Для выполнения большинства операций в блогах, Вы должны войти под своим логином и паролем. Авторизация.

  • Архив

    «   Декабрь 2017   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
            1 2 3
    4 5 6 7 8 9 10
    11 12 13 14 15 16 17
    18 19 20 21 22 23 24
    25 26 27 28 29 30 31
                 

Неприятные жизненные истории

Мне 22 года, работа, девушка, внешность все в порядке. Как то раз вечером мылся в ванной под душем. Вдруг под ногами почувствовал скрежет и шорох, посмотрел под ноги и чуть не упал в обморок - в ванну упала здоровенная серая КРЫСА! Как оказалось под ванной в полу была дырка, а живу я на 1 этаже, и эта тварь залезла из подвала. Я с криками начал вылетать из ванны, сорвал шторку с палкой и полетел вниз головой в пол, черепно-мозговая травма, потеря сознания. Очнулся в больнице, родители отвезли. В итоге у меня психологические расстройства, постоянные головные боли, ночные кошмары, из-за которыхя не высыпаюсь, фобия на крыс, страшно заходить в ванную, не говоря уже про мытье под душем и ... импотенция... я схожу с ума, убейте!(((

* * *

устроилась на работу. перед первым рабочим днем решила быстренько сходить мусор выбросить, споткнулась на лестнице, упала и приложилась головой к бетонным ступенькам. валялась на лестнице около часа пока не нашли соседи, вызвали скорую. больница, сотрясение, все дела. пару дней пролежала там практически без сознания, на работу позвонить удалось только через 3 дня, а там сказали что меня уже уволили, раз не появилась когда надо было. за квартиру не платила уже несколько месяцев, сначала не было работы, теперь последние деньги пришлось отдать врачам. хозяйка выгоняет - или плати за 4 месяца сразу, или выселяйся. мне идти не куда, родители в другом городе, и уже на пенсии, помочь материально не могут. просить знакомых неудобно и бессмысленно, даже если и помогут то только взаймы, а когда отдать получиться неизвестно. пока ищу работу, если к концу месяца не найду придется бомжевать.

* * *

Вчера родила жена. Мальчик. Здоров. 3700 грамм, 56 см. НЕГР.
Я бы поверил в чудеса генетики, если б работа жены, где она постоянно "задерживалась", не была в двух минутах ходьбы от общаги РУДН-а.

* * *

Возвращалась вечером домой с дня рождения подруги.Позвонила молодому человеку, чтобы встретил (идти мимо стройки, там темно и страшно). Он сказал, что смотрит кино и отказался идти. Когда шла по пустырю возле стройки, на меня напал пьяный мужик, отобрал сумку и едва не изнасиловал. Как отбилась не помню.
Пришла домой, грязная, плачущая, от страха говорить связно не могла. Молодой человек сказал, что раз я так нажралась, что вся в грязи измазалась и сумку потеряла, я могу идти откуда пришла и выгнал из дома. Провела ночь в отделении милиции, где заявление писала. спасибо ментам - дали чаю горячего и успокоить попытались.
Теперь мой м.ч. не верит, что на меня напали и я была в милиции. решил, что у меня любовник. Сменил замки в квартире, не отдает вещи. Я оказалась фактически на улице.
Пристрелите, пожалуйста, я не знаю, что делать

* * *

У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг. Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом в нашей постели.

* * *

Два года назад: на сайте знакомств мне написал мужчина, взрослый. Как-то разговорились, и он предложил, что "купить" мою девственность. Мне тогда было 17, я разочаровалась в очередном придурке и подумала: "а почему бы и нет?" Встретились, переспали, я получила немаленькую суму денег. Он пытался еще встретиться, но мне было противно даже видеть его имя на дисплее телефона и я его проигнорировала.

Сейчас: 4 месяца встречаюсь с потрясающим мальчиком - умненький, хорошенький, влюблен в меня, материально обеспечен. Дело дошло до знакомства с родителями. Его папа - это тот мужик, с которым я тогда переспала. Черт, да ладно бы переспала, я еще и деньги взяла! Мы сидели за столом, а его папа тупо пялился на меня в упор. Блиииин, как мне было стыдно...Я второй день не отвечаю на звонки этого мальчика, потому что мне страшно смотреть ему в глаза - а вдруг папа ему всё рассказал?

* * *

Моя мама - проститутка. Я люблю ее и за много лет научилась принимать ее выбор. Так уж жизнь сложилась, а потом она просто "втянулась". В школе и институте все было нормально. Но когда пошла на работу на завод, оказалось, что очень многие знают мою мать "близко" - у нас маленький город. Я бы перетерпела смешки и косые взгляды женщин, но мужики пристают ко мне. Я похожа на мать (почти копия), но я не такая! Я специально не ношу юбки, обтягивающие вещи, каблуки, не пользуюсь макияжем, веду себя очень скромно и тихо. Но нет - каждый второй делает намеки, что "он не против", и не только намеки - затащить в подсобку, чтобы потискать - это уже не удивляет. Отбиваюсь, пыталась объяснить спокойно, ругалась, грозилась, что расскажу женам. Всегда слышу в ответ "яблочко от яблони далеко не падает" и "чего тебе стоит, ты же почти как мать". Денег на переезд в другое место нету.

* * *

Мне 20 лет, зарабатываю по бумажке 30 тысяч в месяц, получаю в лучшем случае 24, из которых минимум 15-20 забирают родители за мое проживание, работаю 6 дней в неделю + подрабатываю фрилансером, доход не большой но хоть что-то, если родители узнают 70% снимают, дома не ем, только сплю и душ принимаю. Интернет оплачиваю из своих денег (безлим 1000р в месяц). Когда родителей нет в москве (это часто бывает) бабушкины лекарства оплачиваю сама. Институт (40 в год) - сама. Готовлю, квартиру держу в порядке.
Вопрос, почему если я уже на грани истерики цепляюсь руками за последнюю тысячу в кошельке мне говорят что я неблагодарная тварь и куска хлеба не куплю родителям в старости? Зачем спрашивать есть ли у меня личная жизнь, когда они сами видят что при таком рабском режиме у меня нет времени?!
На мои деньги они уже 4 раза смотались за границу, а в свой 2х недельный отпуск (За ВЕСЬ год) я сижу в дымной москве

* * *

работаю в иностранной компании. 2 недели назад к нам устроилось Нечто. Зовут именем непонятного пола. Неделю всем отделом думали какого оно все таки пола. на вид лет 20. и непонятно то ли женственный парень то ли грубоватая девушка. ходит в кедах, в ушах гвоздики. прическа эмо.
На корпоративе под воздействием коктейлей ко мне в голову пришла "гениальная" и "логичная" идея. поцеловать Это и таким образом выяснить. Поцеловала. Теперь я не знаю какой оно ориентации. и ко всему, теперь оно на меня постоянно смотрит и строит глазки, вчера цветок в горшке приволокло. я в ужасе. Сотрудники косятся. как страшно жить.

* * *

Моя невеста нашла на моей почте переписку с какими-то девушками, которую вел не я а мой друг, когда у меня дома пьянствовали... А она не верит. Идиотская ситуация.

* * *

Моей девушке 18 лет, Она занимается танцами, мне 19(я занимаюсь боксом с 8 лет) у нас все хорошо, но я чувствую что чего-то не хватает в наших
отношениях.
Решили занятся жестким сексом..
Включили видео с жестким порно в контакте, все начиналось как обычно..
Поцелуи, снял с неё одежду, она с меня..
Пыхтю над ней уже несколько минут и вдруг (!) Она просит ударить её, да посильнее!!
Но я отказался.. на что последовала троечка в мое е*ло..
У меня сработал годами наработаный рефлекс..
Лежит в больнице со сломанной челюстью и сотрясением мозга..
Её родители запретили со мной общаться, решили что я опасен для общества.

* * *

Я парень. Месяц назад на спор побрил ноги. Теперь там волосы не растут! СОВСЕМ!! Друзья не верят в это и думают, что понравилось брить.. и ржут, типа скоро буду брови выщипывать и ...!
Неееет, еще рано стрелять. Я играю в КВН в универе и там есть мой короный номер, где я выхожу в женском платье со страшными ВОЛОСАТЫМИ ногами. В этом и прикол. А теперь меня выгоняют из команды-или перестань бриться, или проваливай.
Стреляйте,мне не жить без мохнатых мужских брутальных ног.

Прикольные истории из жизни


* * *
Вчера уборщица на работе отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:
- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?
Ну, естественно множество согласно кивающих голов.
- Тогда, - говорит, - садитесь за них, выходите в интернет и ищите, суки, сайт, где учат пользоваться сортиром!..

* * *
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что, впрочем, почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY.
Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?!
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!
Очередь упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать: "фак ю!!!"
На что милое создание, не меняя выражение лица, заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!

* * *
Со слов моей знакомой. Когда-то давно захотел её бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: "Давай так. Будешь идти за мной по городу, и если хоть один мужик за мной не обернётся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был несказанно удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали.
В итоге семья сохранилась, выросло двое замечательных детей, и всё было хорошо.
На 40-летие свадьбы жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

* * *
Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам…
Книжкой оказался "Майн Кампф".

* * *
Была у меня такая дурная привычка - поигрывать дома на трубе. Из-за этого мой сосед слева даже поменял квартиру. Стало мне, я бы сказал, стыдно, пошел я на ближайшую толкучку и скинул по дешевке эту трубу какому-то типу. И вдруг ближайшим вечером я слышу звук своей трубы у соседа слева, который вроде бы оттуда уехал. Оказалось, туда уже вселился новый сосед - ему-то я, по несчастью, и впарил свою трубу...

* * *
- Неправильно ты, юноша, лимонад продаёшь, – с неудовольствием поджав губы, сказал мне старый еврей.
Дело в том, что продавая в те мальчишеские годы сироп, разведённый газировкой, я, как и любой мальчишка, мечтал чуточку подзаработать. Однако не долить покупателям сиропа было как-то совестно. И доблестная милиция (тогда ещё советская, а точнее, ОБХСС) тоже могла явиться и проверить, не сэкономил ли продавец. Об этом я и сказал напрямик дяде Абраму.
- Кто ж тебя просит не доливать? – изумился дядя Абрам. – Не доливать нехорошо, стыдно. Вот был бы ты шахматистом, я бы тебе сказал подумать головой, но поскольку шахматистом тебе не быть, я тебе сам всё объясню…
И объяснил дядя Абрам, что сироп нужно наливать честь по чести, чтоб лимонад был хорошим и сладким. А после сладкого лимонада, который жажду утоляет не очень, предложить покупателю чистой газировки за одну копеечку. Воду-то и газ никто не считает…
- Учись, юноша, учись. Всё равно не выучишься, – удовлетворённо приговаривал дядя Абрам, когда я прибегал хвастаться своей выручкой. И в глазах у него поблёскивал озорной огонёк, потому что он знал ещё много таких вот простых секретов. А главное – умел придумывать новые.

* * *
У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - послали им нашего специалиста. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.
Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:
- Так это и есть вирус?

Зацените советы по выбору жены

ервое и основное - никогда не доверяйте своим чувствам. Браки по любви - самые непрочные. Отличить любовь от влюбленности подавляющее большинство мужчин не могут.

Вот самые основные ловушки, в которые попадают мужчины.
Самая первая - внешность. Женщина, обладающая привлекательностью выше среднего, в жены не годится. Поверьте моему опыту - красивые женщины практически всегда несчастны и они сделают несчастными и вас.

Дальше - исключите особей, которые слишком молодые - у них еще не сформировалось личность.
Лучше всего брать в жены женщину в таком возрасте, когда она уже знает что хочет и даже побывала замужем. Жениться на 17-летней девственнице опасно.

Затем отметите всех претенденток, которые выросли в неполной семье. Если ее маму бросил папа, то она будет вымещать свои фрустрации на своем муже.

Из тех, кто остались, уберите всех тех, кто слишком социабелен - если у нее триста подружек, то она так и будет продолжать больше жить для них, чем для вас. Большое количество подружек должно сразу вас насторожить.

Обращайте внимание на специальность. Избегайте, например, учительниц. Специальность накладывает сильный отпечаток на женщину, вы же не хотите, чтобы вас всю жизнь чему-то учили? Вы должны понять, женщина - существо целостное, если она весь день учит всех жить, то придя домой она продолжит этот процесс.

Вычеркните девушек, которые любят сериалы - это первый признак того, что она сделает из вашей жизни кино.

Избегайте очень начитанных, интеллектуальных особей - иначе вам всю жизнь надо будет терпеть презрительные взгляды из-за того, что вы не помните наизусть все произведения Борхеса.

Когда вы познакомились с девушкой, задавайте ей побольше вопросов и побольше слушайте - практически любая женщина проговорится про все свои негативные качества - дайте ей только свободу говорить.

Не стоит брать женщину с ребенком от предыдущего брака. Помните одно - вам нужен близкий человек, а ей нужен муж и отец ее ребенку. Ваши интересы могут не совпасть - вы же не хотите занимать третье место в семье после ее сына и мамы?

Не женитесь по залету - это почти гарантия неудачного брака.

Как огня бойтесь женщин маленького роста - помните, у маленьких женщин огромные комплексы!

После того, как вы выкинули из списков претенденток всех дам с указанными чертами приступайте к тестированию. Первое, на что вы должны проверить женщину - это на жадность. Жадность - один из основных женских пороков, и связывать свою жизнь с жадной женщиной не стоит.

Дальше проверьте ее на ревность - придите на свидание с другой девушкой, скажите, что она ваша сестра. Посмотрите как отреагирует ваша потенциальная избранница. Если она устроит сцену ревности - бросайте ее и уходите с «сестрой».

После проверки на ревность испытайте ее на заботливость - «заболейте» и посмотрите как она будет за вами ухаживать.

Вот так вот можно выбрать жену, но лучше не обременяйте себя поиском, занимайтесь своим делом, делайте карьеру, развивайте свой бизнес.

Когда вы станете богатым и успешным, женщина сама вас найдет.

Приколы над девушкой.

1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром – за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?"
4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем... Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!"
5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку абсолютно незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нам нельзя, что ли???)
7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду...
8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрошенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам Вашу петарду не оторвали...
10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей...
11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал 400 баксов, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете... Главное, комедию играть достаточно долго.
12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней... Она была ошарашена.
13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". Итак, представьте: ночь (глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например, такой сценарий: - Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!! - М-м-м? - Ты знаешь компанию ХХХ? -- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек...) - …….. - И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! - …………. Ну, разве Она не будет ошарашена?
14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три...
15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: "Я такое в клипе на MTV видел".
18. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, возьмите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов – попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады...
19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается...
20. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше..."
21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше – в слякотную погоду. Под предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом, наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в командировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!"
22. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".
23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь во что-то очень теплое. 25. Ну, наконец, описайтесь в постель.
26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем, наконец, находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она - не она..." хватаете уже Ее...
30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег – на аборт.
33. Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя бы надпись наклеить.
34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутствии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за... (идет какая-то энная сумма)!
35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все вместе.
36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем"... Челюсть выпадает надолго!!!
37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть.
38. Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!"
39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или... изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.
41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надоело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник – 8 Марта!" вынести на улицу.
42. Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а Она сразу отпадет.
43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежьте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
44. Помните способ -11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?
45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям "Э-эй ух-нем!".
46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести её в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.
47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы..."
48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX crimes" раздавать у места работы/учебы.
49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезть целоваться...
50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию...
51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."
52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: "Ну, как - я за него!"
53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная... Предложите пойти поплеваться с крыши.
54. Когда женщина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте - ананасы в раю ели!
55. Когда будете вдвоем в Макдоналдсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.
56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошую музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!
57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку -... знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: "Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят - давай созвонимся завтра"!
58. Если расписать графитти дверь ее квартиры - она не поймет, а вот если разукрасить лифт - то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что в общем то в ее подъезде кроме нее и нет никого ,ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вообще этого не говорить - ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивать лифт в ее подъезде.
59. Нет, все-таки мы - сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше - только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
60. "Внезапный сильный интерес к чему-то". В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача "-". И т.д. "Специалист" изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.
61. "Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком "Ах ж ты #ля!-" (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение – после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить ненавистные купюры и, если удалось - сделать вид что рвешь их. Для истинных отморозков - порвать их в натуре!
62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий - Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.
63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
64. Когда вас пригласят на обед - познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.
65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так несколько раз.
66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее супер секс, а потом скажите, что только что потерли девственность.
67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти... и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!
68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: "Вставай дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области.
69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, - Папаша, я вашу дочь того - (тут пронзительно свистнуть) - люблю!
70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: "Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад... Нет, уже десять, Господи!!!"
71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках... со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно.
72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый - левой. Время от времени, "находясь в глубокой задумчивости", залезайте в карман "не той" рукой.
73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг - события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры - это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) - долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам ("0" - 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере "060"). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: "Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!"
74. "Ошарашь Ее, ошарашив другого". Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.
75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их... не снимая с себя.
76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше – с усиками или без?), черные чулки (так, это - одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.
77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону... Моя девушка беситься так, что мало не покажется!
78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного друга", попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно" и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: "Я думал, ты нормально относишься к Геям!". Главное - потом доказать ей, что вы шутили.
79. "Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу". Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван, на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете.
80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции..." - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет судимостей". - "Что?!?" - "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают..."
81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shopа. Ты говоришь: "Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут". Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей... книгу "Тайна имени [Ее или твое имя]" (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shopа). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно, только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.
82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ...ммм... тебе надоело... все... давно пора... эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.
83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, "вспоминая его", в общественный местах. Давиться, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
84. Во время клёвого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через очень людное место, взять этот, берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.
86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор".
87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут".
88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени... Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя... Ну и отлично!". А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж, на что был бабник, а с таким именем себе телки не сыскал.
89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании".
90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется...".
91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно "Уф!... Это не он!").
92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?! Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает..."
93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: "Да у меня вроде... а, нет, есть, вот на тебе". Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылезая из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи - Во время прогулки с Ней, к вам подходит какой-нибудь сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего - на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть "бомжу" этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого "бомж" смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого "проваливай теперь" он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =).
94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо: "Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет" сказать Ей "Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую". Или начните с "Я разорву на тебе твое платье..." и закончите "...а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
95. Буквально перед сексом заявить Ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!"
96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не буду многословным - я делаю тебе предложение. Будь моей женой".
97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то... Я думал, ты возвышенная, чистая, - задохнуться в гневе, - а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, - пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше – я понял, что с этим можно жить.
98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон". И вешаете трубку.
99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет".
100. Весьма изощренный прикол... Помните один билет в театр в способе -4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну, или хотя бы на места в противоположных концах.
101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: "Эй, крошка! Дырки есть???"
102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радио ведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках, а Ты сзади, прошептать ей на ушко, что у ее подруги ЭТО получается лучше... Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!
103. Вы сидите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить), вы приносите кружку, наполненную водой и ... выливаете ей на голову. Она ошарашена.
104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или уазике (главное что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200, я снимал за 100. Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле "На сегодня свободен". То, что девушка будет ошарашена - это мягко сказано!
105. Проходя по подземному переходу закричать - "А вот девушка, кому девушка!". Действует на всех. Проверено
106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть - "Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?"
107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?
108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития (можно и сразу) привлечь общее внимание и громко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искусство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки?
109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал).
110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. "Дорогая, знаешь, каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трогаю тебя, я открываю глаза... нет, опять не тебя".
111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации - самые разные. Последствия - соответственно.
112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна. 113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл?"
114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
115. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать... вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет".
117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание - "Не чавкай!"
118. Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют "под избитого" и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго разбирались.
119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется, я ошибся, мне нравятся парни" Очень мерзко.
120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешеным ревом "Ты меня уже достал, мудак!" вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение "мудак" или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку. Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.
122. Все события описанные в ней полностью реальные!!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет!!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало!!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до!! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря, да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком, у которого купюр больше!!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше!!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик!!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму!!! А за это время подыскали приличный особнячок под Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА, скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь) Настал "судный день"!!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР!!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу. Девушка, не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины, и тут мы, наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: - Да, я же сказал - пусть грузят два вагона!!! - Нет только баксами бери!!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает, откуда все. Он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу; и выдает ей: - Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись!!!! - Да!! Да!! - Заголосила она. - Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему "кексу", что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка, не колеблясь, делает это, и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая...!!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что, мол, это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась уговаривать его остаться с ним, а он лишь сладострастно пил сок мести!!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то, что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание!!!
123. Вы помните, в способе -118 было разыгранное похищение самого парня? Мы пошли дальше. Мы похитили Ее. Итак, сначала объект подготавливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность, и что до него хотят добраться некие "крутые" лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естественно, никуда не едет - с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Девчонка - в полуобморочном состоянии. Далее приезжает этот парень, делает офигевшее лицо и начинает на всех орать, мол, что они тут все с ума посходили, и что он поручал им только сделать так, чтобы Она с ним поближе познакомилась, а они, козлы, вот что устроили... Выковыривает Ее из цемента... Короче, Она его видеть не желала потом почти неделю... Зато теперь у них все клево, лучше некуда. Приезжайте к нам в Питер, вот такие у нас тут приколы...
124. После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясь по городу, в местах большого скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: "Как там наш маленький?". Эффект гарантирован.
125. Подойти к Ней с вопросом: "Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие) трусики?" (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: "Нет! А что?!" Тогда медленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: "Да вот, снял вчера, но не помню с кого..." Эффект потрясающий.
126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): - Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): - Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): - Костя, МОЖНО Константин Николаевич!!!
127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно ...
128. Когда она открывает двери, опереться рукой так чтобы

Виды пользователей и способы их определения


Обыкновенный идиот

Базовый пользователь. Чаще всего просто сидит напротив своего монитора и пролистывает порносайты.

Типичный диалог:

П: Компьютер не работает.

К: Что случилось?

П: Компьютер не работает.

К: О’кей. Каким компьютером вы пользуетесь?

П: Компьютер не работает.

К: Хорошо, я Вас слышал. Где находится Ваш компьютер?

П: Компьютер не работает!

К: Я к Вам подойду.

П: Компьютер не работает?

К: Я сейчас подойду.

П: А на что нажать-то?..



Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.



Мямля

Появляется у админа и говорит очень-очень тихо. Иногда его удается немного разговорить. Чаще он уходит при малейшей возможности.

Типичный диалог:

П: Ммм-ннн-Netscape-мммм…

К: Простите, что?

П: Ммм-ннн-сервиспак-мммм…

К: Извините, я Вас не слышу.

П: … не могу запустить Netscape ….

К: Попробуйте нажать на иконку «Netscape».

П: Ммммм-ннн-ммм…



Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.



Неистовый грамотей

Вваливается в комнату админа и начинает нести чепуху, причем обычно в очень агрессивной манере. Где-то выучил парочку умных терминов и теперь все объясняет с помощью этих слов.

Типичный диалог:

П: Вы просто обязаны что-нибудь сделать с этими проблемами на канале SCSI.

К: Что случилось?

П: Так больше продолжаться не может, Вы просто обязаны на это посмотреть!

К: Повторите, пожалуйста, в чем проблема?

П: SCSI не работает, вот и все. Он попросту тормозит.

К: Чему ж там тормозить, если он вообще не работает?

П: Я не знаю, Вы же специалист, не я.

К: Хорошо, так в чем же проблема?

П: Он тормозит. Вы что, меня не слушали?

К: Что тормозит?

… и так до тех пор, пока админ не устанет все это слушать и не пройдет с пользователем на его рабочее место, а там обнаружит, что пользователь выдернул шнур из компьютера. Почему он завел разговор о SCSI никому не известно.



Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.



Экономист

Этот действительно очень противный.

Типичный диалог:

П: Ну, и какие навороты у нового сервака?

К: Во-первых, у нас есть Dungheap MT. Он больше, чем наша комната, ему нужна Ниагарская ГЭС, чтобы обеспечить его энергией, он уродлив, он дьявольски смеется, если Вы подходите слишком близко к корпусу, он воняет серой, Гринпис проклял тот день, когда он был создан, его запрещено ввозить в большинство цивилизованных стран мира, у него привычка посылать мерзкие емейлы премьер-министру, его мама была хомяком, а папа имел запах бузины. К тому же, он в любом случае не делает то, что нам нужно. Во-вторых, у нас есть Frontzpock 3000. Он небольшого размера, очень элегантный, складывается как вешалка для пиджака, берет энергию из магнитного поля Земли, поет милые песенки, распространяет ощущение счастья, моет полы, посуду, трет спинку, напоминает Вам о дне рождения Вашей жены, делает все, что необходимо без единой ошибки и стоит всего на 5 долларов больше, чем Dungheap.

П: Ну что же, выбор очевиден. Мы берем Dungheap MT.

К: ЧТО?

П: Но ведь Вы сказали, что он стоит дешевле, разве не так?



Встречается: Обычно несколько человек на компанию.

Совет: Уносите ноги и сбросьте атомную бомбу с орбиты (единственный способ быть полностью уверенным в успехе).







Свято верящий каталогам

Иногда очень трудно отличить от обыкновенного идиота, но разница в том, что в данном случае разговор заканчивается вопросом, какое же оборудование лучше купить.

Типичный диалог:

К: …Таким образом, Вы видите, что Frontzpock – это то, что нам нужно.

П: Я читал плохой отзыв на эту модель в журнале. У журналистов, писавших отзыв, были серьезные проблемы с открытием коробки, в которую была упакована эта модель.

К: Для нас это не проблема. Уж я то ЗНАЮ как открывать коробки.

П: Журналистам гораздо больше понравился Dungheap 89. Для этой модели никакая коробка и не нужна была. Она просто просочилась под дверью.

К: Да, но Dungheap 89 не делает всего того, ради чего покупают новую модель компьютера.

П: … А вот реклама Dungheap говорит, что у новой модели отец пах бузиной совсем чуть-чуть.



Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.



Болтун

Появляется в дверях админа, начинает описывать какую-нибудь проблему и не может остановиться.

Типичный диалог:

П: Привет, надеюсь я Вас не отвлекаю, у меня проблема, я не могу распечатать картинку из Netscape, хотя вчера у меня получилось, и позавчера тоже получилось, и даже поза-позавчера, кроме разве что среды уж не знаю почему, возможно это как-то связано с отключением электричества в тот день, знаете, принтеры не работают хорошо без электричества, как и компьютеры, кстати, тоже, неужели нельзя придумать что-нибудь для таких случаев, я ведь тогда не смог загрузиться до тех пор, пока не дали электричество, я пробовал, наверное, миллион раз, ну, может быть не миллион, а десять тысяч, но на моей клаве стерлись все буковки, так что я не мог видеть куда нажимать, поэтому я пошел на следующий день в наш хозотдел, чтобы получить новую клаву, а мне сказали, что я должен заполнить какую-то бумажку, ничего более глупого не слышал, они что, не понимают, насколько я важен для нашей компании, без меня производство станет, говорю я Вам, и сказал тогда им, ну, не в таких выражениях, а они не стали слушать и настаивали на том, что я должен заполнить дурацкий бланк, в конце концов, я взял бланк, но тут выяснилось, что прежде чем его заполнить надо послать e-mail, а я не мог, у меня ведь буквы на клаве стерлись, верите, ведь через два дня я смог набрать текст e-mail буквально на ощупь, это заняло целый день и было так сложно, а потом, когда я его послал, мне сказали, что и не надо было этого делать, потому что в нашем отделе лежит целая пачка таких бланков между принтером и ксероксом, поэтому я пошел к Бобу и спросил у него, где же у нас стоит ксерокс и принтер, а он мне ответил, что ему кажется, что они как раз в ремонте, так что воспользоваться ими не получится, а я ему сказал, что мне и не надо, я просто хотел знать, где они стоят, чтобы найти рядом с ними…



Встречается: Частенько.

Совет: Пусть живет. На него легко не обращать внимания, а пока он говорит, никто другой не будет к Вам приставать.



Самоделкин

Страдает заблуждением, что может все починить сам, превращая, таким образом, мелкие неприятности в настоящие бедствия. Частенько маскируется под админа.

Типичный диалог:

П: Почтовый сервер тормозил, поэтому я подумал, что должен посмотреть что с ним. Я увидел, что он как раз пересылает почту, ну я и подумал, что могу убить уже не используемые процессы. Но, как только я убил процесс, который называется “init” – комп сдох!



Встречается: Частенько.

Совет: Убейте.



Робот-зануда с навязчивой идеей

Однажды ему что-то взбрело в голову. С тех пор он использует эту идею к месту и не к месту.

Типичный диалог:

П: Мой компьютер тормозит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.

К: Проблема в Вашем Х-сервере. Вы что и в правду хотите, чтобы я его убил? Проблема не такая уж и серьезная, кроме того там всего-то виртуальная память занята.

П: Да, убейте его.

(на следующий день)

П: Мой компьютер завалился. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.

К: Как же я его убью, если комп не работает?

П: Убейте его!

(через день)

П: Мой компьютер горит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.

К: Вам не кажется, что лучше вызвать пожарную команду?

П: Убейте его!



Встречается: Частенько.

Совет: Убейте.



Юзер (пользователь)

Если Вы столкнулись хоть с одним, считайте себя счастливчиком.

Типичный диалог:

П: Извините.

К: Да?

П: У меня небольшая проблема. Надеюсь, я Вас не отрываю.

К: Ни в коем случае. В чем же проблема?

П: Проблема в пакете BogoGraphics. Я пытаюсь установить одну из новых функций в третьей версии, но не могу заставить ее работать. Я проверил, памяти хватает, и настройки всех файлов вроде в норме, и я установил ее точно по инструкции из файла readme. Я получил сообщение об ошибке. Оно не очень большое и информативное, но я переписал его для Вас. Я хотел проверить, нет ли его в руководстве, оказалось нет. А FAQ еще ничего о третьей версии не сообщает. Вы не смогли бы взглянуть на это?

К: КОНЕЧНО!



Встречается: считается мифическим персонажем.

Совет: Не дайте ему/ей уйти!

Скандалы, интриги, расследования

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.


Папа Римский выступил против однополых разводов.


Древнее предание гласит: командир отряда прячется во-он в том доме.


Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и ложить.


Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.


На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.


Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.


Оказывается киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.


На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия, свернутые в трубочку и сложенные несколько раз пополам.


Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной.


Слон - это ягода, - к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские ученые, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.

Стрекоза и муравей.

Где-то,
вроде на природе, среди злаковых полей, проживали без прописки стрекоза
и муравей. Муравей, рабочий парень – все с полей в берлогу тянет. Все,
что плохо там лежит, глаз манит и мозг свербит. И наметанным глазком он
в уме распределяет: «на сейчас» и «на потом». В ход пуская все шесть
лапок, он боится что не хватит. Если полную берлогу он добра не
нанесет, то не позже чем зимой «ласты склеит», «дуба врежет», в общем,
полностью помрет. И о том лишь Бога просит, чтобы лапок было восемь.

А соседка стрекоза – та, что лето все пропела, оглянуться не успела, но
успела, скажем к слову, рассказать о всем Крылову. Летом было ей
нескучно: там пригладят, тут окучат. В праздной неге без сует прожигала
время жизни, свысока смотря на свет.
- Дескать, что ж вы, таракашки,
мои милые букашки, суетитесь почем зря – посмотрите на меня. Время
тратить нужно так, чтобы все вокруг горело . Лямку тянет пусть дурак.
Нам, изысканным особам, напрягаться не с руки. Красота – большая сила.
Подтвердите, мужики.
Стрекоза все лето пела, горло драла, плюшки
ела и ее конца начало, ничего не предвещало. Пила чай и все что крепче
наливали ей под вечер. Жизнь вдыхала полной грудью: не одной, а враз
двумя..
- Вот какая я лихая, посмотрите на меня. Что нам стоит дом
построить – нарисуем, будем жить. Если есть кому работать, то нет
поводов тужить.
Как известно, даже лету к сентябрю придет конец. Так
и здесь: мороз ударил, кто без шерсти – тем пиздец. Стрекоза, дрожа
всем телом, заметалась вправо, влево. Глядь туда и глядь сюда. От
поклонников богатых не осталось и следа. Если срочно не согреться,
«ласты склеит» навсегда. В дом стучится к муравью.
- Приюти ты плоть мою.
Что
ж ты, милая соседка, растопырила фасетки. Помню, летом складно пела:
сладко спала, сытно ела. Так иди и спой сейчас, может кто-нибудь
подаст. Нету толку от гламура, если замерзает шкура.
Прояви ты
состраданье. Я ведь божье-то созданье. Хочешь, породнюсь с тобой – буду
верной я женой. Посмотри на мою стать – я не гордая девица, я могу и
раком встать.
Что за глупость, боже мой. Породниться мне? С тобой?
Ох, подруга, насмешила – у тебя же в попе шило. От твоих то я заскоков,
поседею раньше срока. Так что, душка, сэляви. Ты снаружи, я внутри. Не
смотри на то, что больно, не стони – умри достойно.
Что ж, тогда, мой друг, прощай.
Будет время – забегай.
Дверь
захлопнулась навечно, оборвалось все внутри. Неужели сгину с корнем,
разве ж это сэляви? Ну, тогда хоть на прощанье я исполню танец свой и
спою я, так что вздрогнет каждый мертвый и живой. Голос чистый, голос
звонкий воздух резал и покой. Из-за щелки у дверей, слушал долго, молча
плача, наш бездушный муравей. Он не выдержал напора чувств, что грудь
ему сдавили, дверь открыл и крикнул громко:
Вы мне сердце покорили.
Загубив такое чудо, муравьем уже не буду. А последним я козлом стану,
если отплачу вам за талант циничным злом. Проходи, краса девица, будем
вместе веселиться.
Все довольны, все прекрасно. Живы все и это
классно. А мораль у сказки есть: запасай на зиму шерсть. Нету шерсти –
дом построй, но не стой как пень тупой. Вряд ли хватит муравьев, чтоб
пригреть всех холуев.

ВЫПИСKИ ИЗ МЕДИЦИHСKИХ KАРТОЧЕK И ЛИЧHЫХ ДЕЛ ПРИЗЫВHИKОВ 1988 ГОД (сохpанен стиль и оpфогpафия) (Kиpовский РВK)

1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый
16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)

21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить
35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.

Легендарные супергерои

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

Как посвящают в студенты

От сексуального насилия с использованием ножей, ручек и бытовых инструментов, до принуждения принимать смертельные дозы разных веществ и запирания в комнатах с экскрементами – Ariel Kana собрал здесь самые ужасные и жестокие ритуалы присланные из колледжей по всем Соединенным Штатам.
Изнасилование маркером (Sharpie Marker)
Нет, речь идет не об известном всем нами приколе по школе с ручками, когда кого-то неожиданно разрисовывают. Это было самое настоящее сексуальное проникновение с помощью Sharpie. В 2002 семь футболистов из Methodist College в Северной Каролине были арестованы по обвинению в издевательствах над первокурсником, которого они раздели, а затем разрисовали ему всю задницу и отхлестали ее множество раз. Но самое худшее произошло в конце, когда игрок с самой ироничной фамилией, принимая во внимание его позицию на поле, Antonio Wilkerson (крайний принимающий команды), сексуально надругался над новичком с помощью этого маркера. Он, вместе с другими участвовавшими в этом, были отстранены от участия в играх после их ареста 14 ноября. При этом, к сожалению, провести игру на скамье запасных, да даже просто присесть там, было последнее, о чем мог думать пострадавший.

Как посвящают в студенты

Твой Выбор: Кокаин или Дилдо?
Испытания в женских сообществах также отличаются жестокостью, причем возможно даже большей, чем в Братствах. Глядя на этот список, становится очевидным, что женщины более заинтересованы в эмоциональном и социальном унижении, чем мужчины. Мужчины, как правило, делают акцент на физическом причинении боли или или на чем-то внушающем отвращение. И те и другие осуществляют публичное унижение, но этот уровень гораздо глубже в женских кругах. НУ НАПРИМЕР...

Hazing Prevention Center (Центр Предотвращения Надругательств) – одна из ведущих некоммерческих организаций, деятельность которой направлена на искоренению «дедовщины», получает сотни писем от травмированные жертв студенческих сестринств и братств. Одно из писем пришло от девушки, которая сообщила, что ее поставили перед выбором: использовать дилдо на глазах у всех ее «сестер» или принять дозу кокаина.

Это как выбор из двух зол: одно может привести к необратимым повреждениям в мозгу, другое - это публичное сексуальное унижение. А каким был бы ваш выбор?.

Как посвящают в студенты

Поливание кипятком спины, груди и гениталий
В Университете Tulane желающие вступить в братство Pi Alpha Kappa должны были подвергнуться испытанию на выносливость при поливании кипятком. Для этих целей члены братства используют кипяток с перцовыми добавками, которым и поливают спины жертв.

Не удивительно, что те, кто не выдерживает боли и кричит в самом начале, еще легко отделываются. Те же, кто терпит, имеют потом большие проблемы. Одна из жертв получила ожоги второй и третье степени на спине, груди, ягодицах и гениталиях в результате чего доктора ему назначили проходить дважды в день лечебные процедуры . Поэтому он был лишен возможности в течении семестра сдавть экзамены и уезжать куда-либо путешествовать.

10 «братьям» по результатам расследования были предъявлены обвинения причения вреда при отягчающих обстоятельствах.

Как посвящают в студенты

Сисько рейтинг
В сюжете вышедшем на ABC News автор и исследователь Александра Роббинс утвержадет, что самый ужасный вид эмоциональнаго издевательства практикующегося в студенческих сестринствах это сисько ранжирование ("boob ranking").

При этой процедуре сестры заставляют кандидаток раздеться в холодной комнате и выстроиться в шеренгу по размеру груди. Все это делается, чтобы вызвать у жертв чувство незащищенности.

После чего старшие «сестры» высмеивают кандидаток, подвергая уязвимых и беззащитных жертв психологическому давлению и издевательствам.

Как посвящают в студенты

Слоновья Прогулка (Elephant Walk)
В Вермонте приняли «анти-дедовщинный» закон в 1999 году после инцидента в University of Vermont, когда члены хоккейной команды Университета засталяли новичков пить пиво до блевоты и исполнять нечто именуемое «слоновьей прогулкой» (Elephant Walk), что выглядит ужасающе и увляется одной из форм изнасилования.

Согласно Urban Dictionary существует три вариации «Elephant Walk».
1) Группа из мужчин идет друг за другом по прямой линии, каждый из них засовывает палец в рот идущему сзади, а указательный палец другой руки в анус идущему спереди.
2) Группа мужин идет друг за другом держась за эрогированный пенис позади и впереди идущего.
3) Группа мужин идет друг за другом держась за эрогированный пенис позади и засунув палец в анус впереди идущему.

Любая из этих вариаций не выглядит как эффетивный метод перемещения или способ весело и увлекательно провести время.

Как посвящают в студенты

Побои (выглядит хуже, чем звучит).
Избиение - это классика, могут подумать некоторые. И действительно, это первая асоциация со словом «дедовщина». Побои звучат не очень устрашающе и даже несколько забавно, но на самом деле это одно из самого худшего, что может произойти – не мало людей после побоев попадают в больницы с многочисленными травмами тела.

Причем все эти причения вреда друг другу нередко направлены на укрепление связей между жертвой и группы (не спрашивайте меня, как это работает), но в большинстве случаев это просто избиения. По свидетельству одной девушки, ей было сказано, что это сделает ее скромнее и укрепит любовь и доверие между «сестрами» сообщества. Однако, после 7 ночей избиений и 201 нанесенного удара, жертва была вынуждена отправиться в больницу, так уже не могла больше сидеть из-за из-за сгустков крови и рубцов на ее ягодицах.

Другой аналогичный инцидент отправил жерту в больницу в 2007 году. После чего два члена братства Florida A&M провели два года в тюрьме за избиение новичка деревянной тростью.

Один из членов братства Kappa Alpha Psi бил новичка, в то время как другой воодушевлял его и призывал его терпеть побои дальше, после того, как тот потерял от них сознание. Ах, какой замечательный братишка.

Как посвящают в студенты

Передозировка водой
Когда кто-то поступает в колледж, а затем умирает от передозировки ВОДОЙ, вы понимаете, что ему пришлось пройти через все возможные испытания. Это именно то, что произошло в результате неуставных ритуалов в братстве в Государственном университете Нью-Йорка.

В марте 2003 года Уолтер Дин Дженнингс при вступлении в братство Psi Epsilon Chi был вынужден выпить огромное количество воды, часто до рвоты. Он закончил пить воду только тогда, когда его мозг отек и он умер от интоксикации водой. Да, вам не показалось, оказывается такое возможно. 21 студент был наказан Университетом, а 13 из них были обвинены в уголовном преступлении по неострожности.

Еще один инцидент водной интоксикации произошел в 2005 at California State University Chico (CSU).
Мэтью Каррингтон вместе с другом вступали в братство Chi Tau, где подвергли таким испытаниям. Сначала облили холодной водой и поставили под мощные вентиляторы с холодным воздухом. Этого оказалось недостаточно и их заставили стоять на одной ноге и одновременно выпивать галлоны холодной воды. Через некотрое время произошла вполне нормальная реакция – Карингтон потерял сознание и рухнул на пол. У него произошла гиподермия, отек головного мозга от водной интоксикации и спустя два часа он умер. Да, и все это происходило в зимний семестр.

И после всего того, что было сделано, естественно все причастные «братья» были привлечены к ответственности

Как посвящают в студенты

Сколько алкоголя сможешь вдуть за 90 минут?
Адам Маршал и Рассел Тейлор, два бывших студента California Polytechnic State University, были заключены в тюрьму после издевательств над ночком братства Sigma Alpha Epsilon, в результате которых он умер от алкогольного отравления.

Парень 18 лет умер после того, как выпил огромное количество алкоголя в течении 90 минут. И это было не на вечеринке. На момент смерти в его крови был уровень алкоголя 0,44, что фактически превышает уровень воздействия хирургической анестезии.

Как посвящают в студенты

Публичная критика недостатков тела
Еще об одном способе публичного унижения сообщает Александра Роббинс, рассказыаая о девушке, которую заставили стоять на скамеке перед всем братством полностью обнаженной. Когда она встала на лавку, члены братства подвергли критике отдельные части тела, над которыми ей стоило поработать.
Из разговора с одной из женщин, подвергнувшейся этому типу унижения, для того чтобы стать членом отдельной социальной группы: «Это произошло в 90-х и даже десятилетие спустя я все еще испытываю эмоциональное потрясение»..

Как посвящают в студенты

Простой вопрос: выбери себе наказание.
Александа Роббинс, автор книги «Секретная жизнь студенческих женских сообществ» была свидетелем одного инцидента, когда новобранки должны были отвечать на простые вопросы и в случае неправильных ответов выпивать стопку водки. Весело правда? Если они ошибались с ответом достаточно часто, то им угрожали засунуть внутрь перьевую ручку (чего они все на ней

Как посвящают в студенты

Обозначение жира на твоем теле
Для тех, кто недостаточно настрадался от этого в школах, насмешки над недостатками во внешности также еще СУЩЕСВУЮТ в колледжах как неотъемлемая часть дедовщины в женских сообществах.

Есть ли что-то более унизительное, чем когда вас называют «уродина» или «жирная» перед всеми теми новыми людьми, на кого вы так хотели произвести впечатление? Вряд ли. Одним из самых распространенных ритуалов посвящение является хождение вдоль классной доски в нижнем белье, в то время как остальные «сестры» обводят маркерами участки тела, которые требуют хирургического вмешательства.
Подобный ритуал является одним из самых распространенных на территории США.

Как посвящают в студенты

Упражнения с калом и мочой
Мало что так любят применять члены братства в своих ритуалах посвящения, как кал и мочу. Хотя большинство примеров того, как новичков заставляют пить мочу не задокументированы и остаются как бы слухами, несколько случаев все же всплыло наружу.

Инцидент произошел в Hartwick College, где новички братства Alpha Chi Ro были заставлены переносить камни вымазанные дерьмом через лес, а также отжимать на кучах мусора пропитанных мочой. В мусоре также содержалось стекло и грязные детские пеленки.
После разбирательств трем членам братства были предъявлены обвинения различной степени тяжести.

Как посвящают в студенты

Выпить два галлона (7,5 л) напитка под название «Смерть»
Ты обязан поглотить эту острую ядреную смесь кетчупа и соуса Табаско под названием «Смерть» до состояния «ты не мертв, но чувствуешь себя умершим». Каждый новичок азиатского братства Lambda Phi Epsilon должен был выпить примерно 2 галлона этой коктейля, на что как правило уходило примерно 4-5 часов..

Как посвящают в студенты

Сырая печень, не жевать
Этот давний случай удивительнее любого из современных ритуалов.
В 1959 году новички братства Kappa Sigma должны были не жуя проглотить пропитанную маслом сырую печень размером с сэндвич. Ричарду Свенсону все никак не удавалось ее проглотить и после четвертой попытки печень застряла в его глотке, после чего он был доставлен в больницу. Обслуживающий персонал ничего не знал об печени и Свенсон умер спустя два часа после того, как он начал задыхаться. Я повторяю: 2 часа удушья.

С тех пор проглатывание печени больше не практиковалось.

Классификация пешеходов

Классификация пешеходов
ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)


1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.


1.2. Бабуля дурОм прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.


1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко:

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.


1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает:


1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.


2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу:"


2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы.
Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы - быстрые и мертвые

10 самых жестоких детей мира!

Мэри Белл
Мэри Белл — одна из самых «знаменитых» девочек в истории Великобритании. В 1968 году, в возрасте 11 лет, вместе со своей 13-летней подружкой Нормой, с перерывом в два месяца, она задушила двух мальчиков, 4-х и 3-х лет. Пресса во всем мире назвала эту девочку «испорченным семенем», «порождением дьявола» и «ребенком-монстром». Мэри и Норма жили по соседству в одном из самых неблагополучных районов Ньюкасла, в семьях, где привычно сосуществовали многодетность и нищета и где дети проводили большую часть времени, играя без надзора на улицах или на свалках. В семье Нормы было 11 детей, родители Мэри имели четверых. Отец выдавал себя за ее дядю, чтобы семья не лишилась пособия для матери-одиночки. «Кому охота работать? — искренне удивлялся он. — Лично мне денег не надо, лишь бы хватало на пинту эля по вечерам». Мать Мэри, своенравная красотка, с детства страдала психическими отклонениями, — например, в течение долгих лет отказывалась есть с семьей, если только ей не ставили еду в уголок под кресло. Мэри появилась на свет, когда ее матери было только 17 лет, вскоре после неудачной попытки отравиться таблетками. Через четыре года мать пыталась отравить и собственную дочь. Родственники принимали самое активное участие в судьбе ребенка, но инстинкт выживания научил девочку искусству воздвигать стену между собой и внешним миром. Эту особенность Мэри, наравне с буйной фантазией, жестокостью, а также выдающимся недетским умом, отмечали все, кто ее знал. Девочка никогда не позволяла себя целовать или обнимать, рвала в клочья подаренные тетками ленты и платья. По ночам она стонала во сне, вскакивала по сто раз, потому что боялась описаться. Она любила фантазировать, рассказывала о лошадиной ферме своего дяди и о красивом черном жеребце, которым якобы владела. Говорила, что хочет стать монахиней, потому что монахини «хорошие». И все время читала Библию. Их у нее было штук пять. В одну из Библий она вклеила список всех своих умерших родственников, их адреса и даты смерти…



Джон Венейблс и Роберт Томпсон

17 лет назад Джон Венейблс и его приятель, такая же мразь как Венейблс, но только по имени Роберт Томпсон, были приговорены к пожизненному заключению, несмотря на то, что в момент совершения убийства им было по десять лет. Их преступление вызывало шок по всей Британии. В 1993 году Венейблс и Томпсон украли из ливерпульского супермаркета двухлетнего мальчика, того самого Джеймса Балджера, где он был с мамой, силой затащили его на железную дорогу, зверски избили палками, облили его краской и оставили умирать на рельсах, надеясь, что малыша переедет поезд, и его смерть примут за несчастный случай.




Алиса Бустамант
15-летняя девочка убила свою младшую соседку и спрятала труп. Алиса Бустамант планировала убийство, выбирая нужное время, и 21-го октября она напала на соседскую девочку, начала ее душить, перерезала горло и ударила ножом. Сержант полиции, допрашивавший малолетнюю убийцу после исчезновения 9-летней Элизабет, сказал, что Бустамант призналась, где она спрятала тело убитой четвероклассницы, и отвела полицейских в лесной массив, где находился труп. Она заявила, что хотела узнать, какие чувства испытывают убийцы.




Джордж Юний Стинни младший
Хотя было много политического и расового недоверия вокруг этого дела, большинство признало, что этот парень Стинни виновен в убийстве двух девушек. Это был 1944 год, Стинни было 14, он убил двух девочек 11 и 8 лет и сбросил их тела в овраг. Он видимо хотел изнасиловать 11-летнюю, но младшая мешала ему, и он решил от неё избавиться. Обе девочки оказывали сопротивление, он забил их дубинкой. Он был обвинен в убийстве первой степени, признан виновным и был приговорен к смертной казни. Приговор был привиден в исполнение в штате Южная Каролина.




Бари Лукатис
В 1996 году Барри Лукатис надел свой лучший костюм ковбоя и отправился в кабинет, где у его класса должен был пройти урок алгебры. Большинство одноклассников нашли костюм Барри нелепым, а его самого еще более странным, чем обычно. Они не знали что скрывает этот костюм, а там были два пистолета, винтовка и 78 патронов. Он открыл огонь, его первой жертвой стала 14-ти летняя Мануэль Вела. Через несколько секунд его жертвами пали еще несколько человек. Он начал брать заложников, но допустил одну тактическую ошибку, он позволил забрать раненых, в момент когда он отвлекся учитель выхватил у него винтовку.




Кипленд Кинкель
20 мая 1998 года Кинкеля исключили из школы за то, что он пытался купить краденое оружие у одноклассника. Он сознался в содеянном, и его отпустили из полиции. Дома отец сказал ему, что его послали бы в школу-интернат, если бы он не начал сотрудничать с полицейскими. В 15:30 Кип вытащил свою винтовку, спрятанную в комнате родителей, зарядил её, прошел на кухню и застрелил отца. В 18:00 вернулась мать. Кинкель сказал ей, что любил её и выстрелил в неё — дважды в затылок, трижды в лицо и один раз в сердце. Позже утверждал, что он хотел защитить своих родителей от затруднений, которые могли быть у них из-за его проблем с законом. Кинкель убрал тело матери в гараж, а тело отца в ванную. Всю ночь он слушал одну и ту же песню из фильма «Ромео и Джульетта». 21 мая 1998 года Кинкель приехал в школу на Форде своей матери. Он надел длинное непромокаемое пальто, чтобы скрыть оружие: охотничий нож, винтовку и два пистолета, а также патроны. Он убил двоих учеников и ранил 24. Когда он перезаряжал пистолет, нескольким учащимся удалось его обезоружить. В ноябре 1999 года Кинкель был приговорен к 111 годам тюремного заключения без возможности досрочного освобождения. При приговоре Кинкель принес извинения суду за убийства его родителей и учеников школы.




Синди Кольер и Ширли Вулф
В 1983 году Синди Кольер и Ширли Вулф начали подыскивать жертв для своих развлечений. Обычно это был вандализм или кража автомобиля, но однажды девушки показали, насколько они были больны на самом деле. Однажды они постучали в двери незнакомого дома, им открыла пожилая женщина. Увидев двух юных девушек 14-15 лет, старушка без колебаний пустила их в дом, надеясь на интересный разговор за чашечкой чая. И она его получила, девочки долго болтали с милой старушкой, развлекая ее интересными историями. Ширли схавтила старушку за шею и держала ее, а Синди отправилась на кухню за ножом, чтобы отдать его Ширли. Получив нож, Ширли проткнула старуху 28 раз. Девочки скрылись с места преступления, но вскоре были арестованы.




Джошуа Филлис
Джошуа Филипсу было 14, когда в 1998 году, без вести пропала его соседка. Через семь дней его мать стала ощущать неприятный запах, идущий из-под кровати. Под кроватью она обнаружила труп пропавшей девочки, которая была избита до смерти. Когда она спросила сына, он сказал, что случайно ударил девочку в глаз битой, та начала кричать, он запаниковал и стал бить ее, пока она не замолчала. Присяжные не поверили его истории, он был обвинен в убийстве первой степени.



Вили Боскет
В послужном списке Вили Боскета к 15-ти годам, в 1978 году, уже было более 2 000 преступлений в Нью-Йорке. Он никогда не знал своего отца, но он знал, что этот человек был осужден за убийство, и считал это «мужественным» преступлением. В то время в США согласно уголовному кодексу, для несовершеннолетних не предусматривалась уголовная ответственность, поэтому Боскет смело разгуливал по улицам с ножом или пистолетом в кармане. По иронии судьбы, именно он стал прецедентом для пересмотра этого положения. Согласно новому закону, детей от 13 лет можно судить как взрослых за чрезмерную жестокость.



Джесси Померой
Самым знаменитым - или, скорее пользующимся дурной славой - из всех малолетних детей убийц был Джесси Померой (70-ые годы XIX века, США, Бостон), который занимает примерно такое же место среди малолетних детей убийц, какое Джек Потрошитель среди взрослых. Джесси Померой стал легендарной фигурой, если бы его не поймали в возрасте 14 лет, он, несомненно, превратился бы в американский эквивалент Питера Кюртена. Джесси Померой был высоким неуклюжим подростком с заячьей губой и бельмом на глазу. Он был садистом и почти наверняка гомосексуалистом. В 1871-1872 годах многие родители в Бостоне испытывали тревогу по поводу неизвестного юноши, который питал, казалось, дикую злобу к детям младше себя. 22 декабря 1871 года он привязал мальчика по имени Пэйн к перекладине и избил его до потери сознания, это случилось на Таудер-Хорн-Хил. Подобное произошло и в феврале 1872 года: малолетнего ребенка Трейси Хейдена заманили в то же место, раздели догола, избили верёвкой до потери сознания и нанесли такой сильный удар доской в лицо, что сломали нос и выбили несколько зубов. В июле там же был избит мальчик по имени Джонни Блач. Затем нападавший перетащил его к близлежащей бухте и "промыл" раны солёной водой. В сентябре он привязал Роберта Гоулда к телеграфному столбу у железнодорожного пути Хатфорд-Эри, избил его и порезал ножом. Вскоре последовали один за другим ещё три случая, каждый раз пострадавшими оказывались дети семи-восьми лет. Всех жертв он заманивал в уединённое место, раздевал догола, а затем наносил удары ножом или колол булавками. Судя по описаниям, внешность Джесси Помероя была настолько необычна, что не потребовалось много времени, чтобы задержать его по подозрению в жестоких избиениях. Дети жертвы опознали его. По приговору суда Джесси Померой был отправлен в исправительную школу Уэстборо. В то время ему было 12 лет. Через 18 месяцев, в феврале 1874 года, его освободили и разрешили вернуться домой. Через месяц исчезла десятилетняя девочка Мэри Карран. Спустя четыре недели, 22 апреля, около Дорчестера, пригорода Бостона, нашли изуродованное тело четырёхлетней девочки Горации Муллен: на нём насчитали 41 ножевую рану, а голова была почти полностью отрезана от туловища. Джесси Померой сразу же попал под подозрение. В его комнате нашли покрытый пятнами крови нож, а грязь на ботинках была похожа на землю с того места, где обнаружили ребёнка. Джесси Померой признался в убийстве детей. Вскоре после этого его матери пришлось выехать из дома - вероятно, из-за скандала. Новый жилец решил расширить подвал. Рабочие, копавшие земляной пол, нашли разложившееся тело маленькой девочки. Родители Мэрри Карран опознали дочь по одежде. Джесси Померой сознался и в этом убийстве. 10 декабря Джесси Помероя приговорили к смертной казни через повешение,но исполнение приговора отложили из-за юного возраста преступника - ему было 14 лет. Наказание смягчили - что можно назвать в какой-то степени бесчеловечным - до пожизненного заключения в одиночной камере. Позже Джесси Померой предпринял несколько попыток совершить побег из тюрьмы. Одна из них позволяет предположить, что у него появилась склонность к самоубийству.


Способы воровства в английских магазинах

Кража - уголовно наказуемое деяние, но клемтоманов это не останавливает. Рано или поздно попадаются все воришки со всем неотвратимым комплексом неприятных последствий. Английские службы безоласности делятся способами, пользуясь которыми ворье тащит товары из магазинов. Итак - шоплифтер -- это любитель мелкого воровства

Закопанные сокровища
Техника обычно используется в крупных магазинах стройматериалов. На дно тележки кладется дорогой инструмент (часто это алмазные лезвия для циркулярной пилы), на котором нет акустомагнитных или RFID-меток. Затем сверху укладываются мешки с каким-нибудь тяжелым содержимым -- например, цементом. Кассир, скорее всего, не станет выкладывать и сканировать все мешки -- он считает одну метку и умножит цену на количество упаковок. Часто злоумышленник возвращает оплаченные товары в магазин и получает за них деньги назад.


Медный палец
Шоплифтер может обмотать кусочек медной фольги вокруг одного из пальцев. Если он будет прижимать этот палец к RFID-метке при проходе через контролирующее устройство, ее сигнал исказится, и тревога не будет инициирована. В США наличие фольги на пальце будет основанием для обвинения в том, что человек был "экипирован для кражи".

Отклеивание меток
Один из самых очевидных способов. Злоумышленник берет с полки товар и внимательно его разглядывает. Делая вид, что он выбирает и сравнивает, шоплифтер ходит от полки к полке с товаром в руках. Когда вокруг нет персонала, он находит не покрываемое камерами видеонаблюдения место и снимает метку. Она возвращается на место, а желаемый предмет кладется в карман. Разумеется, при выходе из магазина тревога не срабатывает.

Размагничивание в магазине
Товар с акустомагнитной меткой (обычно это CD или DVD) может быть размагничен в магазине злоумышленником, и метка не "зазвенит" при проходе через акустомагнитные ворота. Чтобы размагнитить метку, шоплифтер прикладывает к ней очень маленький, но мощный постоянный неодимовый магнит. Для размагничивания следует подержать его около минуты. Этот способ работает с дешевыми CD- и DVD-дисками -- дорогие диски формата Blu ray могут иметь скрытые охранные метки.

Отвлечение внимания
Группа из двух или более злоумышленников входят в магазин и пытаются отвлечь внимание как можно большего числа сотрудников -- продавцов и охранников. Лже-покупатели ведут себя настойчиво и полностью занимают персонал все необходимое для кражи время. В это время сообщник у товарной выкладки будет дожидаться безопасного времени для кражи.

Трюк с ложной тревогой
Вор помещает охранную метку на сумку законопослушного покупателя и ждет его выхода из магазина. После срабатывания тревожного сигнала, когда внимание охраны сфокусировано на мнимом воре, шоплифтер может спокойно выйти из магазина.

Отвлекающая покупка
В глазах многих продавцов покупатель, оплативший товар, априори является честным. Особенно если покупатель сообщает продавцу о своем намерении купить потом больше, успешно играя роль лояльного потребителя. Даже в случае поимки оправдание "я просто забыл это оплатить" с большой вероятностью позволит избежать конфликтной ситуации.

Одна вторая
Злоумышленник заходит в магазин, берет с полки две небольшие легкие вещи вроде нижнего белья, затем открывает сумку, как будто собираясь достать из нее деньги для оплаты. При этом он незаметно роняет в нее один экземпляр товара; затем, после паузы, кладет вторую вещь обратно на полку, изображая изменение решения о покупке.

"У нас в Штатах!.."
Универсальный способ избежать неприятностей -- изобразить из себя приезжего, не знакомого с местными правилами. Например, можно набрать конфет в фойе кинотеатра и пройти с ними в зал, не заплатив. Если шоплифтера ловят (и дело обстоит в Британии), то он может сымитировать американский акцент и воскликнуть: "Прошу прощения, я не понял! Какая неловкая ситуация -- у нас в Штатах конфеты входят в стоимость билета!"

Персонал практически никогда не будет применять никаких санкций к нарушителю.

Украшение в кармане
Один из вариантов техники "Одна вторая" состоит в том, чтобы спрятать маленький предмет или украшение в кармане покупаемой одежды. Шоплифтер в этом случае или все же платит за что-то одно, или перекладывает похищаемую вещь к себе в сумку или карман, зайдя в примерочную кабинку, где нет камер видеонаблюдения.

Исчезнувшее блюдо из-под суши
Во многих западных суши-барах расчет производится по количеству использованных тарелок на столе. Официант выписывает счет, пересчитывая пустые блюда, и если одну тарелку спрятать в сумку или сесть на нее, то за нее, возможно, получится не заплатить.

Газета
Шоплифтер заходит с газетой в маленькую булочную, вкладывает в газету сэндвич и беспрепятственно выходит. В большинстве небольших булочных нет систем видеонаблюдения, и продавцы там не ожидают воровства. Однако, посетитель с газетой, зашедший в магазин компакт-дисков, тут же вызовет подозрения -- опытные шоплифтеры не используют этот трюк в подобных местах.

Мнимый отказ от шоплифтинга
Рискованная и провокационная техника. Злоумышленник кладет в карман несколько единиц товара (например, плиток шоколада), делая это намеренно в поле зрения камеры видеонаблюдения. Вор знает, что оператор теперь пристально следит за его действиями. Некоторое время он ходит по магазину, затем возвращается к полке и возвращает товар из кармана на место. Но одну плитку шоколада он все же оставляет в кармане.

Имитация вора -- карманника
В магазин заходят два сообщника. Первый берет с полки, к примеру, две плитки шоколада. Держа шоколад в руке, он делает вид, что вытаскивает что-то из кармана сообщника, но на самом деле бросает туда одну шоколадку. При попытке уйти сообщник говорит, что не знает, что случилось, претензий никаких не имеет, или что мнимый "карманник" -- его друг.

В другом случае шоплифтер кладет шоколадку в карман сообщника, вытаскивая при этом его бумажник. Со стороны это похоже на метод "фантомного бумажника", который должен создавать ощущение наполненности кармана -- этот способ в самом деле часто применяется карманниками, и о нем осведомлены многие операторы видеонаблюдения. Однако, именно это их знание как раз используется шоплифтером. А у сообщника, как обычно, претензий к вору нет.

Те магазинные воры, которые работают в одиночку, могут практиковать схожий метод -- подкладывать товар в карман незнакомого покупателя. Затем они подходят к нему снаружи магазина и незаметно извлекают краденую вещь.

Кража серийных номеров и ключей программного обеспечения
Многие люди загружают из Интернета игры или программные пакеты, но не могут работать с ними в полной мере из-за отсутствия лицензионных ключей. В большинстве случаев серийный номер вложен вовнутрь упаковки с компакт-диском. Злоумышленник может распечатать упаковку CD- или DVD-диска в магазине и переписать или сфотографировать ключ. В случае поимки такого шоплифтера можно обвинить в порче упаковки товара.

Стоит заметить, что одной из разновидностей шоплифтинга является кража с целью возврата как бы купленного товара в магазин и получения денег "назад". Согласно законодательству многих стран, включая США и Великобританию, при обнаружении покупателем брака должны возвращаться деньги за товар, даже если клиент не сохранил кассовый чек. Злоумышленник похищает из магазина товар любым из способов; затем повреждает товар -- делает в ткани дырку, разрывает одно из звеньев на цепочке, разрезает подошву на ботинке и т.д. Изделие возвращается в магазин, и вор получает за него деньги.

ИСТОРИИ "КРЫЛАТЫХ ФРАЗ"

Аппетит приходит во время еды.
Выражение из романа Франсуа Рабле (ок. 1494 - 1553) "Гаргантюа", ч.1, гл.5

Белая ворона
Выражение это, как обозначение редкого, исключительного человека, дано в 7-й сатире римского поэта Ювенала (середина I.в - после 127г.н.э):
Рок дает царства рабам, доставляет пленным триумфы.
Впрочем, счастливец такой же реже белой вороны бывает.

Время врачует раны. Время - лучший врач.
Выражение восходит к "Исповеди" Августина (354- 430). похожее на него встречается уже в древности, у греческого писателя Менандра (ок. 343 - ок. 291 до н. э.): "Время - врач всех неизбежных зол".

Время-деньги.
Афоризм из сочинения американского ученого и политического деятеля Вениамина Франклина (1706-1790) "Совет молодому купцу" (1748). Сходное по мысли выражение уже встречается у греческого философа Теофраста (ок. 372-287 до н. э.): "Время - дорогая трата".
Продолжение...
Время работает на нас.
В 1866 г. в Англии, в палате общин, под влиянием роста рабочего движения, либеральный кабинет лорда Расселя выдвинул проект билля о реформе избирательного права. Во время прений В. Гладстон (1809-1898), будущий премьер, отстаивая политические права рабочих, воскликнул, обращаясь к консерваторам: "Вы не можете сражаться против будущего. Время работает на нас". Последняя фраза, ставшая в русской речи крылатой,- не вполне точный перевод. Подлинные слова Гладстона: "Time is on our side", т. е. "Время на нашей стороне".

Все дороги ведут в Рим
Средневековая поговорка, вошедшая в нашу литературную речь, вероятно, из басни Лафонтена (1621-1695) "Третейский судья, брат милосердия и пустынник".

Вавилон.
Синоним большого города, полного соблазнов, возникший из библии, в нескольких местах которой упоминается в этом смысле Вавилон, "город великий", который "яростным вином блуда напоил все народы" (Иеремия, 51, 6; Апокалипсис, 14,8, и др.).

Все к лучшему в этом лучшем из миров.
Изречение это ("Tout est pour Ie mieux dans Ie meilleur des mondes possibles") заимствовано из романа Вольтера "Кандид" (1759), в котором, однако, оно дано в несколько иной редакции. В 1-й главе доктор Панглос утверждает, что все целесообразно "в лучшем из возможных миров" ("dans Ie meilleur des mondes possibles") и что "все к лучшему" ("tout est au mieux"); эта же мысль варьируется и в других главах романа. В "Кандиде" осмеивается теория Лейбница о "предустановленной гармонии", и приведенные цитаты пародируют утверждение Лейбница, высказанное им в "Теодицее" (1710); "Бог не создал бы мира, если бы он не был лучшим из всех возможных".

Дядя Сэм (Сам).
Так называют США. Существует объяснение, что наименование это произошло от прозвища, которое получил некий Сэмюэл Вильсон, родом из Нью-Йорка, обосновавшийся в конце XVIII в. в г. Трои, на реке Гудзон; местные жители называли его "дядя Сэм" (по другой транскрипции - Сам).Во время второй англо-американской войны (1812-1814) Вильсон, который пользовался большой популярностью занимал должность инспектора провиантов в органах снабжения армии. На ящиках с продовольствием, отправляемым в действующую армию, Вильсон ставил литеры U.S. т. е. United States-Соединенные Штаты. Американцы расшифровали эти литеры как Uncle Sam - "дядя Сэм" . Однако новейшими исследованиями это толкование, как анекдотическое, отрицается.

Если гора нe идет к Магомету, то Магомет, идет к горе
Существуют различные объяснения о происхождении этого выражения. Полагают, например, что оно восходит к одному из анекдотических рассказов, связанных с Ходжой Насреддином, любимым героем ближневосточного фольклора. Однажды, когда он выдал себя за святого, его спросили, каким чудом он это может доказать. Насреддин ответил, что он велит пальмовому дереву приблизиться к нему и оно послушается. Когда чудо не удалось, Насреддин направился к дереву со словами: "Пророки и святые лишены высокомерия.. Если пальма не идет ко мне, я иду к ней". рассказ этот находится в арабском сборнике, относимом предположительно к 1631 г. Другой рассказ находится в записках известного путешественника Марко Поло (1254-1324), первое издание которых на латинском языке вышло без обозначения места и года; предположительно: Венеция или Рим, 1484. Марко Поло рассказывает, что некий багдадский сапожник взялся доказать халифу Аль-Муетасиму преимущества христианской веры и якобы сотворил чудо: гора по его зову двинулась в его сторону. Исследователь полагает, что европейский вариант этой восточной легенды заменил пальмовое дерево горой в силу христианской традиции, утверждающей, что вера горами двигает (I Послание к коринфянам, 13,2). Наконец, известна турецкая пословица - возможный источник этого выражения: "Гора, гора, странствуй; если гора не странствует, пусть странствует святой". Хождение этой пословицы прослежено до XVII в. Наконец, уже в 1597 г. английский философ Фрэнсис Бэкон (1561-1626) в своих "Нравственных и политических очерках", в очерке "О смелости" рассказывает, что Магомет обещал народу силою сдвинуть гору, и когда ему это не удалось, сказал: "Что ж! так как гора не хочет идти к Магомету, Магомет пойдет к ней".

Есть еще порох в пороховницах.
Цитата из повести Н. В. Гоголя "Тарас Бульба" (1842), гл. 9: "Есть еще порох в пороховницах? Не ослабела ли казацкая сила? Не гнутся ли казаки?"-"Есть еще, батько, порох в пороховницах. Не ослабела еще казацкая сила;еще не гнутся казаки!"

Желтая пресса
Выражение это, употребляемое в значении низкопробная, лживая, падкая на на всякого рода дешевые сенсации печать, возникло в США. В 1985 г. американский художник -график Ричард Оутколт (Richard Outcault) поместил в ряде номеров нью-йоркской газеты "The World" серию фривольных рисунков с юмористическим текстом; среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке, которому приписывались разные забавные высказывания. Вскоре другая американская газета -"New-York Journal" -начала печатать серию аналогичных рисунков. Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика". В 1896 г. Эрвин Уордмэн, редактор "New-York Press", напечатал в этом журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой".
С тех пор выражение это стало крылатым.

Жизнь-борьба
Выражение восходит к античным авторам. У Еврипида в трагедии "Просительницы": "Жизнь наша -борьба". В письмах Сенеки: "Жить значит бороться". Вольтер в трагедии "Фанатизм, или Пророк Магомет" вкладывает в уста Магомета фразу: "Жизнь -борьба".

Злачное место.
Выражение возникло из "заупокойной" молитвы: "Упокой душу раба твоего в месте светле, в месте злачне, в месте покойне"; здесь, как и в библии (Псал. 22), "злачное место" значит: приятное, спокойное, всем изобильное место. Но чаще это выражение употребляется иронически, в противоположном значении; особенно же часто в значении: место пьянства и разврата.

Знание - сила
Выражение английского философа-материалиста Френсиса Бэкона (1561-1626) в "Нравственных и политических очерках", 2, 11 (1597).

Золотая молодежь
Так называют богатую аристократическую молодежь, мотающую деньги, прожигающую жизнь. Первоначально это было прозвищем парижской контрреволюционной молодежи, группировавшейся после 9 Термидора (1794) вокруг Фрерона (1754-1802), одного из вождей термидорианской реакции. Возглавляемая Фрероном "золотая- молодежь" преследовала последних монтаньяров. В своем журнале "Orateur du peuple" 30 янв. 1795 г. Фрерон говорит, что прозвище "золотая молодежь" возникло в якобинских кругах. Французский романист Франсуа Ксавье Пажес (1745-1802) ввел его во 2-ю часть вышедшей в начале 1797 г. "Секретной истории французской революции". Потом оно было забыто, но после 1824 г. благодаря историческим работам Минье, Тьера, Тибодо и Прюдомма вновь вошло в широкое обращение.

Иду на вы
Как передает летопись, князь Святослав, не желая пользоваться выгодами неожиданного нападения, всегда заранее объявлял войну, повелевая сказать неприятелю: "Иду на вы". То есть на вас (Н. М. Карамзин, История государства Российского, СПБ. 1842, т. I, с. 104).

Избиение младенцев
Выражение возникло из евангельской легенды об умерщвлении всех младенцев в Вифлееме по повелению иудейского царя Ирода, после того как он узнал от волхвов о рождении Иисуса, названного ими царем иудейским (Матф., 2, 1-5 и 16). Употребляется как определение жестокого обращения с детьми, а также когда шутливо говорят о строгих мерах, применяемых к ним.

Имя им легион
Выражение из евангелия. Бесноватый на вопрос Иисуса: "Как тебе имя?"-сказал: "Легион", потому что много бесов вошло в него" (Лука, 8, 30; Марк, 5, 9). Легион - подразделение римской армии в шесть тысяч человек; в евангелии это слово употреблено не в смысле определенного числа, а в смысле огромного количества; в этом значении выражение и стало крылатым.

Ищите женщину
Выражение это употребляется (часто по-французски: "Cherchez la femme"), когда хотят сказать, что виновницей какого-либо события, бедствия, преступления оказывается женщина. Крылатым оно стало благодаря роману Александра Дюма-отца (1802-1870) "Могикане Парижа", переделанному им в одноименную драму (1864). Слова эти в "Могиканах Парижа" (в романе ч. III, гл. 10 и 11, в пьесе - д. 2, 16) являются излюбленной поговоркой парижского полицейского чиновника. Дюма использовал выражение, которое действительно употреблял получивший большую известность чиновник французской полиции Габриэль де Сартин (1729-1801). Мысль этого выражения не нова. Самый ранний вариант его встречается у римского поэта Ювенала (ок. 43-113 н. э.); в 6-й сатире он говорит, что "едва ли найдется тяжба, в которой причиной ссоры не была бы женщина". В романе Ричардсона (1689-1761) "Чарльз Грандисон" (1753), в 24-м письме читаем: "За этими происками кроется женщина". Во 2-й главе романа И. С. Тургенева "Рудин" (1855) женоненавистник Пигасов по поводу любого несчастья спрашивает: Как ее зовут?

Как белка в колесе
Выражение из басни И. А. Крылова "Белка" (1833 Посмотришь на дельца иного:
Хлопочет, мечется, ему дивятся все:
Он, кажется, из кожи рвется,
Да только все вперед не подается,
Как белка в колесе.
Выражение это употребляется в значении: беспрерывно суетиться, хлопотать без видимых результатов; быть очень занятым.

Козел отпущения (искупления)
Библейское выражение (Левит, 16, 21-22), возникшее из описания существовавшего у древних евреев особого обряда возложения грехов всего народа на живого козла;употребляется в значении: человек, на которого постоянно сваливают чужую вину, несущий ответственность за других.

Легче верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в царствие небесное.
Выражение из евангелия (Матф., 19, 24; Лука, 18, 25). Некоторые комментаторы евангелия понимают под словом "верблюд" толстый корабельный канат; другие же, буквально понимая слово верблюд, под игольными ушами разумеют одни из ворот в стене Иерусалима, очень узкие и низкие. Вероятнее всего, выражение это - древняя еврейская пословица, показывающая невозможность достичь чего-либо (Г. Дьяченко, Полный церковно-славянский словарь, М. 1900, с. 209).

Любовный треугольник
Выражение это употребляется в значении: супружеская пара и третье лицо (любовник, любовница). В семейной проблематике буржуазной литературы XIX в. тема "любовного треугольника" занимала одно из видных мест. Генрик Ибсен (1828-1906) затронул ее в драме "Гедда Габлер" (1890), к которой выражение это и восходит. В драме (д. 2, явл. 1) между Геддой и асессором Браком происходит следующий диалог:
"Брак. Все, чего я хочу, это иметь хороший, преданный круг близких друзей, где я мог бы служить словом и делом и иметь возможность приходить и уходить, как испытанный друг.
Гедда. Хозяина дома, хотите сказать?
Брак (кланяется). Откровенно говоря,-лучше хозяйки. А потом и хозяина, разумеется... такой-то треугольный союз в сущности - большое удобство для всех сторон.
Гедда. Да, мне много раз недоставало третьего..."
При появлении мужа Гедды асессор Брак добавляет: "Треугольник замыкается".

Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Цитата из драмы Ф. Шиллера "Заговор Фиеско в Генуе" (1783). Эту фразу (д. 3, явл. 4) произносит мавр, оказавшийся ненужным после того, как он помог графу Фиеско организовать восстание республиканцев против тирана Генуи дожа Дориа. Фраза эта стала поговоркой, характеризующей циничное отношение к человеку, в услугах которого больше не нуждаются.

Медвежья услуга.
Выражение употребляется в значении: неумелая, неловкая услуга, приносящая вместо помощи вред, неприятность. Возникло из басни И. А. Крылова "Пустынник и медведь" (1808) (см. Услужливый дурак опаснее врага).

Медовый месяц.
Мысль о том, что счастье первой поры брака быстро сменяется горечью разочарования, образно выраженную в восточном фольклоре, использовал Вольтер для своего философского романа "Задиг, или Судьба" (1747), в 3-й главе которого он пишет: "Задиг испытал, что первый месяц брака, как он описан в книге Зенд, является медовым месяцем, а второй - полынным месяцем". Из романа Вольтера выражение "медовый месяц", означающее первый месяц брака, вошло во многие языки, в том числе и в русский. Позднее выражение это стали применять также к начальной поре какого-либо явления, к той его фазе, в которой еще не проявилось ничего, что потом вызвало разочарование, недовольство.

Меценат
Богатый римский патриций Гай Цильний Меценат (род. между 74 и 64 до н. э., ум. в 8 до н. э.) широко покровительствовал художникам и поэтам. Гораций, Вергилий, Пропорций прославляли его в своих стихах. Марциал (40-102 н. э.) в одной из своих эпиграмм (8, 56) говорит:
"Были бы, Флакк, Меценаты, не будет недостатка в Маронах", то есть в Вергилиях (Vergilius Maro). Благодаря стихам названных поэтов имя его стало нарицательным для богатого покровителя искусств и наук.

Молчание-знак согласия
Выражение римского папы (1294-1303) Бонифация VIII в одном из его посланий, вошедших в каноническое право (свод постановлений церковной власти). Выражение это восходит к Софоклу (496-406 до н. э.), в трагедии которого "Трахинянки" сказано: "Разве ты не понимаешь, что молчанием ты соглашаешься с обвинителем?"

Панический страх
Выражение употребляется в значении: безотчетный, внезапный, сильный страх, охватывающий множество людей, вызывающий смятение. Возникло из греческих мифов о Пане, боге лесов и полей. Согласно мифам, Пан наводит внезапный и безотчетный ужас на людей, особенно на путников в глухих и уединенных местах, а также на войска, бросающиеся от этого в бегство. Отсюда же возникло слово "паника".

Плясать под чужую дудку.
Выражение употребляется в значении: действовать не по собственной воле, а по произволу другого. Восходит оно к греческому историку Геродоту (V в. до н. э.), который в 1-й книге своей "Истории" (1,141) рассказывает, что персидский царь Кир после покорения мидян, когда малоазийские греки, которых он прежде тщетно пытался склонить на свою сторону, выразил и готовность подчиниться ему при известных условиях, рассказал им следующую басню :" Один флейтист, увидевши рыб в море, стал играть на флейте, ожидая, что они выйдут к нему на сушу. Обманувшись в надежде, он взял сеть, закинул ее и вытащил множество рыб. Видя, как рыбы бьются в сетях, он сказал им: - Перестаньте плясать; когда я играл на флейте, вы не хотели выходить и плясать". Басня эта приписывается Эзопу (VI в. до н. э.). Аналогичное выражение встречается в евангелии (Матф., 11, 17, и Лука, 7, 32): "Мы играли вам на свирели, и вы не плясали", т. е. не хотели исполнить нашу волю.

Победителя не судят.
Слова эти приписываются Екатерине II, которая будто бы выразилась так, когда А. В. Суворов был предан военному суду за штурм в 1773 г. Туртукая, предпринятый им вопреки приказанию фельдмаршала Румянцева. Однако рассказ о произвольных действиях Суворова и об отдаче его под суд опровергается серьезными исследователями и относится к области анекдотов.

После нас хоть потоп
Фраза эта приписывается французскому королю Людовику XV, но мемуаристы утверждают, что она принадлежит фаворитке этого короля, маркизе Помпадур (1721- 1764). Она сказала ее в 1757 г., чтобы утешить короля, удрученного поражением французских войск при Росбахе.Часто цитируется по-французски: "Apres nous le deluge". Возможно, что эта фраза - отзвук стиха неизвестного греческого поэта, который часто цитировали Цицерон и Сенека: "После моей смерти пусть мир в огне погибнет" .

Пуля-дура, штык-молодец
Афоризм великого русского полководца А. В. Суворова из написанного им в 1796 г. руководства для боевой подготовки войск "Наука побеждать" (1-е изд. 1800 г.): "Береги пулю на три дня, а иногда и на целую кампанию, как негде взять. Стреляй редко, да метко; штыком коли крепко. Пуля обмишулится, штык не обмишулится: пуля - дура, штык - молодец". Несколько иначе эта же мысль выражена Суворовым в другом афоризме: "Штыком может один человек заколоть троих, где и четверых, а сотня пуль летит на воздух" ("Заветы Суворова", Сб. суворовских изречений, сост. К. Пигарев, М. 1943, с. 17).

Пуп земли
В талмудическом фольклоре в центре мира находится Палестина, в центре Палестины - Иерусалим, в центре Иерусалима- храм, в центре храма - святое святых (алтарь), а в центре него - камень перед ковчегом завета. С этого камня, который бог бросил в море, началось мироздание. По другой версии, бог закрыл этим камнем отверстие бездны, водного хаоса. Это средневековое представление встречается и в памятниках древней русской литературы - в "Беседе трех святителей", в "Хождении в Иерусалим игумена Даниила". В духовном стихе "О книге голубиной" говорится, что в Иерусалиме - "пуп земли" (И. Порфирьев, Ист. русск. словесности, ч. 1, Казань, 1897, с. 314). Переносно выражение "пуп земли" употребляется иронически, как характеристика кого-нибудь, кто неосновательно считает себя центром, основной силой чего-либо.

Рожденный ползать летать не может
Цитата из "Песни о Соколе" М. Горького (см. О смелый . Сокол, в борьбе с врагами истек ты кровью). С этой поэтической формулой Горького совпадает заключительная сентенция в басне И. И. Хемницера (1745-1784) "Мужик и корова". В басне рассказывается о том, как мужик, потеряв коня, оседлал корову, которая "под седоком свалилась... немудрено: скакать корова не училась... А потому и должно знать: кто ползать родился, тому уж не летать".

С милым рай и в шалаше
Цитата из стихотворения Н. М. Ибрагимова (1778-1818) "Русская песня" ("Вечерком красна девица"):
Не ищи меня, богатый:
Ты не мил моей душе.
Что мне, что твои палаты?
С милым рай и в шалаше!

Услужливый дурак опаснее врага
Выражение из басни И. А. Крылова "Пустынник и Медведь" (1808):
Хотя услуга нам при нужде дорога,
Но за нее не всяк умеет взяться:
Не дай бог с дураком связаться!
Услужливый дурак опаснее врага.
За этой сентенцией следует рассказ о дружбе Медведя с Пустынником. Целые дни они проводили вместе. Однажды Пустынник лег отдохнуть и заснул. Медведь отгонял от него мух. Согнал муху со щеки, она села на нос, затем на лоб. Медведь, взяв увесистый булыжник, подкараулил муху и Что силы есть-хвать друга камнем в лоб! Удар так ловок был, что череп врознь раздался, И Мишин друг лежать надолго там остался!
Из этой же басни возникло выражение "услужливый медведь".

Человек человеку волк.
Выражений из комедии "Ослы" ("Asinario") древнерим ского писателя Плавта (ок. 254-184. до н. э.), часто цитируемое по-латыни (Homo homine lupus, или lupus est liomo homini)

Человеку свойственно ошибаться.
Прообраз этого выражения встречается у греческого поэта Феогнида, жившего за 500 лет до н. э.; он высказал мысль, что невозможно сохранить ни с кем тесных дружеских отношений, если сердиться на всякую ошибку друзей, "так как ошибки неизбежны между смертными". В дальнейшем мысль эта повторялась в разных вариантах:у греческого поэта Еврипида (480-406 до н. э.) в трагедии "Ипполит" - "всем людям свойственно ошибаться"; у Цицерона ("Филиппики", 12, 5) - "Каждому человеку свойственно ошибаться, но никому, кроме глупца, не свойственно упорствовать в ошибке". Римский ритор Марк Анней Сенека (ок. 55 до н. э. - ок. 37 н. э.) говорит: "Человеку свойственно ошибаться". У церковного писателя Иеронима (331-420) в "Письмах" (57, 12): "Ошибаться свойственно человеку". Широкое распространение получила формулировка: "Errare humanum est" - "Человеку свойственно ошибаться".

Ярмарка тщеславия
Выражение из поэмы английского писателя Джона Бэньяна (1628-1688) "Путешествие пилигрима"; пилигрим проходит через город, о котором говорит: "Имя этому городу Тщеславие, и в этом городе находится ярмарка, именуемая ярмаркой тщеславия". Английский романист Тек-керей (1811-1863) взял выражение "ярмарка тщеславия" как заглавие для своего сатирического романа (1848), в котором изобразил нравы буржуазного общества. Выражение это употребляется как характеристика общественной среды, основным стимулом деятельности которой является тщеславие и карьеризм.

Задачник для трезвых

«Из пункта А в пункт Б…» Стандартное начало задачи по арифметике. Обычно из одного пункта в другой идут без особых приключений. Если только друг по дороге встретится или что-нибудь потеряется. Но не только такие простые события могут стать сюжетом для арифметической задачи.

«Рабочий получил в субботу от хозяина заработок за 6 дней по расчету 1 р. 25 к. в день, да за сверхурочные работы за 8 часов по 50 к. за час. По дороге домой, где рабочего ждали жена и двое детей, товарищи уговорили его зайти выпить бутылку пива. В пивной они втроем выпили дюжину пива по 12 к. за бутылку и выкурили 50 шт. папирос по 6 к. десяток, да дали половому на чай 15 к. Опьяневши, пошли в трактир, где выпили водки, пива, заплатили все вместе 4 р. 35 к. Спьяну рабочий стал играть на бильярде и проиграл 3 р. 40 к. Проигрыша платить не захотел, наскандальничал, в драке разбил зеркало, за что пришлось еще заплатить 5 р. По дороге пьяный упал и не заметил, как из кармана выкатился серебряный рубль и потерялся. Сколько денег из заработка принес пьяница-рабочий домой своей семье?»


Такова одна из задач, входящих в «Сборник задач противоалкогольного содержания. Пособие при преподавании арифметики в низших школах всех ведомств».
Задачник этот был составлен учителем М. М. Беляевым и врачом С. М. Беляевым и выпущен Кружком деятелей по борьбе со школьным алкоголизмом в 1914 году в Москве.Задачи:

78. В Ярославле, в приюте для алкоголиков принято было за 3 года (1903-1905) 2967 мужчин и 271 женщина. Из них имели: пьяницу-отца 1544 мужчины и 157 женщин, пьяницу-мать 176 мужчин и 25 женщин, пьяниц обоих родителей 1176 мужчин и 84 женщины. У скольких алкоголиков оба родителя были трезвые?

104. В семьях, родители которых пьянствуют, только 1/2 детей доживает до 5-летнего возраста, а в семьях трезвых родителей -- 7/10. Насколько больше детей остается в живых у трезвых?

116. Смертность среди трактирщиков в 1 и 11/20 раза больше средней смертности населения. Принимая последнюю за 100, узнайте смертность трактирщиков?

80. Из 1900 дел о преступлениях, разбиравшихся в Пензенском окружном суде, наиболее тяжких было 67 на каждую сотню. Из них пьяницами совершено на 237 преступлений больше, чем трезвыми. Сколько было преступников пьяниц и сколько трезвых.

137. Во Франции на 1 миллион жителей приходится (на круг) 11,5 алкогольных смертей в год. А в России -- в 5 раз больше. Сколько алкогольных смертей бывает у нас на 1 миллион жителей.

155. Ежегодно у нас на винокурение портится 220 миллионов пудов различных полезных продуктов, причем 80% их составляет картофель, а остальное -- зерновые хлеба. Узнайте количество картофеля и хлеба, идущих на выделку водки?

145. По исследованию одного тюремного врача, из нескольких тысяч тяжких преступлений (убийство, нанесение телесных повреждений и проч.) 0,75 всего их числа были совершены людьми, лишь случайно пришедшими в состояние сильного опьянения, а остальные -- пьяницами. Во сколько раз большее число преступлений было совершено напившимися случайно.

5. Каждый год у нас бывает (средним числом) заедено зверями 70 человек, убито молнией -- 550 человек, сгоревших -- 900 человек, отравившихся -- 1000 человек, замерзших -- 1230 человек. А ежегодно умирает от опоя водкой на 928 человек больше всего этого количества людей, погибших не своей смертью. Сколько умирает от опоя?

120. Каждый взрослый мужчина выпивает водки ежегодно: в деревнях 1 и 1/5 ведра, в городах -- 4 ведра. Во сколько раз больше пьянствует городской житель по сравнению с деревенским?

121. Каждый взрослый мужчина выпивает водки ежегодно: в деревнях 1 и 1/5 ведра, а в столицах -- 7 ведер. Во сколько раз больше пьянствует столичный житель по сравнению с деревенским?

86. Каждый русский пропивает девятую часть своего годового дохода, а француз -- седьмую, но годовой доход француза вчетверо больше, чем у русского, у которого он составляет 60 р. 48 к. У кого остается (за вычетом пропиваемых денег) больше денег на прожитие и насколько.

99. Хозяин 20 лет подряд устраивал 8 ноября свои именины с выпивкой, и каждый раз они обходились ему в 50 р. на круг. На 21-й год он по желанию своей жены устроил трезвые именины без спиртных напитков. Хозяева купили мяса и телятины на 5 р. 50 к. Чаю, сахару и сластей на 6 р. Фруктов на 4 р. 29 к. Муки для пирогов -- 30 фунтов по 5 к. за фунт. Сладких вод и квасу 2 корзины по 2 р. 20 к. за корзину. На трезвых именинах не было ни пьяного скандала, ни драки. Устраивая такие хорошие именины в течение всех 20 лет, сколько, кроме того, хозяин сберег бы еще и денег.

76. В 1913 г . в России было выпито 2 000 000 000 бутылок водки. Если их раздать по 4 бутылки каждому из жителей Европы, то останется еще нерозданными 314 304 000 бутылок. Чему равно население Европы?



Немного инфы:

Авторы «трезвого» задачника неслучайно решили проводить антиалкогольное просвещение среди детей. Во-первых, детей легче, чем взрослых, убедить, что все зло -- от пьянства. Во-вторых, дети, уверенно отказывающиеся, когда им наливают родители, могут положительно повлиять и на взрослых. «Убедить во вреде алкоголизма безмерно легче того, кто знаком с влиянием алкоголя на преступность, вырождение и т. д., нежели воспитанного на пословицах: “пей, да дело разумей”, “пьян, да умен -- два угодья в нем” и тому подобных перлах народной мудрости», -- объясняет в предисловии концепцию задачника учитель М. М. Беляев.

Деятели кружка обладали незаурядной фантазией, придумывая оригинальные способы того, как донести идею трезвости до школьников и их родителей. Они организовали антиалкогольный музей, бесплатную амбулаторию и аптеку, кабинет «для антропопсихометрических исследований», издавалась литература, собиралась «противоалкогольная» библиотека. Возглавлял этот многолюдный кружок доктор медицины, профессор Московского университета, консультант Московского генерального военного госпиталя Александр Александрович Корнилов. Среди деятелей кружка были протопресвитер московского Успенского собора Н. А. Любимов, врач, ученый, общественный деятель Т. И. Вяземский, педагог Г. Ф. Марков.

На Всероссийском съезде практических деятелей по борьбе с алкоголизмом в августе 1912 года Г.Ф. Марков выступал с докладом, доказывавшим необходимость введения в школах специального предмета «наука трезвости» или «алкоголеведение». Но пока такого предмета в школьной программе не было, члены кружка искали способы сообщать информацию антиалкогольного характера через общеобразовательные предметы. Но они же и предостерегали от ошибки организовать обучение, насквозь проникнутое духом борьбы с пьянством, когда все задачи по арифметике, все тексты по чтению и даже уроки чистописания нагружены моральными сентенциями. Составители рекомендовали решать две-три задачи антиалкогольного содержания в неделю.

Всего в сборнике 156 задач. С их помощью можно тренироваться в выполнении четырех арифметических действий с целыми числами, простыми и десятичными дробями. Есть небольшой раздел задач на проценты. Условия некоторых задач настолько оригинальны, что решить их можно, только имея трезвую голову. Например: «За последнее время в России выпивается ежегодно средним числом 2 000 000 000 бутылок водки. 4 000 бутылок, уложенные вдоль одна за другой, занимают расстояние в 1 версту. Сколько верст займут все выпиваемые ежегодно бутылки, если их уложить таким же образом? Во сколько раз это расстояние будет больше расстояния от Земли до Луны, которое равно 350 000 верст?»

Особенностью сборника является то, что практически все задачи основаны на реальном статистическом материале, описывающем масштабы алкоголизма и последствия этой общественной проблемы, а не только индивидуальные ситуации.

ВОЗМОЖНЫЕ НЕПОЛАДКИ ПРИ УПОТРЕБЛЕНИИ ПИВА И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

Развлеки себя в маршрутке

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!»

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!». Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло, шеф! Я его нашел!»

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну, слава Богу! Недалеко осталось!»

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! Я женатый!»

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»

Эксперимент

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже smile:)
2. БМВ 530i. Конечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. Отмазки разные: тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу.


После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается, водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна, и то, только потому, что забыл снять бейсболку. Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали smile:) . Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц smile:)

Критерии выбора респонденток:

1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно, как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из-за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

Девушка, севшая в москвич, получила бонус: букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Диалог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? smile:)
После этого ей и вручили все 15 роз smile:)

Про зелёнку.

Про зеленку вообще историй много разных и про доморощенный боди -арт тоже. Мне вот первый супружник апосля сложения на сохранение в момент выпуска на выходные типа помыться перед обратным сложением в больницу йодную сеточку вызвался нарисовать на пардон том самом месте куда уколы делают. А с чувством юмора у него порядок был, увлекся видно и пока я не вижу нарисовал еще зеленкою букет тюльпанов и подписал "Это для Вас, доктор!" То-то я испугалась сперва когда весь медперснал отделения забегал ко мне в палату, требуя оголить ягодицы и потом каждая уходила пряча очи долу и нервно подхихикивая.

Это случилось с моим другом, ещё когда мы учились в школе. А вернее на каникулах в спорт-лагере. Закончились все соревнования в которых мы немало попотели, да и медалей тоже немало выиграли и вообще был последний вечер. Тренера тоже расслабились и разрешили нам немного выпить, что мы и сделали. Не буду долго мучить множеством букаф.
Чем закончилось………. Дружище мой немного перебрал и познакомился с очень красивой девушкой, которая сразу пригласила его к себе домой (лагерь был рядом с деревней). Т.е. дом деревенский с туалетом на улице. А дружок мой истинно городской. Ну и приспичило его в туалет по крупному, а тут как раз в деревне свет отняли и девушка убежала узнавать у электрика что да как.
Ну и товарищ стал метаться по дому в поисках туалета, который на улице.
Минут десять поискал….нет нигде. Держаться больше нету сил. Нашёл старую газету расстелил в комнате и быстро сделал своё дело. Скомкал газету и и со спокойной душой в форточку. Присел передышать…..в комнате пахнет…..стал искать освежитель воздуха или типа того…..ничего нет, да и темно. В серванте нашёл пузырёк от которого чем то пахнет и долго не думая побрызгал из него на пол, стены, дверь и на себя…..запах вроде пропал. Появляется девушка, включается свет……как вы уже поняли в пузерьке была зеленка, на форточке сетка москитная, на которой размякла и расползлась газета.

Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить. Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?"
- Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.
- Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать

Вспомнилась замечательная история про зеленку.
Возможно, я уже упоминал об этом - возможно и смолчал, но Ваш покорный слуга не всегда был Гордозвучащим Провизором! Когда-то я успешно окончил медучилище по специальности "сестринское дело".
Итак, практика в медухе. Поликлиника. Кабинет участкового терапевта к которой ходили лечиться , а не за больничным, как к ее соседке через стенку.Врач - приятная женщина средних лет работала в паре с медсестрой-ровесницей. Видимо за долгие годы совместной работы они приобрели некоторое внешнее сходство. Рецептурный мануал (т.е. шпаргалка по выписыванию лекарств) представлял собой лист полукартона формата А4, где были старательно выведены наиболее употребимые прописи вроде:
Rp.: Vit B12 (500) 1,0 - 10
D.S. в/м по 1, 0 - 1р/д В ходу было около 30 препаратов...
Сидим мы с одногруппницей на приеме и вникаем в тонкости участковой медицины. Как одногруппница - не знаю, но сам я жалел, что не попал в кабинет по соседству, где трудилась врачиха "для больничного". Осмотр пациентов во-первых был для нее ритуалом, а во-вторых у нее сидел мой коллега и рассказывал, что когда приходили за больничным молодые и интересные особы женского пола, то практически "специально для него" процедура осмотра затягивалась. А в наш кабинет приходили лечиться...
Как-то раз приходит больной, которому надо выписать две упаковки (коробки !) зеленки. Это льготник, т.е. бесплатный отпуск по рецепту; зеленки надо много, т.к. он приходит за рецептом где-то раз в 3 месяца, а расходует ее для обработки кожи вокруг какого-то своего свища... Его приветливо встречают и начинают выписывать рецепт. Тут-то все и начинается: зеленки в шпаргалке нет! Сестра предлагает написать по-русски : "Зеленка, 2 упаковки". Врач - против, т.к. понимает про потерю лица. Мы - молодежь, нас не спрашивают. Больной ждет. Что делать? Обсудив еще пару вариантов, доктор с сестрой пускаются на поиски рецептурного справочника и успешно его находят в соседнем кабинете. Наконец-то выписывают Sol. Viridis nitentis ..., отдают рецепт. Тут сестра спохватывается и снова взяв рецепт на обороте в скобках пишет: "Зеленка".

Да, зеленка - действительно очень неплохое лекарственное средство (или вещество?).
У нас в палате лежал мужик с диабетом ("диабетическая стопа" и т.д.), которому один молодой доктор прописал "Солкосерил". Он, помню, сказал ему: "... мазать, мазать, мазать... Несколько раз в день". Так вот: тот мужик (согласно рекомендации) "мазал-мазал-мазал" дня 3, безуспешно. А потом решил он по-старинке помазать ноги зеленкой. Эффект был потрясающий!!!
Кстати, я лично противник использования латинского языка в рецептах. Многие страны (если не все) отказались от этого лет 150 назад.
Предвижу по этому поводу гневные выпады в свой адрес от истинных провизоров.

ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ

«Зеленка», или раствор бриллиантового зеленого – прекрасный антисептик, обладающий выраженными бактерицидными, противовоспалительными свойствами. Мелкие ранки, порезы, царапины, смазанные «зеленкой» заживают значительно быстрее, чем необработанные антисептиком. Минусом этого антисептика является его ярко-зеленое окрашивание, возможность испачкать одежду. А разбившийся флакон «зеленки» может привести в шоковое состояние любую хозяйку. Как отмыть «зеленку», пролитую на ленолиум? Можно при помощи белизны, которая наверняка найдется в каждом доме. Только действовать нужно быстро, пока «зеленка» не въелась в поверхность. Испачканную белую одежду можно также замочить в белизне. В любом случае, пятна от зеленки проходят за несколько стирок. Пятно на шерстяном ковре от разлитого флакона, мы обильно обработали мыльным раствором. Со временем на свету оно выгорает, становится меньше и бледнее. Как отмыть зеленку с кожи? Возьмите спирт или любой сприртосодержащий раствор, добавьте туда лимонный сок, протрите полученным лосьоном зеленые пятна.


ВикипедиЯ

Зе́ленка (чеш. Zelenka) — чешская фамилия.
Зеленка, Бедржих (р. 1921) — чешский сатирик и сценарист
Зеленка, Вацлав (1892—1979) — чешский путешественник, ориенталист, арабист
Зеленка, Жденек (р. 1954) — чешский сценарист и режиссер
Зеленка, Иван (р. 1941) — чешский музыкант и композитор
Зеленка, Илья (Ilja Zeljenka; 1902—2007) — словацкий композитор
Зеленка, Карел (р. 1983) — итальянский фигурист чешского происхождения
Зеленка, Ладислав (1914—1934) — чешский виолончелист, член Чешского квартета
Зеленка, Мария (1899—1975) - австрийская актриса
Зеленка, Милан (р. 1939) — чешский гитарист и педагог
Зеленка, Отто (р. 1931) — чешский сценарист
Зеленка, Петр (р. 1967) — чешский кинорежиссер и писатель
Зеленка, Франтишек (1904—1944) — чешский архитектор и график
Зеленка, Эмиль (1842—1902) — германский зоолог
Зеленка, Ян (1923—1998) — чешский коммунистический политик
Зеленка, Ян Дисмас (1679—1745) — чешский и немецкий композитор, представитель богемского барокко

История газированной воды

Современную массовую культуру и процесс глобализации невозможно представить без прохладительных безалкогольных напитков.





Продолжение...

О целебных свойствах минеральных вод с газом знали уже четыре тысячи лет назад в Древней Греции и Древнем Риме. Великий ученый Гиппократ в своем трактате “О воздухах, водах и местностях” пишет о том, что больных лечили в купелях при храмах. Греческие жрецы строго охраняли свои тайны, оберегая целебную силу минеральной воды.

Открытие секрета газированной воды было таким же неожиданным, как и большинство великих открытий.




Английский ученый Джозеф Пристли (1733-1804 гг.) живя по соседству с пивоварней и наблюдая за ее работой, заинтересовался, какого рода пузырьки выделяет пиво при брожении. Тогда он водрузил два контейнера с водой над варящимся пивом. Через некоторое время вода зарядилась пивным углекислым газом. Попробовав получившуюся жидкость, ученый был поражен ее неожиданно приятным резким вкусом и в 1767 г. он сам изготовил первую бутылку газированной воды.


В 1772 г. за открытие газировки Пристли был принят во французскую Академию Наук, а в 1773г. — получил медаль Королевского Общества.


Именно Пристли впервые получил хлористый водород, аммиак, фтористый кремний, сернистый газ…


С именем Пристли связано ещё одно чудесное изобретение, без которого нельзя в настоящее время представить жизнь современного школьника или студента. Пристли случайно обнаружил, что сырой натуральный каучук способен стирать следы графита (карандаша) лучше, чем частицы хлеба, которые использовались в то время с этой же целью. Это преимущество каучука связано с тем, что его трение по бумаге производит электростатическое напряжение, которое позволяет частицам каучука притягивать частицы графита. Так и появился на свет всем хорошо знакомый ластик.


А в 1770 г. шведский химик Торберн Улаф Бергман (1735— 1784 гг.) изобрел прибор, с помощью которого можно было производить газировку в достаточно больших количествах. Этот прибор получил название сатуратор.


Дальнейшие разработки в этой области произвел Иоганн Якоб Швепп, немец по происхождению, державший ювелирную лавку в Женеве. Он с юности мечтал создать безалкогольное шампанское — с пузырьками, но без спирта. 20 лет экспериментов увенчались успехом и в 1783 г. он изобрел промышленную установку для производства газированной воды. Швепп сначала продавал свой напиток в Швейцарии, но вскоре понял, что в Англии спрос на него будет выше, и в 1790 г. переехал туда. Англичане славились своим пристрастием к бренди, и Швепп рассчитывал заполнить своей продукцией нишу разбавителей бренди.


Иоганн Якоб Швепп основал компанию «J. Schweppes & Со», которая очень быстро набрала обороты, а ее напиток завоевал такую популярность, что выпускать «газировку» кинулись все кому не лень. Однако превзойти продукцию компании по качеству никто не мог. В 1831 году Schweppes стала поставщиком содовой для королевского двора.


В 1834 году J. Schweppes & Со была приобретена Джоном Кемп-Уэлчем и Уильямом Эвиллом, которые пополнили ассортимент компании ароматизированными газированными напитками.


В 1870-х годах начался выпуск брэндов Tonic Water и Ginger Ale. Популярности первого немало поспособствовала геополитическая ситуация. Великобритания владела множеством колоний в самых разных частях света, и расквартированные там военные нередко страдали от малярии. Хорошим профилактическим средством считался хинин, но употреблять его в чистом виде было неприятно из-за горького вкуса. В Schweppes придумали смешать хинин, апельсины и сахар в одном напитке. Тоник понравился военным, особенно в Индии, поскольку прекрасно утолял жажду и одновременно защищал от малярии.


В 1886 году Schweppes была преобразована в компанию с ограниченной ответственностью, а в 1897-м впервые выпустила свои акции в открытую продажу.


В XX веке рост компании продолжился. К началу второй мировой войны Schweppes стала безоговорочным лидером среди британских производителей прохладительных напитков. Война, естественно, затормозила развитие компании, но уже в 1948 году объем продаж Schweppes превысил довоенные показатели.


В дальнейшем процесс изобретения новых вкусов и напитков приобрел лавинообразный характер, причем законодателями моды чаще всего становились аптекари и фармацевты. В 1875 году американский фармацевт Чарльз ХайрсCharles Hires познакомился с напитком, изготовлявшимся кустарным образом из корней некоторых растений — десятью годами позже Хайрс начал продавать бутилированное безалкогольное “корневое пиво”root beer (по вкусу напоминает настойку алтейного корня).

В 1886 году впервые были выпущены в продажу и ныне существующие — Coca-Cola и Dr. Pepper. Изначально Coca-Cola производилась из настойки листьев коки и орехов кола, аптекарь Джон ПембертонJohn Pemberton придумал рецепт сиропа, предназначенного для лечения головной боли и простуд и догадался разбавить его газированной водой. Авторы многочисленных книг, посвященных истории самой популярной газировки тысячелетия, постоянно приводят забавный факт: в первый год, за счет продажи “коки”, удалось выручить $25, в то время, как на рекламу нового напитка было потрачено $75.


Dr. Pepper также был плодом фантазии фармацевта (его звали Вэйд МоррисонWade Morrison) и химика (Роберт ЛэзенбиRobert Lazenby). Dr. Pepper, созданный на основе вишневого сиропа, сперва производили в аптеке (в городе Вако, штат Техас), продавая его под слоганом “Король Напитков Без Кофеина”King of Beverages, Free from Caffeine” (кофеин был добавлен позднее). По легенде, название Dr. Pepper — “Доктор Пеппер” произошло от имени военного врача, который некогда запретил предприимчивому Моррисону жениться на своей дочери.

В 1898 году появилась Pepsi-Cola (по некоторым версиям, изначально — лекарство от расстройств кишечника), которая была придумана аптекарем Калебом БрэдхемомCaleb Bradham, смешавшим экстракт из орехов кола, ванилин и ароматические масла. В начале 20-го века появились и иные напитки, которые до сих пор стоят на полках американских магазинов, в частности — Royal-Crown Cola и Canada Dry Ginger Ale. В 1906 году прошла первая общеамериканская рекламная кампания лимонада — Clicquot Club Ginger Ale, получившего название в честь прославленной марки шампанского “Вдова Клико”.

И все же ароматизированная газировка, по всей вероятности, была придумана на западном берегу Атлантики. В 1807 году ее ввел в употребление филадельфийский врач Филип Синг Физик. Он прописывал пациентам облагороженную сиропом газированную воду, которую изготовлял по его рецепту аптекарь Таусенд Спикман. Вскоре в американских городах появились и первые киоски содовой воды, но широкого распространения она не получила. Доступная американцам технология ее изготовления была примитивной, а аппарат Швеппа оставался секретом.


Успех газировки оказался весьма зависим от политических факторов. После начала Первой Мировой войны индустрия оказалась парализованной — причиной стал дефицит сахара. Производители оказались в тяжелом состоянии, потому что правительство США признало их товар не важным для обеспечения здорового питания американцев. Любопытно, что аналогичное решение власти США приняли и во время Второй Мировой войны, однако к этому времени американцы пристрастились к такого рода питью, поэтому в рацион американских солдат входили газированные напитки. Марк ПендерграстMark Pendergrast, автор книги “За Бога, Страну и “Кока-Колу”For God, Country, and Coca-Cola: The Definitive History of the Great American Soft Drink and the Company That Makes It, замечает, что у американских солдат на фронте могли быть проблемы с патронами и бинтами, однако им всегда вовремя доставляли положенные бутылочки с “кокой”.

Джеймс СамуэльсонJames Samuelson, автор книги “История Выпивки”The History of Drink, отмечает, что толчок в противоположном направлении дал “сухой закон” — запрет на продажу алкогольных напитков, который действовал в США в 1920-1933 годы. Потребители оказались вынуждены заменять традиционные вино и виски невинными безалкогольными напитками.


В 1929 году в США начался беспрецедентный экономический кризис “Великая Депрессия”, который уничтожил множество мелких компаний, специализировавшихся на производстве такого рода товаров. Однако крупнейшие игроки уцелели. В том же 1929 году был изобретен лимонад Lithiated Lemon, который ныне известен под маркой 7Up. После окончания “сухого закона” его производители начали рекламировать лимонад, как замечательное средство для создания алкогольных коктейлей — благодаря этому этот 7Up пережил наиболее тяжелые годы. В дальнейшем в дело включились изобретатели: они усовершенствовали процесс смешивания сиропа и газированной воды (первыми, в 1922 году, это сделала Coca-Cola), наладили контроль за качеством продукции (до этого напитки, продаваемые под одной маркой, но производимые в разных городах, были часто разного вкуса), а также создали фирменные упаковки (бутылки).


1950-е годы стали началом новой эры — появления “здоровых” напитков. Сперва, калорийный и неприемлемый для определенных категорий больных, сахар начали заменять искусственными подсластителями. В 1952 году небольшая нью-йоркская компания Kirsch Beverages выпустила первый лимонад, предназначенный для диабетиков — No-Cal Ginger Ale (в нем сахарин заменил сахар). В 1962 году на всей территории США были начаты продажи Diet-Rite Cola (производитель Royal Crown Company), которая была подслащена цикламатами. В 1963 году появилась Coca-Cola Tab, а в 1965 году — Diet Pepsi. Большая химия внесла значительный вклад и в этот бизнес. В 1980-е годы производители начали массово использовать аспартам (производится под маркой Nutra-Sweet), а в конце 1990-х годов — сукралозу (продается под маркой Splenda). В начале третьего тысячелетия законодатели мод в этой сфере — компании Coca-Cola Co и PepsiCo, а также их многочисленные конкуренты — запустили низкокалорийные газировки. Во многом этот шаг объяснялся колоссальной популярностью Диеты Аткинса, суть которой заключается в отказе от углеводов.


В 1960 году появился новый класс напитков — “спортивные”. Пионером стал Gatorade, рецептура которого была разработана Университетом ФлоридыUniversity of Florida по заказу тренеров университетской футбольной команды, носившей название Gator. Этот и подобные напитки не содержали газа, взамен они были насыщенны витаминами и иными веществами, которые, как предполагается, помогают спортсменам утолять жажду и улучшать результаты.



В 1980-е годы появились напитки, не содержащие кофеина. Изначально это делалось для того, чтобы привлечь определенные группы населения США, которые по различным причинам не могли применять традиционные кофеиносодержащие лимонады — например, детей, гипертоников или адептов определенных религиозных культов.


Одновременно производились напитки с повышенным содержанием кофеина — их создатели рассчитывали привлечь студентов, бизнесменов и всех людей, кому срочно требовалось взбодриться (известно, что в чашке кофе содержится вдвое больше кофеина, чем в обычном безалкогольном напитке — новые версии лимонада, в частности, Jolt Cola уничтожали это преимущество кофе). В 1990-е годы появилось логическое продолжение — “энергетические напитки” (пионером стал Red Bull), которые содержали лошадиные дозы кофеина и иных бодрящих веществ и были предназначены для посетителей дискотек и спортсменов.


В 1990-е годы в США наметилась еще одна тенденция: потребители стали больше внимания уделять сокам и напиткам на их основе (здесь первым стали соки Nantucket Nectars, производимые одноименной фирмой), а также более “натуральным” напиткам на основе чая, кофе, овощных соков и природных стимулянтов.


Тем не менее, по данным Американской Ассоциации Производителей НапитковAmerican Beverage Association, несмотря на обилие доступных вкусов и рецептов, наиболее популярной в США остается традиционная газировка, на долю которой приходится более 73% от общего объема продаж, на втором месте — негазированные сладкие напитки (13.7%), на третьем — бутилированная вода (13.2%).


Ныне только в США подобные напитки производят несколько сотен компаний, в которых работают более 200 тыс. человек. По оценкам консалтинговой фирмы American Economics Group, безалкогольная индустрия обеспечивает работой в США более 3 млн. человек, объем этого рынка достигает $278 млрд. в год.

Кто яблоко больше откусит

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то, изрядно поддав горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит. Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла, блин - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко выковырять, палец не влазит. Короче, засада.

Стою, пробка во рту, глаза на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки ржут-уссыкаются. Ажна до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь. Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив маленькую дырку.

- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут. Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не закрывается.

- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие. Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел живот.

Выдержки из объяснительных в отделении милиции

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Парик

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.

Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.

Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

Продолжение...
- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».

До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.

Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.

- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.

- Мне похуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.

- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.

Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.

Вот и не верь после этого в приметы.

Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.

Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.

Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.

Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нахуй. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.
- Вот точно такую хуйню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.

Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.

Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.

Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.

- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!

Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.
Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.

Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.

Ещё через секунду я заорала:
- Где мой парик?!
Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин хуй, простыню подо мной… Парика не было.
- Твой – что?! – Переспросил Серёжа.
- Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!!
Включи свет!!!

Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую поебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?

В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.

Потому что их ебал кот Митя. Он ебал их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ебал мой парик, и утробно выл.
- Блять? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Блять? Блять?!

Других слов почему-то не было.
- Бляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Бляяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей.
- Пидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пидор! Старый ты кошачий гандон! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой хуй отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Митя, ебучий ты опоссум?

Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.
- Отдай парик, крыса ебливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец!

Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уебал мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ебливые фрикции.

Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.

Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь.
- Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок.
- Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру.
- Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А пизды за что получила?
- Па-а-а-апа-а-а-а… - Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?!

Папа на секунду задумался, а потом сказал:
- А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь?
- Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена.
- Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску.
Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел.

Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова
«Ящик пива с чебуреками». Почему – не расскажу. Я папе обещала.

О чём говорят в авто форумах

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то деревенский урод на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Продолжение...
Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то деревенский урод на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего... Опять прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Rolls Royce форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил в англию - у них отдельно пепельниц нет, говорят ручная работа. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes а остаток от страховки жены потратить на девок?

Chrysler 300-series форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как аккуратно снести с дороги тех, кто не пропускает меня и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Yaris форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневом Понтиаке и розовом костюмчике

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно.

Porsche форум
- - - Колесо спустило. Доехал до сервиса на спущеном. Немец сказал что я придурок и плюнул мне в лицо. Потом выписал счет на 3000$. Отвратительная машина - никакого уважения от людей.

Jaguar форум
- - - Господа, разрешите прервать ваши беседы вопросом. Клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Dodge Caravan форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я когда бьюсь об машину впереди - пиво разливаю...


Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!


tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?
- - - А если ничего не менять, а просто двигатель покарасить в желтый цвет?


Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Bentley форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку у которой внутри Фольксваген?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Самые странные фобии мира

В нашем мире много всяких странностей, и конечно, самая странное в нем - это мы, люди. Многие ученые удивляются тому, что такие слабые создания заняли доминирующее положение в мире. И все же, это так. Но конечно, человек очень далек от звания "венца природы", это ясно. Кроме физической слабости (относительно животного мира), человека отличают еще и слабости психологического характера. О многих из них мы знаем - такие явления, как агорафобия, арахнофобия, пирофобия и многие другие фобии не являются редкостью. Однако есть исключительно странные фобии, которые я и предлагаю оценить. Вернее, даже не оценить, а просто в очередной раз удивиться.

Итак, агирофобия

Самые странные фобии мира

Эта фобия касается дорог - люди, страдающие подобным отклонением, или фобией, боятся переходить дорогу. То есть не просто боятся, а панически боятся. И это не обычная боязнь попасть в ДТП на дороге, такие люди страшатся пересекать дорогу даже если машин нет и не предвидится.

Это иррациональный страх, который не основан на чувстве самосохранения, и это не боязнь автомобилей в общем. Люди, страдающие подобной фобией, стараются вообще не пересекать дороги, а гулять вдоль них. Если напротив их дома стоит магазин, попасть в который можно лишь пересекая дорогу, они предпочтут прогуляться лишних пару километров, чтобы найти магазин со своей стороны дороги. Вот такая вот странная фобия.

Аблютофобия

Самые странные фобии мира

Это боязнь мытья, купания и вообще всякого рода очистки при помощи воды. Среди маленьких детей нелюбовь к купанию и умыванию - обычное дело. Но не все переростают эту проблему. Иногда взрослые люди так же боятся воды, как и малые дети. Чаще всего подобная фобия встречается среди женщин (ну, и детей, но мы договорились их не считать).

Номофобия

Самые странные фобии мира

Это еще одна странная фобия, которая проявилась только тогда, когда мобильные телефоны прочно вошли в нашу жизнь. Номофобия - это боязнь того, что никто не будет звонить на мобильный телефон. Люди, страдающие номофобией, начинают переживать уже после минуты-другой молчания мобильного телефона.

Чем больше они разговаривают по мобильному (да и обычному телефону), тем лучше себя чувствуют. А вот если им никто не звонит день-другой, то такой человек может впасть и в депрессию, которую затем очень сложно будет излечить.

Сомнифобия

Самые странные фобии мира

С проявлением этой фобии вы можете столкнуться в фильме о Фредди Крюгере, где молодые люди, в сны которых приходило это чудовище в человеческом обличье, боялись уснуть. Да, в их случае это было оправдано. Но и без всяких там фильмов ужасов заснуть боятся многие. Некоторые врачи-невропатологи считают сомнифобию проявлением навязчивых психозов, однако другие склонны рассматривать эту фобию как вполне самостоятельное психическое заболевание.

Гексакосиойгексеконтагексафобия

Самые странные фобии мира

Неплохое название для очередной фобии, правда? Думаете, что-то уж совсем экзотическое? Правильно думаете, это заболевание - боязнь числа 666. Многие считают это число - числом дьявола. Но одно дело считать, а другое дело - искренне бояться. Те, кто подвержен этой фобии, постоянно занимаются сложением и вычитанием чисел, проверяя, не получится ли в итоге 666. Знакомясь с кем-то, они просчитывают, какие буквы алфавита содержатся в имени нового знакомого, и если сочетание номеров букв в алфавите равно 666, нового знакомого будут бояться, как огня.

Конечно, это касается не только и не столько имен. Люди с Гексакосиойгексеконтагексафобией просчитывают все - номера билетов на автобус, номера билетов на футбол, даты рождения. В общем, считают все и всегда. Довольно сложно жить с такой фобией.

Как встречаться с замужней женщиной

Не болтай. Используй свой длинный язык для ее удовольствий, иначе молва непостижимым путем докатится до ее мужа, а уж тот приложит все усилия, чтобы кроме языка у тебя больше половых органов не осталось.

Не ревнуй. Да, может ты и более частый гость между ее ног, но и ее благоверный там тоже появляется! И — о ужас — она ему и минет делает! В отместку можешь найти и переспать с его любовницей.
Не строй планов. Только самые наивные горе-любовники верят, что она рано или поздно уйдет от него к тебе. Во-первых, кроме нее еще придут детишки. Во-вторых, меркантильные дамочки лучше поменяют любовника, чем надежного мужа.
Не дари подарков. Даже цветы она не принесет домой, а выкинет. И все остальное выкинет. Или продаст. Или спрячет на работе, а потом выкинет. Подарки нужны, когда есть п. 3, а пока лучше займись увеличением пениса.
Не звони. А если и звонишь, то не затрагивай "криминальные темы". Любой звонок ее муж сможет проследить через распечатку от оператора, а при желании (и наличии денег) получить стенограмму всего, о чем вы разговаривали. Испугался?
Не пиши смс. Тот же самый муж через того же самого оператора точно также получит тексты всех смсок (деньги решают все).

Не встречайся в людных местах. Случай вещь такая, сложная, но будь уверен — если ты с ней пройдешься по торговому центру или ресторану, то совершенно случайно вас увидят друзья мужа. Так что всегда будь готов быстро бежать (тренируй ноги!).
Не пользуйся духами и любыми ароматизаторами. Даже если муж кретин и вы его легко обводите вокруг пальца, то и такой лопух либо учует твой запах от нее, либо заподозрит неладное, когда его супруга каждый раз по приходу домой срочно принимает душ.
Не оставляй щетину на лице. Если у тебя не длинная борода, но следы от щетины на ее лице, замеченные мужем, перерастут в следы от топора на тебе.
Не давай поводов ревновать. Ее ревность — слишком красная тряпка для супруга. Поэтому либо убеди ее, что кроме нее у тебя никого нет. Если же она знает о девушке или жене, то не допусти и мысли, что они тебя возбуждают и ты с ними спишь.
Будь нежен. Синяки от твоих объятий, засосы, царапины куда более заметны на ее теле, чем тебе кажется.
Предохраняйся. Есть ли хоть маленькая вероятность, что она решила поменять мужа? А какое лучше средство? Правильно, залететь. Дальше думай сам.
Следи за ее вещами. Любая забытая у тебя часть ее одежды или что угодно из сумочки, может вызвать очень много вопросов у ее супруга. И не надейся, что он поверит, что она потеряла. Каждый раз перед ее уходом внимательно все проверяй.
Не пиши и не звони по вечерам. Или в любое время, когда ты знаешь (или нет уверенности в обратном), что она с мужем. В идеале вы должны обговорить это время вплоть до дней недели.
Не отвечай на ее смс вечером. Вытекает из п. 14. Даже если она смогла послать тебе смс, это не означает, что нужно отвечать. Отправленные смски у нее могут не сохраняться, а твой ответ может заинтересовать ее мужа. Заранее попроси ее писать, можно ли отвечать.
Не переписывайтесь в интернете. Существует множество программ по скрытому ведение журналов нажатий на клавиши, а взлом электронной почты стал национальной забавой. И ее муж этим точно промышляет, не сомневайся.
Не встречай ее около работы или дома. Не будь наивным, рано или поздно вас точно заметят. Пусть приезжает в условленное место.
Не дай тебе бог появляться у нее дома. Даже если она уверяет, что муж в командировке. Неужели анекдотов не слышал? Найдите место безопаснее. Плюс ты наверняка что-нибудь у нее забудешь, что потом найдет ее муж.
Не отдавай своих вещей. Вытекает из п. 4 и 18. Любая вещь, которую она у тебя даже случайно возьмет (например, ручка или блокнот) со 100%-ой уверенностью будет найдена ее мужем, и объяснить происхождение вещи она не сможет. Внимательно следи за этим.
Попроси ее не обращаться к тебе по имени. Чем чаще она употребляет твое имя (даже в письмах или смсках), тем выше шанс, что она как-нибудь назовет этим именем мужа. Последствия ты знаешь.
Запрети ей обсуждать вас с подругами. Женщины умеют хранить тайны, но только сообща. Однако тебе такой радости не надо. Устраивай ей скандалы хоть каждый день, но запрети рассказывать о вас подругам. Если хоть одна из подруг влюблена в ее мужа или завидует ей, то ваша тайна будет раскрыта.
Не будь другом мужа и не имей с ним общих знакомых. Если ты не самоубийца, конечно, ибо такие цепочки раскрываются на раз-два-три, как бы ты не шифровался.
Придумывай алиби. Даже если она об этом не позаботится. Каждый раз, когда ты с ней, у нее должно быть жесткое алиби для мужа, где она находится. Если алиби на какое-то время нет, то откажись от встречи. Поверь, муж поинтересуется, где она, именно в этот раз, "совершенно случайно".
Не влюбляйся в нее. Почему? См. предыдущие 23 пункта, возведенные в квадрат.
Не дай ей развестись с мужем, чтобы уйти к тебе. Если она уйдет к тебе, а ты потом ее бросишь, то станешь очередной жертвой самой страшной медленной казни на земле — "женской мести". Потому соглашайся, только если точно знаешь, что эта женщина тебе нужна.

Инструкция по спасению от жары

Проходя воинскую службу в рядах героической израильской военщины я получил некоторой представление об основах военно-полевой защиты от жары. А жара, в понимании ЦАХАЛя, это не +25°. Жара — это ≥38°. Полученными знаниями и желаю поделиться. Но, сначала немного теории.
Первое, и самое главное. +34° — это ничего страшного. При этой температуре человеческий организм еще теплее окружающей среды и, соответственно, отдает ей тепло. А вот +38° — это уже катастрофа. Потому что при этой температуре окружающая среда уже нагревает человеческий организм, что очень и очень плохо. И с этим нужно бороться.

Второе, тоже главное. Самый нежная часть тела человека — это голова, а не то, что вы подумали. Тот орган, о котором вы подумали, может быть обласкан или не обласкан и это большая и отдельная тема. Но сейчас речь идет не об этом. Короче говоря, оберегать от перегрева и обезвоживания нужно именно голову. Интересами остальных органов и частей тела в деле борьбы с перегревом и обезвоживанием можно смело пренебречь.

Теперь, практические советы. Первое железное правило. +35° и выше — полностью прекращается всякая физическая активность, включая половую. Прыжки и пируэты при такой температуре самочувствие отнюдь не улучшают. И забивать лбом гвозди в забор на жаре тоже не надо. Помни, сиесту придумали не зря. Физическая активность увеличивает потребность в отдаче тепла, а этого на жаре не происходит. В результате организм перегревается.
Второе железное правило. Носи на голове шапочку, в идеале ермолку. И хорошо бы мокрую. Водичка с шапочки испаряется — темечко охлаждается. Субъективно состояние улучшится резко и сразу.

Теперь, на жаре человек обычно умирает от обезвоживания. Причем быстро. Так вот, для того чтобы не обезводится, нужно пить. Пить и потеть, потеть и пить. Потные орлы иудейские легко и быстро обращают в бегство орды иноземных захватчиков. Вселяя при этом ужас во все прогрессивное мировое человечество своей нечеловеческой храбростью.
Но, для того, что бы быть потным, нужно много пить. И еще, пот с человеческого тела должен не стекать, а испаряться. А испаряться пот будет при низкой влажности, а не при высокой. Поэтому увлажнять при жаре помещение не есть решение мудрое. Теперь, к вопросу о питье. Можно просто пить воду. Это хорошо, но не идеально. Холодную воду, кстати, пить не желательно. Потому, что много ее не выпьешь.

Теперь, вместе с потом уходят и всяческие нужные организму ионы. А это не есть хорошо. Поэтому лучше пить воду слегка, СЛЕГКА! подсоленную. Сладкие напитки распивать менее желательно.
Еще одно правило. НА ЖАРЕ РАЗДЕВАТЬСЯ НЕ НАДО! У всех народов, издревле живущих на жаре, национальный костюм всегда просторный и организм закрывает полностью. Конечно, если в своем духовном развитии данные народы уже прошли уровень набедренной повязки. Делу тут вот в чем. Если температура тела ниже температуры окружающей среды, то, во избежание перегрева, ваше тело нужно теплоизолировать. Воздухом, находящимся между вашим телом и вашей же просторной одеждой.
Теперь, если вы задумали окунуться в фонтане. Это и мудро, и правильно. Но одна маленькая деталь. Наши арабские подруги всегда купаются в платье. И вот почему. Во-первых, мокрое платье облегает тело и это очень сексуально. Особенно если при этом, изгибаясь под мокрым платьем, негромко, смущенно, вполголоса смеяться на арабском языке. Так поступает юная арабская красавица, впервые оказавшись во власти незнакомого ей доселе чувства. И даже ХАМАС ее за это не осуждает.
А, во-вторых, одежда, высыхая довольно долго, надежно защищает ваш организм от перегрева. Тут только надо иметь в виду, что намокшей, а, значит, потяжелевшей одежде, в бурных водах фонтана можно и утонуть.
Придерживайтесь этих правил, граждане, и никакое потепление климата вас не остановит.

IT зоопарк. Классификация.

Тестировшик это такой злобный зверек который сидит целыми днями и быстро-быстро нажимает на кнопочки с целью найти ошибки в ненавистном software. Как работает программа, тестер в 99% случаев не имеет представление, поэтому работа тестера сводиться к воспроизведению простейших сценариев пользовательского поведения. Хороший тестер ценится на вес золота, но адекватные люди надолго на таких позициях не задерживаются, ибо плох тот тестер который не хочет стать программистом. Забавно что сами программисты считают тестеров низшей формой жизни.


Админы это сотрудники наиболее устойчивые к любым проявлениям корпоративного этикета. Какой бы жестокий дресс-код не был принят в организации эти ребята все равно будут гордо ходить в любимых заношенных до дыр джинсах и грязной майке. В крайнем случае если все-таки админа заставили ходить в брюках и рубашке, то это будет специальная админская самая мятая рубашка на свете и черные брюки с ярким следом, от чьего-нибудь волшебного пендаля, на заднице. Хуже админов пахнут разве что только электрики. Вообще админы это удивительные люди, соединяющие в себе колоссальное всепобеждающие распиздяйство и практически неограниченные полномочия в определенной сфере. Они знают о чем вы переписываетесь по аське и могут найти у вас на рабочем компьютере детскую порнографию даже если ее там не было. Именно по этому с админом лучше дружить, даже если он ходит слегка пьяный, в широкополой шляпе, черных сапогах-казаках, заправляет майку в джнсы и носит здоровенный лисий хвост на поясе.


Аналитик проще говоря - бумагомарака. Этот блаженный человек не за что не отвечает. Надо собрать требования - собрал, вот они, пожалуйста. Надо написать по этим требованиям техническое задание – написал, будьте здоровы. Далее ближе к середине проекта выясняется что в тз критические ошибки. Что делает аналитик? Переписывает неверную часть тз и продолжает спасть спокойно, в то время как разработчики переписывают по ночам гигабайты кода, тестеры тестируют, на выходных, новый функционал до кровавых мозолей на руках и ногах, а менеджер проекта просто стоит в сторонке и горько плачет. Все правильно сидеть то он уже не может, ведь у него вырос геморрой размером с гигантский ГРЕЙПФРУТ!


Верстальщик верстает макеты . Днем - верстает макеты. Ночью - верстает макеты. Даже когда верстальщик идет в столовую, на обед, он продолжает верстать макет из подручных материалов. Складывает таблицы из макарон или верстает слоями из гречневой каши. Во сне эти несчастные люди видят кошмары о том что после запуска проекта в макете найдены ошибки отображения в Safari и lynx. Верстальщиков любят программисты за то что они освобождают их от рутины, и часто не любят дизайнеры за то что верстальщики не правильно верстают их гениальные дизайны.


Дизайнеры думают что они очень творческие личности. Поэтому они опаздывают, срывают сроки, впадают в творческие кризисы(запои) и носят красные галстуки с зелеными божьими коровками. Как правило это люди с заебами. Это бывают такие очень обаятельные, в чем то даже симпатичные люди, но иногда встречаются наглухо ебнутые персонажи. НАГЛУХО!

SEO(оптимизаторы). О, это априори очень несчастные люди, так как результаты их работы зависят не от особых усердия и талантов, не от изобретательности и хороших связей, а от поведения поисковых систем. И вся работа сводится к какому то шаманскому, абсолютно не детерминируемому, набору не связанных зачастую действий. Перед надвигающимся апдейтом сеошник нервно курит, литрами пьет кофе, в общим волнуется, практически до жидкого кала. Еще бы им не волноваться, вам бы понравилось объяснять быковатым заказчикам почему рекламный бюджет за 3 месяца полностью потрачен, а продвигаемый сайт до сих пор не в топ 10?
Еще надо отметить что сами поисковики, всячески борются с сеошниками и их методами работы, тем самым делая их подверженную стрессами жизнь еще более невыносимой.

Разработчики (програмистики, кодерочки) думают что они самые умные. Кто то их так жестоко обманул. Еще разработчики пожалуй как никто другой страдают от эгоцентризма. В любой самой огромной корпорации, все разработчики уверенны что земля вертится только благодаря им. Любую потребность бизнеса они упорно рассматривают с точки зрения какую же технологию использовать, какие паттерны проектирования избрать для реализации, стоит ли писать юнит-тесты или не стоит. Еще програмистики очень любят учиться. Как правило за счет организации. То есть это конечно же обосновывается тем что нужно идти в ногу со временем, но вот бизнесу как правило до одного места на чем же будет написана cms для нового сайта, на php или на ruby on rails.


В целом же разработчики не плохие ребята. Часто бывает что это вообще единственные люди которые понимают как работает софт, и могут что то внятно объяснить пользователям. Правильно мотивированный программист сродни супермену или рыцарю джедаю - способен спасти галактику от катастрофы вселенского масштаба.

Системный архитектор. Самые мутные ребята. Все знают что системный архитектор очень умный, но никто не может понять чем же он занимается. В целом, это такой гонец с дурными вестями. Вот допустим бизнес загорелся какой-нибудь идеей, сразу созвали совещание, сидят восторженные бизнеса, пм, аналитики и обсуждают невероятные перспективы которые откроются перед человечеством в результате успешного выполнения нового проекта. И в конце архитектор, гаденько так улыбаясь, рассказывает почему этот проект нельзя реализовать в приемлемые сроки и за приемлемые деньги. Основной критически важный навык системного архитектора - сильно надувать щеки, и подольше так сидеть.


ПМ. Менеджер проекта, казалось бы хорошая позиция, сиди себе погоняй программистиками, да тестерами с аналитиками, планируй планы, составляй отчеты для руководства, ходи на встречи. Но в любой книжонке написано - что бы манагер мог успешно руководить проектом(а значит людьми), у него должны быть помимо ресурсов(сборище полудурков) еще и полномочия. То есть иными словами что бы была возможность принимать решения. Например тестировщик Катя оттестировала весь новый функционал за выходные, надо дать ей пряник. А вот нерадивый программист Вася все-время опаздывает на работу и всячески факапит проект, значит надо уволить к чертям Васю, даже не смотря на то что он работает в компании уже 5 лет, ну или хотя бы показательно отшлепать. Но у нас в стране еще часто бывает что есть еще такие прекрасные люди как руководители отделов, которые свои полномочия никогдашеньки манагеру не отдадут, и за людей, пусть никчемных, но своих - с говном сожрут. Вот и получается что без полномочий манагер - дырка, простите, для ебли.

Мужчина на отдыхе или что треплет нервы женатому

Мужчина на отдыхе или что треплет нервы женатому
Мужчина - существо мирное. А мужчина на отдыхе - мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше - у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых. Что треплет нервы женатому:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит:
едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга - большая любительница здешней истории. Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.
Почему бесит:
потому что и ишаку понятно, что главная достопримечательность в этой средиземноморской дыре - блондинка, которая загорает топлесс у бассейна. Потому что жутко жарко, под мышками хлюпает, а в море по дороге на остров тебя укачало. В заброшенном средневековом лепрозории подозрительно много странных субъектов, забинтованных по самые уши и снабженных колокольчиками и трещотками, а проказливый гид, который постоянно отпускает на сей счет шуточки, беспрестанно почесывается, и ты, глядя на него, начинаешь чесаться тоже. Виски же осталось в номере и продезинфицироваться решительно нечем. Не впечатляет тебя также склеп Насрулло, из-за того что вокруг слишком много следов его фанатичных поклонников. Что касается дворца прославленной династии, то в этой халупе, ласточкиным гнездом прилепившейся к пропасти на высоте 5 тысяч метров над уровнем моря, действительно могли жить только полные Мудакиды. Все эти соображения ты выкладываешь на обратном пути супруге на весь автобус и, уже рыдающей, рекомендуешь ей ехать на раскопки в одиночестве, иначе ты ее сам закопаешь.

Вот если бы:
ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит:
такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару - это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит:
от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода - турецкая лысая. И главное - виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы:
шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинкин топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Марш-броски

Что бесит:
едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как - облом. Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере). Любой из этих маршрутов протяженностью не менее 70 км. Ботинки с шипами, альпеншток, фонарик и аптечка с веслом уже закуплены предусмотрительной супругой, автобус припарковался у отеля и вообще все ждут только тебя.

Почему бесит:
свое ты отбегал, отпрыгал, отплавал, отползал и оттянул двадцать лет назад, когда проходил срочную службу в рядах вооруженных сил. И с тех пор мечтаешь все это забыть, но, видно, не судьба. Промаршировав через загаженное фантиками и банками из-под кока-колы Мертвое ущелье под неумолчное лечилово гида, ты возвращаешься в отель на карачках, серый от пыли (варианты: с синяком от весла на заднице, с шишкой на лбу, набитой в низкой пещере), и тебе все уже пофиг, даже заслуженный отдых под пальмой с виски, биноклем и блондинкой. Ночью тебе снится плац, старшина Прокопенко с воплем: "Тянем ножку, орлы, тянем ножку!" и марш-бросок в противогазе, по полной выкладке.

Вот если бы:
рафтинг и многокилометровые переходы в компании супруги заменить на рыбалку. Причем без гида и баб. Даже голубой марлин не обязателен. Ведь главное на отдыхе - посидеть в компании нормальных мужиков за бутылочкой виски и ящиком холодного пива. Забросить блесну, накатить по этому поводу и неспешно поделиться наболевшим. Рассказать, как ты закидывал удочки к блондинке, которая загорает топлесс у бассейна в твоем отеле, соврать, что она почти клюнула. И выслушать ответное вранье, как у них в соседнем отеле клюнула блондинка на 50 кило в-о-от с такими глазами и с топлесс на три размера больше, а также прочие советы профессионалов.

4. Синдром наседки

Что бесит:
супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата. Ты пытаешься отмахнуться от этой назойливой опеки под насмешливыми взглядами соседей, но не тут-то было. Она кладет на твое потное плечо свою покрытую испариной голову и прилипает к тебе плотно, как банный лист. На бульваре во время прогулки или даже в ходе краткого визита в магазин она желает идти с тобой только под руку, тесно прижавшись. Кроме того, ежеминутно донимает вопросами типа: "Отчего ты посмотрел на ту облезлую крашеную курицу?", провоцируя угодные ей ответы.

Почему бесит:
потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его собака.

Вот если бы:
хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай - не уведешь!".

5. Помешательство на своей внешности

Что бесит:
сакраментальная фраза "Как я выгляжу?" на все время отпуска становится ключевой. Она задает ее перед выходом из номера, после посещения туалета, до бассейна, после бассейна и в бассейне. И главное, ее не удовлетворяет ни один твой ответ. Не поможет ни лживое "лучше всех, дорогая", ни рассеянное "конечно, хорошо, где мои сигареты?", ни правдивое "как всегда". С лицом Пьеро, которого покусал Артемон, она долго изучает три веснушки, оседлавшие ее нос, а легкая пигментация на правой щеке может довести ее до истерики и пены на губах. В конце концов она извлекает из сумки пугающую своими размерами косметичку "первой помощи", содержимым которой можно запросто замаскировать взвод на открытой местности, и часа на три зависает в ванной перед зеркалом.

Почему бесит:
потому что веснушки - это не бубонная чума, пигментация не является признаком пляски святого Витта, а поплывший в бассейне макияж - вовсе не следствие посещения островного лепрозория. Так что нечего отравлять жизнь себе, тебе, а заодно всему отелю.

Вот если бы:
фраза "Как я выгляжу" была сигналом готовности к соитию - в любом месте, в любых угодных тебе позах, тогда бы ты нисколько не возражал. Ведь тогда бы ты имел ее и перед выходом из номера, и после посещения туалета, и до бассейна, и после бассейна, и в бассейне. А в пугающей размерами косметичке вы бы хранили презервативы с усиками.

6. Любовь к аборигенам

Что бесит:
ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже. Пристрастившись к вечернему дефиле по набережной, она умудряется выработать на редкость блядскую походочку, так что на протяжении всего моциона вокруг вас не прекращается хамское цоканье и причмокиванье, явно не тебе адресованное. Чуждая условностей, она с равным удовольствием строит глазки и носильщику в отеле, и хранителю лежаков на пляже и даже выучила на аборигенском языке несколько фраз, чтобы поддерживать с ними разговор.

Почему бесит:
перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают. Самое обидное, что все свои выкрутасы она называет "невинным флиртом" и смеется при этом свежеотработанным в придачу к походочке б-смехом, тогда так твой совершенно платонический интерес к загорающей топлесс блондинке клеймится ею как "животная страсть" и "скотская похоть". Где справедливость?

Вот если бы:
этой отработанной перед зеркалом походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

7. Синдром Евы

Что бесит:
в первый день отдыха она, закованная в купальник, напоминающий нечто среднее между рыцарскими латами и космическим скафандром, стыдливо прячется под лежаком, откуда периодически тявкает на тебя, утверждая, что ты провожаешь все, что движется, таким взглядом, таким взглядом- На второй день она прикупает в ближайшей лавке бикини и, расхаживая у кромки воды своей свежеприобретенной б-походочкой, толкает осуждающие речи в адрес соседнего нудистского пляжа. А на третий день, разглядывая у бассейна в бинокль свою блондинку-топлесс, ты с удивлением обнаруживаешь рядом с ней пышногрудую (кстати, очень ничего такую) брюнетку-топлесс. Но когда ты, отхлебнув от понятного волнения глоток виски, наводишь на бинокле резкость, чтобы сравнить оба топлесса в деталях, внутри тебя все холодеет, ноги подкашиваются, а челюсть с щелчком отпадает до полу. Развратная брюнетка, призывно раскинувшая груди по обе стороны лежака, оказывается твоей супругой.

Почему бесит:
обычно на родном взморье она даже кабинкой не пользуется - ведь по ногам можно определить, в какой момент она переодевает трусы, а это такой позор. И она выстраивает сооружение из полотенец, похожее на эскимосское жилище иглу, под которым происходит движение, напоминающее подковерную борьбу нанайских мальчиков, и долго копошится там, пока не является миру красная, потная, с лифчиком набекрень, а потом еще долго перепрятывает в сумке свое белье, словно фамильные изумруды. И ты бы отдал руку на отсечение, что даже изменять тебе она будет с наглухо застегнутым бюстгальтером.

Вот если бы:
никаких если! Мое - это мое, и нечего на него пялиться каким-то мудакидам с биноклями. В женщине, черт возьми, должно быть хоть какое-то целомудрие и скромность. Устроить грандиозный скандал, бикини сжечь публично, а ей купить аборигенскую чадру, паранджу, чачван, хиджаб и в них посадить ее в номер на хлеб и воду. А самому с биноклем и виски - на балкон, успокаивать нервы привычным пейзажем у бассейна.

Интересные факты

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе. Я в шоке.


Персидская армия в древности представляла собой страшную силу. Особенно для спасенных ею городов, которым приходилось ее кормить. Персидский правитель Ксеркс предпочитал обедать вместе со всеми 15 тысячами солдат и свитой. Чтобы накормить такую ораву, городу требовалось потратить около 100 миллионов современных долларов. Эта сумма включала в себя золотые и серебряные кубки и миски, из которых «защитники» предпочитали кушать и пить, а также большой шатер для Ксеркса. Когда армия двигалась дальше, все это золото и серебро они забирали с собой.


Самый древний суп, что подтверждено археологическими исследованиями, был сварен из бегемота. Это происходило приблизительно 6 тысяч лет до нашей эры.


Средневековое пиво было значительно гуще нынешнего. Консистенцией оно больше напоминало овсяный кисель, варили его таким, чтобы оно не портилось. Благодаря использованию хмеля в качестве консерванта позднее пиво стало жиже.


Первую “заморозку” для ран придумал гладиатор Гален из Пергамума (Galen of Pergamum).Для облегчения болезненных ощущений от работы с мечом и нанесенных легких ран он придумал наносить смесь оливковое масло, воск и розовые лепестки. Смесь быстро испарялась, давая ощущение прохлады. Гален назвал ее кератум хумидум (ceratum humidum). Сейчас такие смеси называют «кольдкрем» ( «охлаждающий крем»).


Напиток 7-up, изобретенный в 1920 году, содержал в своем составе литий – одно из лекарств, выписываемых сейчас от маниакально-депрессивного психоза. Изначально 7-up был выпущен как средство от похмелья благодаря содержанию цитрата лития. Он был выпущен почти сразу после паники на Уолл Стриит (Великая депрессия), и назывался в то время “Bib-Label Lithiated Lemon-Lime Soda” (Литиево-лимонная газировка). Название было вскоре изменено, но литий входил в состав напитка до 50-х годов прошлого века. Интересные мифы существуют относительно названия напитка. Одни утверждают, что в оригинальном рецепте было 7 компонентов, другие вспоминают атомную массу лития, которая равна семи.


В 16 веке в Китае самым распространенным способом самоубийства было съесть фунт соли.


Моряки в старинные времена старались иметь во рту хотя бы один золотой зуб. Для чего, как вы думаете? На черный день, чтобы было на что похоронить тело вдали от дома.


В древние времена считалось, что определенные цвета могут отпугивать злых духов от детей. Голубой цвет ассоциировался с добрыми небесными духами, поэтому мальчики носили одежду синих оттенков. Девочки тогда не имели такой ценности, поэтому одевались в черное или серое платье. Только в средние века с девочками стал ассоциироваться розовый цвет.


В последнее время кроме традиционного пломбира мы имеем возможность попробовать фруктовое мороженое на палочке, которое по вкусу напоминает замороженный сок. Изобретатель этого продукта – Frank Epperson, который в 1905 году смешал порошкообразную соду, воду и сок, забыв эту смесь на улице. Той ночью в Сан Франциско было морозно, и проснувшись на следующий день, “изобретатель” обнаружил, что смесь затвердела вместе с находившейся в ней палочкой, образовав вкусное лакомство. Через 18 лет он запатентовал продукт, назвав его Popsicle.


Почему копилки традиционно делают в форме свиньи?
В Средние века домашнюю посуду в Англии делали из дешевой рыжей глины — pygg. Глиняные горшки — pygg jars — использовали в том числе для хранения соли и мелких монет. Когда глина вышла из употребления, значение слова pygg забылось, устаревшее понятие было созвучно с pig — «свинья». Произошла путаница. «Глиняный горшок» трансформировался в «горшок-свинью».
Недавно некоторые банки Великобритании отказались использовать свинью-копилку в рекламных целях. А все потому, что устоявшийся символ экономии оскорблял чувства клиентов-мусульман.
Год назад на японских прилавках появилась копилка – самоубийца. Не получив в положенное время новую порцию денег, кубышка распадается на части. Продавцы уверяют, что сувенир приучает к дисциплине и позволяет быстрее собрать нужную сумму.


Средневековый стиральный порошок делался из древесной золы и мочи.


В 18 веке стильные европейские женщины сбривали себе брови и вместо их наклеивали искусственные, сделанные из мышиного меха. (ппц!)


Последним человеком, которым был наказан Инквизицией за нарушения религиозной доктрины, был учитель, покаранный за свою принадлежность к деизму. Естественно, его казнили – в то время очень редко применялись более мелкие наказания. Испанская инквизиция официально просуществовала до 1834 года. Если разобраться, то след Инквизиции прослеживается до сих пор – дело в том, что бюрократия Католической Церкви буквально спасла Инквизицию от полного запрещения. Инквизицию несколько раз переименовывали, и теперь она известна под названием Святая Конгрегация или “Конгрегация учения о вере”. Основные функции остались неизменными, правда, сейчас никого не сжигают на костре. У современной инквизиции есть и собственный исполнительный орган. Кстати, нынешний папа в течение четверти века был Великим инквизитором, то есть возглавлял эту самую “Святую Конгрегацию”.


Шотландские волынки изначально делались из овечьего желудка.


Считается, что кокосовую воду (не молоко) можно в крайних случаях использовать как заменитель плазмы человеческой крови, и это правда. Эта жидкость (не кокосовое молоко, которое выделяется из мякоти кокоса, а именно прозрачная жидкость, находящаяся в плодах) стерильна и имеет идеальный уровень pH. Эта жидкость используется растением как источник питательных веществ для зародыша.


Трубочистам было положено мыться три раза в год — весной, осенью и на Рождество. Все остальное время они ходили покрытые сажей.


Первый национальный флаг США и первые джинсы «Levi's» были сдeлaны из конопли.


В 1977 году американский писатель Чак Росс провел интересный эксперимент он перепечатал на машинке роман Ежи Косинского “Ступени” которые выиграли Национальную книжную премию в 1969 году, как лучшее художественное произведение, изменил название и отправил в 14 ведущих американских издательств. Ото всюду пришел отказ даже из издательства Random House которое раньше опубликовало книгу.


Употребление натуральной ванили приводит к выделению в организме особых возбуждающих веществ – катехоламинов, а особенно адреналина, что может привести к мягкой форме зависимости. Когда эти растения были впервые экспортированы из Мексики в другие страны, они вырастали, цвели но не приносили плодов. Оказалось, что опылением ванильного дерева занимается только один вид пчел, который водится в Мексике (ваниль является родственницей орхидеи). Попытки разведения этих пчел в других странах не увенчались успехом, пока один из мальчиков-рабов не обнаружил способ искусственного опыления ванили. Процесс делается простым механическим переносом пыльцы между растениями с помощью обыкновенной зубочистки! Ванильная монополия Мексики была разрушена, и ваниль стала самой обыкновенной приправой в каждой кухне.


Сны зависят от запаха. В 2008 году немецкие медики подтвердили, что если во время сна человеческий нос ощущает какой-нибудь неприятный запах, содержание снов постепенно становится весьма неприятным, негативным. Стоит только сменить окружающий человека запах, и сны снова становятся более комфортабельными и приятными.


Поздний перекус может вызвать кошмары. Страшные сновидения у взрослых встречаются намного реже, чем у детей, тем не менее есть некоторые факторы, которые могут вызвать кошмары. Стресс, определенные медикаменты, депрессия, а также поздний прием пищи негативно влияют на метаболизм. В-частности, если вы едите перед сном, то мозг “думает”, что вы собираетесь активно использовать полученную энергию, а не спать, поэтому его активность не уменьшается, что может вызвать неприятные последствия.

Вот такая тема была затронута на одном из женских форумов

Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите smile:)

И вот собственно ответы (есть над чем задуматься):

А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.



Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений. У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все:)). Было бы желание, а способов навалом!

да, если очень захотеть, можно в космос улететь! я встречалась со своим любовником даже в обед, или ночью, когда все уснут. могла уйти раньше с работы, да масса способов не изменять, а развлекаться, муж-это одно, любовник - совсем другое. созвонились да встретились, ну и что если муж позвонит? выбирайте вариант : я не слышала звонок, сел аккум., ходила по магазинам, забыла телефон дома, была у косметолога(а там очередь!),зашла к подруге(ты её не знаешь!),задержалась на работе.
Продолжение...
Когда у бабы бешенство матки и нас..ать на мужа, найдется и время, и причина. Не заморачивайся, автор.

А еще командировки никто не отменял!

У меня это очень просто, моему мужу даже выгодно это, ему главное, чтобы его не трогали не морально, не физически. Он сексом в свои 43 может раз в полгода заняться. Так, что же тут делать, не на стены же лезть. А любовник в свои 50 может два раза подряд.

Я изменяю 2 года, с одним притом. Если очень хочется и любовь, то можно и отмазаться легко

ну, телефон можно иметь не один. smile:)) поехать можно в одно место, а сказать, что в другое. по дороге еще хорошо что-нибудь купить (вроде как алиби: по магазинам ходила). еще очень хорошая отмазка - к врачу сходить (там телефон надо отключать, очереди ну т.д.). я так всю жизнь живу, любовник всегда есть, иногда по два. ничего, меня на всех хватает. smile:))

А! Вот еще вспомнила: сестра мужу говорит, что пошла в сауну или косметологу... 2 раза в неделю любовник - железобетонно!

Самое главное - придумать повод отсутствовать дома, при чем такой чтобы мужу незачем было с вами куда то переться. Девичник например. Глобальный поход с подругами по магазинам с последующим долгим заседанием в кафе. У сотрудника день рождения - позвал весь кабинет в кафе. И т.д. Ну а если и позвонит - поговорила, трубку положила - любовник то в курсе что муж существует. Чтоб не позвонил в ненужный момент - телефон отключаем - потом скажем что батарейка разрядилась.

О, да сколько же этих убогих! Даже женщинами их назвать сложно! На хрен вы замуж шли????? Ну объясните же мне, наконец!!! Вам белое платье хотелось, что ли, напялить, пока в бл...ве не погрязли окончательно? Это ж надо, по 3-4 года с мужем проживут и вперёд! Или вы с завязанными глазами и кляпом во рту, наверное, в ЗАГС шли. Как в анекдоте: "- Он меня не удовлетворяет! - Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет! - А её никто не удовлетворяет!" Задолбали уже весь форум насаждать своими левыми коитусами, дуры! Анюта.

Дамы, у кого ни будь тут есть платочек? А то Анютка совсем уже своей ядовитой слюной забрызгала. Анюта, вы бы приняли чего ни будь успокаивающего, расслабьтесь. И дружеский совет вам - покиньте эту ветку. Поберегите свою нервную систему. С нашей то все в порядке.

Анюта, вообще-то довольно странно. Из мужских уст подобные речи - это понятно, но от женщины... Вы, случаем, не ханжа? Или у вас, как у Н. Андреевой, принципы, которыми вы не можете поступиться? Ради Бога, живите как хотите. Зачем только других поучать? Здесь не полные дауны собрались, у каждого своя голова на плечах, свои обстоятельства, и далеко не девочки 15-летние мы, чтобы выслушивать дешевые морали.

Совершенно верно, озлобленна я на таких, как вы, потому что "благодаря" подобной пропаганде адюльтера многие мужчины считают, что ВСЕ женщины гулящие, неверные и, вообще, предательницы. Нравится вам такое? Зато вы все так горазды мужиков клеймить, на себя бы сначала посмотрели. Что вы детям своим говорить будете? Сказки венского леса? Или вы планируете мир переделать когда-нибудь? Не сомневаюсь, что допускаете подобный маневр. Анюта.

Мне кажется, что эта бедная женщина просто не понимает, что ей надо не нас отчитывать, а сексом заняться, а с кем - с мужем или любовником - это уже дело 10-е.... Обратите внимание - среди дам, сидящих на этой ветке, она - единственная агрессивно настроенная... А почему? А потому что удовлетворенная женщина, всегда довольна жизнью! )))

У каждого находятся свои причины и возможности. Но, я не смогла...врать тяжело и противно. А вам?

Да ладно Вам, дамы, не ругайтесь... Я вот в море ходил, штурманом, по 5-6 месяцев в рейсе, денежки для нас зарабатывал, в результате оброс ветвистыми рогами, причём, когда они росли и вызывали чесание в голове, особо не удивлялся, так как не испытывал иллюзий особых.. Вопрос темы глупый, конечно, хоть 5 месяцев муж в море, хоть вышел на площадку перекурить -если женщина захочет, ничто не остановит. Хотя и иногда сам удивлялся искусному вранью, честное слово, женщины в этом плане действительно изощрённее мужчин. Мир Вам всем, изменяйте на здоровье, только с умом, не травмируйте тех, от кого не решаетесь уйти.

Моя коллега рассказала... я сначала даже не поверила. Мужик у нас на работе, с виду приличный, женатый. Предлагал ей неоднократно уединиться в обед в "уютном местечке с чистыми простынями" - видимо, снятой рядом квартире или комнате. Она, правда, отказала. smile;-)

любовник живёт недалеко от моей работы. вместо обеда - к нему на свиданку. лучшая диета smile;) поесть-то мы не всегда успеваем... скоро, правда, переезжать собрался, расстраиваюсь жутко, уж больно любовник хороший. с Анютой хотелось бы поспорить насчёт того, что все бл...ди, но что-то неохота в дрязги пускаться. Да и не просил автор темы оценивать нас, а просил поделиться опытом.

А ещё я сама любовника завести собираюсь, 8 лет замужем, и всё время мало... Суперхронический гипонедотрах. Так что скоро "примкну к" не только душой, но и телом...

у меня например такой молодой человек, которому не хочу я изменять. он самый лучший и не повторимый !!! вместе уже 3 года! Наточка.

Наточка, а вы поживите с ним лет 10, насмотритесь на него, когда он вас не трахает, денег не приносит, и еще че-т требует.

О да , Натусь, и так будет вечно. Блажен, кто верует! Поздравляю тебя, желаю многия лета радости и т.п. Желаемое иллюзорное добавить по вкусу.

Да ладно вам, тётеньки, меня заходом солнца пугать! Лучше бы себе выбирали то, что ярче светит. А то кроме недотраха и противопоставить нечего.

Наточка, не надо нам сочувствовать! Вот у меня любовник уже два года, я его обожаю просто! А на горизонте еще один вырисовывается, очень нравится! И я счастлива дико просто! Так вот и прикинь: я и замужем, и любовник есть, и еще один будет. А у тебя только один, и ты дальше собственного носа ничего не видишь. У кого счастья-то больше?

Я 7 лет прожила с мужем и налево не то, что глянуть, даже подумать об этом не могла... и было абсолютно пофиг - регулярный секс - нерегулярный, что ЗП меньше моей, что в основном его спину вижу, т.к за компьютером сидит если не спит или не ест.... Я очень любила его... Он и сейчас для меня самый, родной, близкий, хороший друг и даже любовник - где-то раз в неделю-две... Но вот же ж незадача - влюбилась я! Причем в человека на 30 лет старше себя (муж старше на 3 года)... До сих пор поверить не могу, что это со мной... Но я ТАКИХ Мужчин не встречала! И уже никогда не встречу! А для него я тот самый "бес в ребро"... Я никогда не думала, что можно ТАК ХОТЕТЬ и умирать от одного взгляда, прикосновения... Я счастлива, что это есть в моей жизни, что я испытала это....

У каждого свой выбор и с этим не поспоришь...Задавливать естество и потом гордиться этим втихаря, доводя себя своим "героизмом" до нервного расстройства?! Вон Анюта уже на людей бросается. Глупости, право...Ну а Наточка просто влюбленная (к сожалению, пока)

Прямо как в анекдоте: до чего же Машка счастливая - муж, любовник и вчера изнасиловали smile:-)

В обед на рабочем столе неплохо...склонишься к нему так нежно грудью, попочку оттопыришь, а коллега сзади весь полон страсти и огня:) Самое главное - чтобы доброжелатели не засекли, запереть дверь и чтобы коллега пришел незаметно для других. У меня так два года было, так никто и не узнал. Классный релакс во время трудовых будней smile:)

Я тоже, такая правильная, когда-то была. От мужа оргазм получала раз в месяц. Муж с работы не идет, а я ему звонила, когда же ты милый придешь, я тебя жду дорогой, ужин приготовила, ребенок на занятиях, не смог бы ты прийти, а он, что ты не могу, так много работы, просто валом. Ну вылазила я из кожи лет 7, а потом подумала я, что прокаженная.

Мой муж тоже: главное - самому удовольствие получить, а мой оргазм - дело десятое. Я уже к этому так привыкла, пока правильной была, что первое время даже удивлялась, почему любовник так переживает, когда у меня нет оргазма. Изменять стоит хотя бы для того, чтобы вспомнить, как у мужчины могут гореть глаза при виде твоего тела, чтобы хоть кто-то обратил внимание на твое новое нижнее белье, чтобы понять, что твое удовольствие тоже может быть важным...

Девчонки, а вообще-то я не думаю, что стоит тут разводить классовую ненависть лишь потому, что одним из нас повезло с мужьями, другим не очень (или повезло и с мужьями, и с любовниками:)) В жизни чего только не бывает...давайте терпимее относиться друг к другу. "Люди считают грешным то, чего не пробовали сами"smile:)

А вы вообще врубаетесь, что этот форум читают не только женщины... И у скольких дам теперь проблемы бут... smile:))) LOL Молодцы тётки. в очередной раз убедили, что верить вам нельзя... smile:))) Ладна, щас любимая вернётся, пойду топор точить... smile:)))

Привет девчонки. Я первый раз мужу изменила. Не врала никогда. Он изменял. Вот уже три вечера встречаемся...,дикий, улетный секс, страсть. Не знаю как объяснить. С мужем вроде всё нормально.5 лет вместе. Может разнообразия захотелось? Как с этим жить? Забить и радоваться жизни? Для себя ведь живем...

А можете ответить на вопрос - Зачем вам любовники (зачем вы изменяете?)? Только честно, не кривя душой и не "рисуясь" перед другими... Просто я никогда не мог понять подобного, ну надоела мне партнёрша (девушка, жена и т.п., подставить нужное), дык разбежался (послал, бросил, развёлся) и строишь уже дальше новые отношения, имхо намного проще так, чем заводить себе любовницу (любовниц) и заниматься компостированием мозгов окружающим... Или же вы живёте по принципу : "Мы не ищем лёгких путей!"?

ХЕ....Нешуточные тут перестрелки. Я за всех отвечать не буду. Я вам про себя расскажу. Муж у меня - золото, и в постели у нас все замечательно и вкусно. Но и с тем другим тоже все замечательно. Причин изменять у меня вообще то нет. Но я их и не ищу. Во мне много нежности. На двоих хватает. А морали нет, и слава богу. Была бы мораль - я бы сама себя сдерживала непонятно во имя чего. А так всем хорошо. И мне, и мужу, и третьему.

На вопрос, почему изменяют девушки - мой молодой человек у меня первый любовник, несколько лет я хранила верность(идиотское выражение, потому как ничего не хранишь, а просто не ходишь налево), но однажды он меня очень сильно обидел, назло ему познакомилась с молодым человеком, и он вызвал у меня сильную симпатию, такой ласковый и всегда ждущий встреч... Я изменила , и поняла, что зря это сделала - вся симпатия мигом улетучилась, я лежала и думала - когда ЭТО закончится... Обида на моего парня прошла, зато меня больше не тянет ни на лево, ни на право ...

женщины, не унижайтесь. ваши любовники смеются над вами и тем более над вашим мужем. в кругу друзей, под пивко все это с гоготом рассказывается. Только не говорите, что ваши любовники все сплошь высоко моральные люди. А по поводу пусть все живут как хотят...есть ведь законы человеческие их никто не отменял, вот кто-то хочет всю жизнь мучить собак и сдирать с них шкуры (например), вы ведь осудите этого человека, не скажете пусть живет как хочет. Так за что вы так со своими мужьями? Я никогда не скажу что мой бывший муж был весь такой золотой и хороший, но! я его и себя не унижала. плохо тебе с ним, разведись в конце концов, чего из себя посмешище делать (попкой она вильнула перед коллегой) разводись и виляй себе на здоровье. Уф, похоже на мораль, но это всего лишь моя точка зрения.

Почему женщины изменяют? Причин масса. У меня, например, та, что я понимаю, как коротка жизнь, и хочу за одну успеть прожить сразу несколько. Я и жена и любовница, я в 100 разных кожах успеваю побыть, от этого - драйв. А замуж бежать за каждого любовника - глупость несусветная. Во-первых, может, он женат, во-вторых, даже если нет - зачем портить романтические отношения бытом? Муж есть муж - он моя каменная стена, дети растут, бытовые вопросы решаются. А для души так приятно иметь маленькую горячую тайну..

Есть на эту тему старый анекдот: Над могилой мужчины плачут 2 женщины. Одна другую спрашивает - Кто ты? Она отвечает- Я его жена! Вторая говорит- Нет это я его жена, он всегда приходил домой вовремя и приносил всё зарплату, этого не может быть! А вторая отвечает- А нам хватало час перерыва на обед и премиальных!!!! smile:)))

У меня любовник в другом городе живет и приезжает в Москву в командировки. Живет в гостинице и проблем с местом встреч нет никаких. С работы сматываюсь под благовидным предлогом пораньше.. на деловую встречу например...а дома говорю, что у нас сегодня на работе предположим ДР у сотрудницы. Или что приезжают партнеры из другого города и нужно с ними встретиться и посидеть в ресторане(что в принципе не противоречит истине))) .. могу подругой подстраховаться, что с ней встречаюсь в городе и по магазинам решили пройтись (подруга в курсе и прикроет железно, даже если он ей позвонит).. да много чего можно придумать. Главное, чтобы уж совсем не очень поздно домой приехать.. хоть часов до десяти, чтобы лишних подозрений не вызывать.

А у меня и любовник женатый и я замужем. Схемы прикрытия вдвоем разрабатываем и потом, товарищи, имейте уважения к возрасту. Ему-45, мне-42, разводиться конечно никто не собирается. Он решает свои сексуальные проблемы, а я свои. Пусть это цинично, но в большой и верной любви никто из нас друг другу не клянется, так хоть честнее. Молчаливый уговор двух достаточно взрослых людей не поднимать высоко моральные проблемы и не выяснять отношений. Мы просто часа на три выпадаем из этого сумасшедшего мира и отдыхаем.

А я так рассуждаю. Я самая лучшая самая красивая и вообще самая самая! Значит достойна всего самого лучшего. Следовательно зачем мне такой классной муж рогоносец?????????????? А если серьезно мужики презирают бл%ядовитых жен и смеются над вашими мужьями. К тому же делятся своими подвигами с другими. Это у них круто считается замужнюю отыметь. Вывод как вы называетесь делайте сами))Успехов в шифровальном деле.

а мой муж, девочки, говорит, что испытывает особое возбуждение, когда чувствует, что я недавно была с другим, я и следы любви давно уж не скрываю, работаю в госслужбе, свой кабинет, вот и место для встречи, муж требует рассказывать, как это было, а я не могу, смеюсь и говорю, что не было... хотя всё понимаем оба, и любим друг друга, и т.д. .

а мне уже к сорока, и я уж не пропущу хорошего мужика, и мужа без ласки не оставлю, часто в своём автомобиле с молодыми пешеходами занимаюсь сексом, время много не отнимает, да и по телефону ни раз отвечала мужу ровным голосом во время оргазма....можно многого достигнуть, если не бояться дурацких устоев мещан...

Че, клуши старые, всё перетираете? Ну-ну. Давайте, ещё мою личную жизнь да мои устои по обсуждайте. Может, ещё и позаимствуете. Хм, вот клячи, сами недотраханные, всё бегаете мужиков коллекционируете, а других обвиняете в недостатке ума, опыта и разнообразия. нахрен нужен такой опыт? Чтобы слава шла дурная? А, ну да, я забыла, что ВЫ этим гордитесь. Ну что же, пусть у вас только такая слава и будет. А у тебя Леди Б. понятно, где мозг находится, там откуда ты родилась.

Удобно, когда любовник - друг семьи. Во время вечеринки можно с ним и в его авто или в саду, в кустах уединиться. Можно незаметно под праздничный стол залезть и сделать любимому сладкий минет. Можно, даже не залезая под стол, а когда он незаметно тебе в трусиках пощекочет (а румянец на щеках от шампанского!, а да ему в гульфик руку просунешь... ахххх... оххх... это так прекрасно, романтично и возвышеннооооо!!!!!

У меня было за замужество всего 3 любовника. Сейчас нету, только муж. Пришла к выводу, что муж - классный и лучше всех любовников вместе взятых, а любовники какие-то были все сволочи, все чего-то от меня хотели помимо секса: манипулировать, властвовать, понижали мою уверенность в себе. Сейчас, когда нет любовников, я расцвела. С мужем живу 18 лет. Вот и так бывает.

Был такой случай в биографии... Сама не знаю почему... как дура последняя, жалею ужасно, он, так, вроде, ничего, импозантный, болтун, на красивой машине, рестораны-марципаны... до постели дело дошло... хуже мужа в миллион раз! Дурами мы бываем... тянет на приключения, на свою... передницу...

Вы думаете, что мужики такие "близорукие"? Пришла, голуба, вся аж пышет, говорит, у холостой сотрудницы день рождения, мол, бабешник был... У самой губы аж лоснятся от... хрен ее знает от чего... запашок, тоже, еще тот... кроме спиртного и табака, мужской пот, одеколон и... в общем, хана. Сам понимаю, что можно было бы чаще уделять внимание, приласкать, трахнуть "в неположенном месте", может и не было бы этих "бабешников", "косметичек", походов в "кафе с подругой" и прочего вранья. Но НЕ ХОЧУ ЕЕ! За 7 лет брака НАДОЕЛО ОДНО И ТО ЖЕ! ОГНЯ НЕТ, БЛИЗОСТИ ДУШ НЕТ! ИДЕТ ОНО ВСЕ НА ХРЕН!!!!!!!!!!!!

Привет всем форумчанам! Да-с, почитала я тут...И так захотелось рассказать свою историю. Изменяю я мужу, причем уже второму, причем дочка от первого брака, которую он любит больше, чем своего сына. И я люблю своего мужа, и он любит меня - не семья. а просто сказка. Вот только встретилась мне одна девушка, никогда не замечала в себе тяги к лесбийской любви. А тут - на тебе! Сказано же мудрыми людьми - от тюрьмы и от сумы не зарекайся! Мне 27,мужу 35, а доче 5 лет. Как умудряемся встречаться? А к друг другу в гости ездим, мужья наши и не догадываются что к чему! Ну темперамент у меня такой - надо мне 5 раз в неделю и все тут, а иначе низ живота болит и агрессия вылезает ненужная в моей жизни. А Анютке хочу пожелать никогда не узнать предательства любимого и близкого человека! Потому как считаю предательством именно то, что муж узнает об измене от "доброжелателей". Если уж изменяешь - изменяй с умом, не делай больно. А изменой многие считают даже легкий флирт, вежливую улыбку...Проще надо быть!

Чемпионат по поеданию крапивы
















Среди самых странных соревнований, проводимых на планете, несомненно, числится Всемирный чемпионат по поеданию крапивы. Чемпионат проходит ежегодно 19-го июня в отеле в Bottle Inn, расположенном в местечке Маршвуд, Великобритания. Стоит ли отмечать, что странность соревнования заключается в свойствах крапивы, создающих непереносимое жжение во рту? При этом жгучая боль сохраняется в течение длительного периода, порой доходящего до недели. Отдельно стоит отметить, что невыносимое жжение – не единственное неудобство участников соревнования, поскольку растение также оказывает мощный слабительный эффект.

Что ни в коем случае нельзя говорить шефу.


Сайт AskMen.com составил список из 10 фраз, которые не рекомендуется произносить в присутствии руководителя. Как утверждают составители рейтинга, достаточно исключить их из своего рабочего словаря, чтобы сделать себе, своему начальнику и своей карьере неоценимую услугу.

"Ох!.."

Простой вздох сотрудника руководитель воспринимает как скрытую агрессию, именно поэтому составители рейтинга поставили его на первое место. Иногда хватает одного вздоха в присутствии руководителя, и можно вызвать целый шквал вопросов и даже обвинений. "Даже если вы не имели в виду ничего плохого, вам придется защищаться, - отмечают составители рейтинга. - Впрочем, все мы знаем, что сам по себе вздох означает раздражение и недовольство".



"Мне недостаточно платят за это"

В 99% случаев сотрудник, сказавший это, совершит ошибку. Все потому, что эта фраза принадлежит к самым распространенным отговоркам от работы. А самым популярным ответом на нее может быть: "Тогда увольняйтесь и ищите другое место для своего огромного нереализованного потенциала!". "Фраза "мне за это не платят" или "мне недостаточно за это платят" может только вызвать раздражение шефа, а понять вас смогут лишь люди, которые считают, что вы правы, например, ваша мама", - отмечают составители рейтинга.

"Я так оттянулся вчера вечером…"

Возможно, вы всего лишь хвастаетесь вчерашним вечером, не подозревая о том, что шеф уже догадывается, почему вы не успеваете с рабочим планом. Подобные разговоры также могут навести его на мысль, что для сотрудника не существует границы между работой и личной жизнью, а возможно, он и вовсе лишен тормозов. Следовательно, не стоит доверять ему ответственных проектов.

"Я добавлю вас в друзья на "Одноклассниках"/"В контакте"

"Нет, не стоит! Никогда. И если вы этого не понимаете, то ваш руководитель наверняка будет разочарован", - утверждают составители рейтинга. Подобное предложение может поставить шефа в неловкое положение. Он может оказаться достаточно глупым, чтобы согласиться, но для всех будет лучше, если он откажется. Это не значит, что с ним нельзя запросто поболтать на офисной вечеринке, однако социальные сети не откроют подчиненному двери в его частную жизнь.

"Это так просто!"

Подобная фраза может быть просто неприятна руководителю, а если ее еще произнести с соответствующим снисходительным тоном, то она наверняка вызовет обиду. Даже если сотрудник просто хочет показать, что задача для него легко выполнима, шеф почти наверняка переведет ее следующим образом: "Ведь здесь все очевидно. Как можно быть таким тупоголовым?".

"Я уже все сделал. Это кому-нибудь нужно?"

Задавая подобный вопрос, вы тем самым ставите под сомнение целесообразность собственной работы, а это неприятно не только вам, но и руководителю. Ведь он неслучайно дал вам много времени на выполнение задания, а чтобы застраховать себя от ошибок.

"Это не входит в круг моих прямых обязанностей"

Дело в том, что очень многое из того, чем занимаются сотрудники в течение дня, не входит в должностную инструкцию, например, переписка с друзьями или бесцельное зависание в Интернете. Однако трудно найти человека, который не делает этого. А значит, если шеф попросит о какой-нибудь мелочи, не надо сразу заявлять о своих правах и обязанностях.

"Это не моя проблема"

Во-первых, данная фраза все-таки предполагает наличие определенной проблемы, а во-вторых, в помощи нуждается либо коллега, либо сам босс. Поэтому не стоит лишний раз подчеркивать свою обособленность от коллектива, а лучше попытаться помочь без лишних слов.

"И это все, на что они способны?"

Подобные слова могут относиться к чему угодно: от новых офисных телефонов до блюд на корпоративном празднике. Однако руководителю эта фраза сигнализирует о том, что вы разочарованы и не цените усилия, предпринимаемые для улучшения условий работы.

"Это невыполнимо"

Это всего лишь одна из многих однотипных фраз, которые сигнализируют шефу о том, что его сотрудник не проявляет соответствующих усилий, а возможно, и вовсе равнодушен к делу. Поэтому если вы еще даже не подумали, о том, с какого угла подойти к проблеме, не стоит сразу отказываться от задания.

Сами руководители придерживаются разного мнения относительно "свободы слова" в офисе. Так, президент сети кофеен "Кофе Хауз" Владислав Дудаков признался, что просто не переносит фразы по типу "Это невозможно сделать". "Дело в том, что я, если честно, вообще с трудом переношу пессимистов, - говорит он. - Если человек пессимистично настроен, мне с ним трудно работать".
В свою очередь президент Ассоциации российских банков Гарегин Тосунян доверяет своим подчиненным. И, если кто-то из них говорит, что не может что-либо сделать, значит, так оно и есть. "Мои сотрудники имеют право говорить все что угодно", - говорит он.

Сатирический карнавал

В Европе много различных фестивалей и праздников.
Не все из них имеют те же энергичные ритмы, что и знаменитый карнавал в Рио,
но у каждого есть своя изюминка.
Например, у карнавала в Кельне вся соль заключается в сатире!











Чуть чуть юморка

Я пью все что на букву Ш!..) Шампанское, Шамогон, Шпирт, Шопопало!

-На сок!
-Какой носок?
-На сок!
-Я не вижу ни каких носков!
-Сок бля возьми, дура!


C:\Музыка\Рок\Хэви-Метал\Любимое\Билан - Belive me.mp3 ..)



- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало..)

- Вась, а ты до меня за кем ни будь ухаживал?
- Да в деревне, за скотиной...

Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала..)

- Там пончики есть, можешь взять.
- Тампончики можешь сам кушать.

-Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.-А у тебя я?
-Да.
-Мам, ну мы прямо, как матрёшки

- Наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

Потеплело... и меня понесло налево

Маленький Мальчик идёт и поёт:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

- Ты переспишь со мной за 20млн долларов? -Да. -А за 100 рублей? -Ты за кого меня принимаешь? -За кого принимаю, мы уже разобрались-теперь вопрос в цене.

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

90-60-90 - это стандарты. А 60-90-60 - это беременная малолетка

- Мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-Тихо, папу разбудишь..!

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!

-мам, купи собаку -нет! -ну мааам... ну купи собаку! -сынок я же сказала нет! продай её кому нибудь другому!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!
- Я твой друг!

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся".
Сижу, думаю: сын или муж?

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

Вбегает девчонка в комнату в общаге и орет : "девки снимайте трусы к нам щас пацаны придут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!..

В душе нашел укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью "Длина и Сила"... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову..

Пейте дети молоко, а не то, что я вчера

- Девушка, хотите мороженого? - Нет, я нормального хочу.

Худею сразу по трем диетам. По одной ну никак не наедаюсь...))

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат..

Хорошо известно всем, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдованин - человек, а молдованка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

В гостях хорошо, а дома - Интернет!

Наверняка буквы Х и З расположили рядом на клавиатуре не просто так. В этом явно есть какой-то смысл. Правда какой? хз...

Есть в России традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать.....

Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику)

- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным,как при выборе порнухи

Я приду к тебе средь ночи, аромат вздохну белья, и на ухо, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете Снаружи замок, а я в туалете.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

Хорошая вещь компьютер...Посидел­ пять минут - полтора часа прошло...

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном гимнастки?

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

- Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Мажор - это когда наручные часы стоят больше, чем тот, кто их носит.

Самое хорошее утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой..

Некоторые люди, как письма:
пока не пошлёшь - не дойдёт!

Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
Он: - Вы*бу в 19 часов.
Он: - Да, ты решительно настроен!
Он: - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

xxx: сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! интересно, на сколько еще нас хватит? )
yyy: А месячные-то не мешают? )
xxx: а у неё ещё их не было )
xxx: бляяяяяяяяяяяяяя!!!!!

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

ххх: чего не спишь?
ууу: в нете сижу
ххх: Круто, а я в гостях
ууу: у кого?
ххх: У тебя
ууу: черт, забыл!

Мужчина 3-х «П»:
— положительный,
— привлекательный,
— платежеспособный.

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён

За некоторыми мужчинами хочется записывать, ну так красиво сказки рассказывают.

Он так страстно кинул меня на кровать, но промахнулся..

ххх: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
ууу: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ххх: 12. А тебе?
ууу: Ммммм. 30. Мама симпатичная?

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьтером.

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - Сэр гей!

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.

хх: У меня родичи на дачу умотали и мне одной скучно в квартирке. Приходи, и фильм принеси, пивом угощу! Только обещай вести себя как джентельмен!
уу: Конечно! Фильм... любишь фантастику?
хх: Как ты угадал?!
уу: Да так...жди, скоро буду )

Китайцы, как всегда, жгут. Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Немного напрягла записка, оставленная мамой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но сьешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."

Алёнка: меня вот уже третий раз приглашают в группу - Cупеp метод кaк увеличить гpудь до 3 paзмеpa!
Алёнка: на фиг мне надо?!
Алёнка: мне бы уменьшить!
Алёнка: до третьего..

Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний

- дорогой, возьми меня!
- спи, я никуда не иду!

Хожу с зачеткой как парень с презервативом - авось кто даст.

5 лет - мама знает все;
10 лет - мама что-то знает;
15 лет - мама, да что она знает?
20 лет - надо было слушать маму!

30 интересных, но бесполезных фактов

1) В 1936 году был разработан новый сорт колбасы — докторская. Название колбасы объяснялось особой почетной «миссией» — она предназначалась «для поправки здоровья лиц, пострадавших от произвола царского режима».






2) Вместимость компакт-диска была выбрана японскими разработчиками так, чтобы на нём полностью поместилась девятая симфония Бетховена — любимое произведение вице-президента Сони. Хотя итоговая длительность диска в 74 минуты, возникшая в результате разных технических согласований, была всё же на полминуты меньше длительности симфонии.






3) Экспортное название автомобиля Лада Калина для Финляндии — Lada 119, так как в переводе с финского Kalina значит треск, грохот, дребезжание и стук.




4) Немецкий Гамбург является мировым рекордсменом по количеству мостов. Их здесь свыше 2300, что превышает количество мостов в Венеции, Амстердаме и Санкт-Петербурге вместе взятых.





5) Участники группы KISS для раскрутки первого комикса о себе сдали кровь и смешали её с красными чернилами в издающей комикс типографии.






6) За всю историю советской лотереи Спортлото все 6 из 45 чисел угадали правильно 2 или 3 раза.





7) Слово «зонтик» появилось в русском языке из голландского именно в таком виде. Уже потом оно было воспринято в народе как уменьшительно-ласкательное, и для больших зонтиков стали употреблять слово «зонт».






smile8) Свет распространяется в прозрачной среде со скоростью меньшей, чем c (скорость света в вакууме). Например, фотонам, испытывающим множество столкновений на пути от солнечного ядра, излучающего энергию, может потребоваться около миллиона лет, чтобы достичь поверхности Солнца. Однако, двигаясь в открытом космосе, такие же фотоны долетают до Земли всего за 8,3 минуты.





9) Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал своё недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый коньяк, а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда.





10) Чарльз Симони стал первым двукратным космическим туристом, слетав на МКС в 2007 и 2009 годах. Недавно он женился, и его брачный контракт, помимо всего прочего, содержит запрет лететь в космос в третий раз.






11) Учёные долго гадали, каково происхождение странного участка травы в виде двухметровой буквы М на одном из островов Антарктиды. По сообщению чилийского исследователя, эту «букву» несколько лет назад выложил польский учёный из экскрементов пингвинов в честь своей возлюбленной Магды.






12) Более половины населения Эфиопии — православные христиане.






13) В 1788 году Наполеон, будучи поручиком, пытался поступить на русскую службу, но получил отказ руководившего набором волонтёров для участия в войне с Турцией генерал-поручика Заборовского. Буквально за месяц до прошения Наполеона был издан указ о принятии иноземцев на службу чином ниже, на что Наполеон не согласился.






14) Человеческий организм переваривает молоко благодаря особому ферменту — лактазе. Изначально он вырабатывался только в организме грудных детей, чтобы пить материнское молоко. Однако некоторые люди имели «дефект», благодаря которому фермент вырабатывался их кишечником всю жизнь. Именно способность пить молоко дала им конкурентное преимущество среди жителей Северной Европы, ощущавших недостаток кальция и витамина D. И они сами, и их потомство были здоровее. Постепенно этот ген распространился среди всех жителей Северной Европы. А у китайцев, аборигенов Америки, Австралии и Восточной Африки, коренных народов Севера этот ген не появился, поэтому они не пьют молоко.






15) В конце 1991 года с новогодним обращением к народу была полная неразбериха. Горбачёв формально был президентом СССР, но уже ничего не решал. Ельцин 31 декабря успел напиться и тоже был не в состоянии поздравлять. Почётную роль предложили Михаилу Задорнову, который был ведущим «Голубого огонька». Сатирик выступал в прямом эфире и так увлёкся, что проговорил на минуту дольше. Ради него задержали бой курантов.






16) За годы Великой Отечественной войны Исаакиевский собор ни разу не был подвергнут прямому артобстрелу — только однажды снаряд попал в западный угол собора. По предположениям военных причина в том, что немцы использовали самый высокий купол города как ориентир для пристрелки. Неизвестно, руководствовалось ли этим предположением руководство города, когда решило спрятать в подвале собора ценности из других музеев, которые не успели вывезти до начала блокады. Но в результате и здание, и ценности благополучно сохранились.






17) Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.






18) В Корее взросление человека на год происходит не в день рождения, а 1 января. Когда рождается ребёнок, его возраст автоматически считается один год, а 1 января следующего года ему становится 2 года. Учителям и воспитателям маленьких детей важно уточнять, какой возраст им сказали — корейский или западный.






19) В 1992 году футболист Сергей Бодак перешёл из самарских «Крыльев Советов» во владикавказский «Спартак» в обмен на комплект бордовой футбольной формы для команды.






20) Продажи пива «Балтика» в Великобритании начались в 2003 году, при этом данная марка позиционировалась на рынке как суперпремиальная и продавалась по цене $6-7 за пол-литровую бутылку, на 15% дороже бутылки пива «Гиннесс».






21) Название компании 1С было вначале названием её собственной поисковой программы: не более 1С (одной секунды) требовалось для получения требуемой информации.






22) Сталь для американских спутников, измеряющих космическую радиацию, пришлось добывать из затонувшего в 1919 году корабля «Кронпринц Вильгельм», поскольку радиационный фон от стали, изготовленной после 1945 года, слишком велик.






23) В общественных библиотеках средневековой Европы книги приковывались к полкам цепями. Такие цепи были достаточно длинны для того, чтобы снять книгу с полки и прочитать, но не давали вынести книгу за пределы библиотеки. Эта практика была распространена вплоть до 18 века, что было обусловлено большой ценностью каждого экземпляра книги.






24) В 1982 году шахматная федерация ФРГ после многолетних попыток добилась от министерства финансов признания шахмат «полезным видом спорта, имеющим воспитательное значение» (что позволило федерации получить налоговые льготы). Решающим аргументом явилась цитата из письма прусского короля Фридриха Великого: «Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению». Конец этой фразы, который федерация предпочла не приводить, гласил: «… а потому не следует их поощрять».






25) В начале 19 века у берегов Японии затонуло судно с дорогим корейским фарфором. Весь груз оказался на дне, причем на такой глубине, что ныряльщикам было до него не достать. Почти через сто лет одному рыбаку пришла в голову идея использовать осьминогов для подъёма фарфора со дна. К осьминогам привязывали верёвки и опускали. Через небольшой промежуток времени, когда осьминог находил себе убежище в одной из ваз, тянули за верёвку. Осьминог цепко хватался за то, что считал своим убежищем, и его вместе с грузом поднимали наверх.

26) Англичанин Гораций де Вир Коул прославился как знаменитый шутник. Одной из лучших его шуток стала раздача билетов в театре. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что вместе эти лысые черепа с балкона читались как бранное слово.

27) Все израильские почтовые марки с обратной стороны смазаны кошерным клеем.






28) При съёмках голлливудского фильма «Мохаммед — посланник божий» режиссёр должен был соблюсти запрет ислама на изображение пророка и воспроизведение его речи. Все сцены с участием Мохаммеда были сняты от лица пророка и были немыми, а сказанные им слова повторяли другие герои фильма в других сценах.






29) Запах мокрой земли, который мы чувствуем после дождя, — это органическое вещество геосмин, которое вырабатывают живущие на поверхности земли цианобактерии и актинобактерии.






30) В 1820 году в Бразилии спонтанная мутация на одном из кустов апельсинового дерева привела к появлению апельсинов без косточек, известных как Navel orange. Размножаться этот сорт мог только путём прививания, поэтому все существующие сегодня в мире деревья навеля являются клоном того самого бразильского дерева.

Самые необычные завещания

10 место:
Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.

9 место:
Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов - своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.

8 место:
Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «...категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния...» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

7 место:
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.

6 место:
Генри Форд завещал распределить 500 миллионов долларов среди 4157 учебных и благотворительных заведений. Это - самая крупная наличная сумма, когда-либо завещанная одним человеком.

5 место:
Самое сложное для понимания завещание было составлено лаборантом знаменитого физика Нильса Бора. В завещании было так много специальных терминов и сложных фразеологических оборотов, что для его расшифровки пришлось вызывать экспертов-лингвистов.

4 место:
Жене Роденберри (Gene Rodenberry), создатель феномена «СтарТрек», пожелал, чтобы после смерти его тело было кремировано и послано в открытый космос. В 1997 году испанский спутник доставил прах покойного на орбиту, где содержимое урны было выпущено в верхние слои атмосферы.

3 место:
Так и не было установлено, кто убил пуэрториканца Анджела Пантойю (Angel Pantoja). По словам его брата Карлоса, Анджел хотел быть счастливым и твердо стоять на ногах в своем доме, что и было исполнено его родственниками - Анджела забальзамировали в вертикальном положении, и теперь он находится в доме своей матери.

2 место:
Последним желанием адвоката-женоненавистника, скончавшегося в 1930 году, было строительство библиотеки, в которой все произведения были бы написаны только мужчинами, и персонал также состоял только из мужчин. На это он оставил 35.000 долларов. Его дочь получила по завещанию 5 долларов.

1 место:
В 1841 году поэт Генрих Гейне женился на Евгении Мират (Eugenie Mirat), необразованной, грубой и недалекой продавщице из обувного магазина. В своем завещании Гейне передавал Евгении все свое состояние с одним условием: она должна обязательно выйти замуж после его смерти. По словам Гейне, таким образом, он будет уверен, что хотя бы один человек в мире будет сожалеть о его смерти.

Мнительность и суеверия (осторожно ненорматив!!!)

Терпеть не могу мнительных и суеверных людей. Ибо сталкиваюсь с детства с такими дибильными проявлениями человеческой глупости. Такая классика, как черная кошка и пустые ведра вообще не в счет. К примеру, на школьных экзаменах кто-то пустил парашу, что если съесть цветы сирени, причем именно с пятью лепестками – экзамены сдадутся сами собой. Одна дура нажралась этой сирени, как корова силоса – и хуле? – увезли с желудочно-кишечным расстройством нах. Ну, то в школе, а в институте, казалось бы взрослые люди – а туда же. Пятаки в ботинки, какие то бабушкины амулеты и прочая дичь.


В институте, кстати, я столкнулся впервые с попыткой приворота. Телки то все замуж и ибатся хотели. Так вот, подходит одна и говорит: «Порви нитку». «Чего???» - говорю, сам охуел, думал надо целку или что другое порвать. Гляжу – руку протягивает, а на запястье нитка. Ну, хули же – с меня не убудет – порвал (пальцем кстати). И что? Да ни хуя! Продолжал дышать в сторону этой дуры ровно всю оставшуюся жизнь. Предвижу возражения, типа, ни хуя, бывают такие мощные привороты, что песдец. Отвечу: может, и бывают, особенно это действует на тех, кто живет по принципу «Куда хуй – туда и ноги». Вот таких лохов можно и на нитку без крючка поймать.Другая суеверная канитель - гороскопы. А то ведь часто бывает, телки спрашивают: «А кто ты по гороскопу?» и потом несут всякую ересь, типа «О, мы с тобой идеально (не) совместимы», причем иной раз так убежденно – ну, дуры - хуле. Если кто до сих пор верит в гороскопы, приведу такой пример. Как-то, беседовал я с одним реальным астрономом, так он сказал, что главное при составлении гороскопа - точное время (до минут) и место рождения (географические координаты), то есть, какое созвездие стояло в этот момент над роддомом, а определение по дню рождения – хуйня полная. Так, что если кто до сих пор огорчается, что он какой ни будь Козерог, спросите у мамаши точное время и главное место и песдуйте в обсерваторию за точным диагнозом. Другой пример, касается такой дури, как составление «астрологических прогнозов». Один мой знакомый работает на радио, и эти прогнозы делает. С утра пораньше, он звонит знакомым, типа: «Вася, как денек начинается и кто ты по гороскопу?», Вася: «Да песдец, - машина ни хуя не заводится, а я этот, Водолей, бля, не мешай нах, к венерологу за анализами опаздываю». Ну, и этот иблан и выдает в эфир: «У Водолеев могут возникнуть проблемы с транспортом, но любовь принесет свои плоды» и так по всем знакам.


Отдельная история о суевериях в казино (я там работал и насмотрелся за шесть лет чудес идиотизма). Некоторые игроки носят «счастливые» шмотки. Один носил одну и ту же рубашку каждый день, на протяжении многих лет, как елка – зимой и летом – одним цветом (стирал или нет, не знаю, но играл каждый день) – все время проебывал. Или, например, сидят, играют, пьют пиво. Говорят меж собой: «Что-то не прет – пойдем поссым на фарт!». Поссали, вернулись – уебались хуже прежнего. Вердикт – «Фарт обоссали». Дальше сидят с кособоченными еблами – терпят, руками сфинктер зажимают.


Ну, то опять же игроки. Бывают так же суеверные долбоебы среди работников казино. Хотя они должны верить в статистику, теор. вер. и закон больших чисел. Знал одного такого коллегу по цеху – менеджер казино Андрюша. Приехал я как-то в заведение, где он заправлял. Смотрю, что-то не то: на дилерах нет бабочек (нарушение, караемое штрафом, ну и кощунственное попрание устоев казино – равносильное нарушению формы одежды у военных), при этом верхние пуговицы рубашек расстегнуты, у девок еще ладно, - типа как декольте, а у парняг – мачо стайл: нагрудный волосняк торчит. Спрашиваю по-тихому у дилеров: «Вы что тут, - совсем охуели?!». Говорят, «Это нам Андрей приказал, после того, как - одна девка не успела надеть бабочку и, выйдя за стол, ушатала клиента за штуку баксов в пять минут». Причем, дальше больше – потом этот долбоеб приказал убрать картины со стен, вентиляторы и фонтан – ибо там льется вода, а на жаргоне казино проигрывать – значит «сливать», замысливал всякие перестановки столов – и все это «на фарт». Результат? Казино закрыли через пару месяцев – разорилось нах.


А эти спекуляции на суеверии и мнительности людей?! Я имею в виду всяких доморощенных колдунов и магов, и их объявы в газетах – «Абсолютная магия. Решение любых проблем. Неебический потомственный черно-белый-вуду маг Василий Пупкин. Гарантия-100%». Это же просто песдец. Если бы все проблемы так легко решались с такой гарантией – по улицам ездили бы на шестисотых мерсах миллионы лыбящихся от счастья сограждан, с железным здоровьем и потенцией, ибущих между делом безотказных топ-моделей, а бомжи-попрошайки переквалифицировались бы в толково разгоняющих пробки гаишников. А наша сборная регулярно бы вставляла всухую бразильцам и немцам.


Или, к примеру, охуенно модный ныне фен-шуй. У одной знакомой, от нечего делать, я пролистал «Энциклопедию Фен-Шуй» (афтор энциклопедии – канадец, как ни странно). Ну, что сказать – очередное наебалово. За основу взяты древние японско-китайские верования в духов – хуевых и заебатых соответственно. Первых надо гнать, вторых привлекать. Чем? Нет, бля не веником и вареньем с плюшками. Оказывается товарами, произведенными в Азии, соответственно в Китае. То есть, всей той поебенью, продающейся в отделах восточных сувениров: дребезжащие колокольцы, свечки, искусственные растения и т.д., кроме того – особая мебель, посуда, и прочая утварь. Улавливаете? Короче весь ассортимент «IKEA» - просто необходим в доме и офисе нормального человека. Иначе типа – песдец – разорение и несчастье в личной и семейной жизни.


Что бы было до хуя бабла, то же фен-шуй, например, рекомендует «хранить три монеты с квадратным отверстием, перевязанных красной нитью в своем ежедневнике». Недавно, в магазине подарков, я услышал от продавщицы пихалово на эту тему – «Вот, кстати, монеты на красном шнуре, по фен-шую, их надо повесить везде, где вы делаете деньги, и положить в кошелек – чем больше, тем лучше и еще, их надо постоянно перебирать в руках, и с ними разговаривать». Оно и понятно, представляю, как два миллиарда китайцев упаковались, перебирая в руках монетки и пиздели с ними за жизнь. Китайцы, насколько я знаю, вообще большие любители курить опиум, тут не только с деньгами, с хуем собственным заговоришь.


Приметы, это уж просто – болезнь. В психиатрии есть такое заболевание – «бред отношения» называется. Больной сидит, допустим, за столом, глядит – вилка на столе и гонит: «Не просто так она тут лежит – это, бля, знак»! Типа все к нему начинает относиться и что-то означать. Сами знаете, что начинают пездеть вполне здоровые люди, когда вилка падает.


Предвижу возражения: «Взял, все охаял огульно, во что же верить тогда»? Отвечу: в себя, ибо «На бога надейся, а сам не плошай»

В США борец лишил друга сердца и языка


В Верховном суде округа Дель-Норте Калифорния началось слушание дела над 26−летним борцом без правил Джерродом Вьяттом, который разорвал друга на части.

В США борец лишил друга сердца и языка


Тейлор Пауэлл скончался в результате вечеринки, которая 21 марта состоялась у него дома в городке Реква. На ней присутствовал еще один его знакомый, рассказавший полиции об истинной причине сходки — троица распивала чай из настоя галлюциногенных грибов.

Под влиянием наркотика Вьятту показалось, что его друг и напарник по борьбе Пауэлл одержим дьяволом, а потому его нужно освободить. Борец схватил нож и с его помощью лишил жертву сердца и языка, которые бросил в огонь, чтобы сжечь пораженную дьяволом плоть. Следствие установило, что Вьятт вырывал сердце у живого человека, который скончался в результате кровопотери.

Увидев, как окровавленный и притом голый Вьятт возвышается над бездыханным телом, третий участник вечеринки протрезвел и позвонил в службу спасения. Полицейские арестовали борца, а врачам пришлось собирать жертву по частям: глазное яблоко валялось посреди комнаты.

Допрос подозреваемого не дал удовлетворительных результатов: остаток марта Вьятт приходил в себя после страшной вечеринки, а позже стал отрицать свою причастность к гибели друга. Адвокат борца настаивает, что его клиента нельзя судить за убийство, так как преступление было совершенно ненамеренно.

Сталин шутит...


1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: - Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? - Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем!

3.) Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике: - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы: - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило: - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы. - Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

4.) Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал: - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию? - Мне все равно, товарищ Сталин. Дали и то, и другое.

5.) Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
6.) Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм – не ахти какой: едет поезд, останавливается… - Какая это станция? – спросил Сталин. - Демьяновка. - Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

7.) При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
8.) Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил: - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками! - Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить. - С удовольствием,- сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор. Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал: - Засядько меру знает. Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал: - Засядько меру знает! И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9) Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?» «Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне». «Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию». Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить. «Не стоит благодарности», – заметил Сталин. Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник». «Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10.) Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ. Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога». «Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос. «Да», – подтвердил адмирал. «У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11.) В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева. Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: «Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!». «Ужасно, товарищ Сталин, ужасно», – подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: «Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели – это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?»

12.) Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух. Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира. 26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13.) Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина: - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении? Сталин ответил: - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14.) Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил: - Как я должен докладывать: коротко или подробно? - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15.) В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина… Доложили Сталину. «А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16.) Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17.) Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию. «Джугашвили», – ответил Сталин, пожал руку и прошел к своему креслу.

18.) Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина: «После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?» «Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19.) На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал: «Но Львов никогда не был русским городом!» «А Варшава была», – возразил Сталин.

20) После Тегеранской конференции 1943 года, на которой Рузвельт и Черчилль испытали сильное давление Сталина по вопросу открытия второго фронта, появился такой анекдот:
Утром Черчилль перед очередным заседанием говорит:
- Мне сегодня приснилось, что я стал властелином мира!
- А мне приснилось, - сказал Рузвельт, - что я стал властелином вселенной. А вам что снилось, маршал Сталин?
- А мне приснилось, - неторопливо ответил Сталин,- что я не утвердил ни вас, господин Черчилль, ни вас, господин Рузвельт.

Mortadella

Mortadella – это своего рода большая колбаса. Как правило, её вес может достигать 200 кг, но есть некоторые из них, которые могут достигать одной тонны! )















О бабе обыкновенной...

Бабу обыкновенную (Baba vulgaris) уже довольно давно, хотя и негласно, считают отдельным видом приматов, который хотя и совместим генетически с Homo sapiens (могут иметь общее потомство), однако отличается от него целым рядом поведенческих особенностей, а с возрастом - и внешне. Вид получил название по расхожему наименованию самки. Самцов бабы принято называть «мудаками» или «козлами».

Генотип бабы является доминирующим. Передается по женской линии. Иначе говоря, в смешанной паре Homo sapiens - Baba vulgaris, где самка является бабой, потомство женского пола с большой вероятностью будет проявлять признаки бабства.
Бытует мнение, что наиболее благоприятные условия обитания складываются для бабы в тех слоях населения, где уровень образования относительно невысок, а потребности сведены к материальным. Явные и все более частые случаи бабского поведения в других социальных стратах расцениваются, как проявления сучности и стервозности. Это мнение в корне неверно. Баба как биологический вид обладает поистине великолепной приспособляемостью и способностями к социальной мимикрии. В некотрых случаях ей удается скрывать свою видовую принадлежность всю жизнь, или, по крайней мере, достаточно долго время, до наступления возрастных изменений внешности и поведения. Однако чаще всего видовую принадлежность бабы выдает ее поведение в определеных жизненных обстоятельствах.

Основная цель бабы в жизни - доминирование во всех ее сферах. Доминирование означает для бабы прямую, и как можно более тесную эмоциональную, а при случае и материальную зависимость от нее окружающих, независимо от их пола и возраста.

В зависимости от ителлектуальных способностей, баба реализует эту цель по-разному: с помощью драки, словесного подавления соперниц, или посредством психологической манипуляции, которая может включать, например, ложную жертвенность, ложную нравственность, притворное подчинение, и т. д. Практически все бабы страдают сучностью в той или иной форме, которую не следует путать со стервозностью. Это вполне естественно, поскольку достижение доминирующего положения для бабы немыслимо без унижения соперниц - пусть даже таковое происходит исключительно в сознании бабы, не проявляясь до времеи в ее словах и действиях.

Бабы обладают способностью к формированию относительно устойчивых социальнных структур, основанных на доминировании и зависимости: моногамных семей с выраженным матриархальным началом (в этом случае их мужей называют «подкаблучниками» или «тряпками», а сама баба, обслуживая семью, недвусмысленно требует от других ее членов благодарности: «я на вас... дцать лет положила, вы мне по гроб жизни обязаны), и «дружб» как с другими бабами, так и с женщинами. На дружбах следует остановиться подробнее, ибо именно здесь проще всего распознать бабу, как существо, явно отличное от женщины.

Следует сразу сказать, что «дружба» бабы как с другими бабами, так и с женщинами не удовлетворяет ни интеллектуальных, ни коммуникативных потребностей - а исключительно потребность доминирования. По этой причине бабы-подруги зачастую являются тайными соперницами (феномен «женской», а на самом деле бабской дружбы), и дружба заканчивается ссорой и, нередко, последующей многолетней враждой, которая передается младшему поколению. В тех нечастых случаях, когда в результате дружбы возникает сильная взаимная эмоциональная зависимость, ссора заканчивается бурным примирением. Внешне дружба двух баб выглядит, как отношения во всем друг другу равных и независимых индивидумов. Дружба с женщиной имеет несколько иную подоплеку и, соответственно, форму. Женщина обладает более тонкой психической организацией, что воспринимается бабой, как слабость - и повод для самоутверждения. В дружбе с женщиной баба может выступать, как покровительница, защитница, учитель жизни, материнская фигура (нередко женщина - моложе бабы) - до тех пор, пока женщина не «перерастет» ее, и доминирование станет невозможно. Тогда баба прерывает отношения, часто со скандалом, обвинениями в неблагодарности и очернением бывшей подруги в глазах окружающих (здесь вполне проявляется влияние сучности).

Порой можно наблюдать весьма характерную именно для баб особенность «дружбы» - «дружбу против», объектом, а, вернее, жертвой которой становится женщина или, реже, баба, чье поведение препятствует прямой или косвенной реализации инстинкта доминирования. «Дружба против», имеющая характер травли, объединяет зачастую несколько особей, которые преследуют соперницу, пока она не исчезает из поля их зрения или не оказывается морально раздавлена. Поводом может быть как резкое отличие от баб, воспринимаемое ими в качестве угрозы, так и прямое нанесение морального (не говоря о физическом) ущерба одной из них. Нередкий случай - попытка женщины завязать отношения с мужчиной, с которым баба состоит в семейных отношениях, или на которого она только положила глаз. В этом случае в ход идет все - от угроз и анонимок, до избиений, от шантажа до попытки разжалобить. Цель одна - самутвердиться как над собственным партнером, так и над соперницей. Союзницы бабы по дружбе в этом случае получают свою долю самоутверждения.

Хочется особо подчеркнуть, что здесь не идет речи ни о защите семьи, ни о защите нравственности, хотя баба может с легкостью оперировать этими понятиями. Баба, в отличие от женщины, моральных устоев не имеет.

С возрастом баба быстро и необратимо лишается как внешней привлекательности, так и наносного обаяния. Ее характер быстро «портится» - а вернее сказать, проявляется, так как она не считает нужным сдерживаться, оправдывая себя возрастом и «заслугами» - как перед обществом, так и перед семьей.

В заключение следует коротко упомянуть о так называемом «обаблении» - когда женщина перенимает свойственное бабе поведение, долгое время находясь под влиянием одной или нескольких баб. «Обабление» обычно сопровождается сучностью в тяжелой форме и разнообразными комплексами. Излечивается при условии изменения окружения.

Бабы. Руководство по эксплуатации

Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.

В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.

Необходимо помнить, что время от времени у баб случаются критические дни. В такие дни что бы вы ни делали, баба будет вас критиковать. К сожалению, вследствие грубой конструкторской ошибки, бабы не имеет кнопку "Выкл". Лучшие умы инженерной мысли работают над устранением этого чудовищного дефекта.

Многие бабы снабжены системой surround sound. Громкость некоторых баб может достигать 120 децибел. Это позволяет бабе легко глушить взлетающий истребитель и водку.

До сих пор не установлен точный механизм размножения баб. Одни утверждают, что бабы собираются на конвейере в Эстонии - собираются бабы очень медленно, особенно если вы куда-то спешите... Другие говорят, что бабы размножаются делением - сначала бабы делят мужиков, а потом с ними размножаются. В любом случае, разнообразие баб велико! Однако, несмотря на то, что в мире существуют различные модели баб, далеко не все бабы - модели.

Состояние бабы сильно зависит от её пробега. Если пробег у бабы небольшой, её обслуживание сводится к минимуму: периодически проверяйте давление, устраняйте подтёки, меняйте прокладки. Если же ваша баба уже была в употреблении, да ещё и использовалась не по назначению, её корпус помялся, а местами изрядно проржавел, требуйте у производителя полной замены старой бабы на новую! Однако, имейте ввиду - неправильно брошенная баба может вернуться.

Вобщем, уважаемые бабовладельцы, если вы хотите чтобы ваша баба прослужила дольше, перестала постоянно отказывать и ломаться - почаще ухаживайте за ней. Бабы это любят.

Орудия пыток

"Вилка еретика"
Этот инструмент - плотно охватывающий шею кожаный ремень с четырьмя острыми шипами, вонзающимися в тело под подбородком и в районе грудины, препятствовал любым движениям жертвы, не мешая, однако, обвиняемому признать свою вину. Эта разновидность вилки использовалась в судебных разбирательствах по обвинению в ереси и колдовстве, а так же при обвинении в обычных преступлениях.



"Скрипка сплетниц"
Она могла быть деревянной или железной, для одной или для двух женщин. Это было орудие мягкой пытки, обладающее скорее психологическим и символическим значением. Нет документальных свидетельств о том, что использование этого устройства приводило к физическим увечьям. Применялось оно, в основном, к виновным в клевете или оскорблении личности. Руки и шея жертвы закреплялись в небольших отверстиях, так что наказанная оказывалась в молитвенной позе. Можно представить себе страдания жертвы от нарушения кровообращения и боли в локтях, когда устройство надевалось на долгий срок, иногда на несколько дней.



"Стул ведьмы"
Стул инквизиции, известный под названием "стул ведьмы", высоко ценился, как хорошее средство против молчаливых женщин, обвиненных в колдовстве. Этот распространенный инструмент особенно широко использовался австрийской инквизицией. Стулья были различных размеров и форм, оснащенные шипами, с наручниками, блоками для фиксации жертвы и, чаще всего, с железными сидениями, которые в случае необходимости можно было раскалить. Найдены свидетельства применения данного орудия для медленного умерщвления. В 1693 году в австрийском городе Гутенберг судья Вольф фон Лампертиш вел процесс по обвинению в колдовстве Марии Вукинец, 57 лет. Она была посажена на "стул ведьмы" на 11 дней и ночей, одновременно палачи прижигали ей ноги раскаленным железом. Мария Вукинец умерла под пытками, сойдя с ума от боли, но так и не сознавшись в преступлении.



"Бдение" или "Охрана колыбели"
По словам изобретателя, Ипполито Марсили, введение "Бдения" явилось переломным моментом в истории пыток. Данная система получения признаний не предполагает нанесение телесных повреждений. В ней нет сломанных позвонков, вывернутых лодыжек или раздробленных суставов, единственная субстанция, которая страдает - это нервы жертвы. Идея пытки состояла в том, что бы держать жертву в бодрствующем состоянии так долго, как только возможно. Это была пытка бессонницей. Орудия пыток средневековой святой инквизиции"Бдение", которое первоначально не рассматривалось, как жестокая пытка, во времена Инквизиции принимало различные формы. Например, жертву поднимали на верхушку пирамиды и затем, постепенно опускали. Верхушка пирамиды должна была проникать в область ануса, яичек или кобчика, а если пытали женщину - то вагины. Боль была настолько сильной, что зачастую обвиняемая теряла сознание. Если это случалось, процедура откладывалась, пока жертва не очнется. В Германии "пытка бдением" называлась "охрана колыбели".





"Нюрнбергская дева"
Орудия пыток средневековой святой инквизицииИдея механизировать пытки родилась в Германии и ничего не поделаешь с тем, что "Нюрнбергская дева" имеет такое происхождение. Она получила свое имя из-за внешнего сходства с баварской девушкой, а так же потому, что ее прототип был создан и впервые использован в подземелье секретного суда в Нюрнберге. Орудия пыток средневековой святой инквизицииОбвиненного помещали в саркофаг, где тело несчастного протыкалось острыми шипами, расположенными так, что ни один из жизненно важных органов не был задет, и агония длилась довольно долго. Первый случай судебного разбирательства с использованием "Девы" датирован 1515 годом. Он был детально описан Густавом Фрейтагом в его книге "Bilder aus der deutschen vergangenheit". Наказание постигло виновного в подлоге, который промучился внутри саркофага три дня.



"Ведьмино кресло"
Это устройство широко применявшееся не только в Средние Века, но и концлагерях ХХ века, было устроено очень просто - деревянное кресло или просто опора, чье сиденье было утыкано острыми шипами. Человека привязывали к этому креслу и он пытался удерживать себя на расстоянии от шипов на сиденье, пока у него хватало сил. Затем он падал и в его ягодицы вонзались острые шипы. Боль заставляла его вновь приподниматься над сиденьем, затем очередное падение. У более изощренных образцов, как на этом из итальянского музея, шипами были усажены еще и подлокотники и часть кресла, прилегавшая к ногам, так что если узник пытался приподняться над сиденьем, в его тело вонзались шипы подлокотников и ножек кресла, как бы он не пытался избежать уколов, ему это не удавалось. Подвергаемого пытке на "Ведьмином" кресле человека нередко приковывали так, как изображено на этом рисунке, находясь в крайне неудобной позе, истязуемый рано или поздно падал на шипы, боль заставляла его вновь пытаться оторваться от сиденья и так продолжалось бесконечно, пока не прерывали пытку или допрашиваемый не терял сознания. Шипы кресла были такой длины, что вызывали сильную боль, но не причиняли серьезной травмы, угрожающей жизни допрашиваемого. Измученный длительной болью человек, чаще всего сознавался во всем, в чем его обвиняли.



"Пояс целомудрия"
Традиционно считается, что такое приспособление надевали на своих жен крестоносцы, что бы гарантировать их верность, когда уходили в поход в Палестину. Это технически было возможно, но на короткий срок, не более, чем на пару дней. Однако, результатом были инфекции, проникающие в организм в местах соприкосновения металлических краев с телом, а так же всевозможные осложнения, возникающие в следствии невозможности вымыться надлежащим образом. Похоже, что основным предназначением устройства была своего рода защита от изнасилования, особенно, когда войска располагались неподалеку или когда дамы вынуждены путешествовать и останавливаться на ночь в гостиницах.. Таким образом, довольно убедительной выглядит мысль, что женщины сами просили о подобных поясах. Тем не менее, необходимо отметить, что "пояса верности" были все же орудием пытки, которой женщины подвергались по собственной воле, что бы избежать насилия со стороны мужчин.



"Мужской пояс верности"
Это приспособление было обнаружено совсем недавно, в одном из посещаемых туристами мест. Неизвестно точно, было ли это изобретение местного ремесленника, изготовленное для развлечения туристов или же этот предмет действительно существовал и использовался. Думается, что такое орудие служит своего рода "противопоставлением" женскому "поясу верности".



"Ошейник с наручниками"
Орудия пыток средневековой святой инквизицииКажущееся безвредным, это орудие не является просто изысканным видом наручников. Орудия пыток средневековой святой инквизицииПри помощи инструмента, обхватывающего шею заключенного и снабженного прочными наручниками, тюремщики без усилий подавляли волю жертвы Инквизиции. Пытки следовали автоматически: как только силы покидали жертву, и она не могла больше держать руки на весу, шипы протыкали плоть, часто становились причиной сепсиса, а затем смерти. Правосудие было осуществлено.



"Железный тапок"
Это устройство было разработано в Австрии, в конце 17-го века и по виду напоминает комфортабельные домашние тапочки нашего времени. С помощью винта регулировался размер в соответствии с мерой наказания. Виновный был обязан ходить по улицам города с колокольчиком, что бы люди знали, что публичное наказание приводится в исполнение. Это сберегало силы палачей, поскольку "тапочки" сами обеспечивали пытку. Только представьте, каково это - ходить в тапках на три размера меньше вашего.



"Пытка водой"
Для того, что бы наилучшим образом выполнить процедуру этой пытки, обвиняемого располагали на одной из разновидностей дыбы или на специальном большом столе с поднимающейся средней частью. Орудия пыток средневековой святой инквизицииПосле того, как руки и ноги жертвы были привязаны к краям стола, палач приступал к работе одним из нескольких способов. Один из этих методов заключался в том, что жертву заставляли при помощи воронки поглотить большое количество воды, затем били по надутому и выгнутому животу.



"Позорный столб"



Позорны столб был широко распространенным способом наказания во все времена и при всяком социальном строе. Осужденного помещали у позорного столба на определенное время, от нескольких часов до нескольких дней. Орудия пыток средневековой святой инквизиции Выпадающая на период наказания плохая погода усугубляла положение жертвы, и увеличивала муки, что, вероятно рассматривалось, как "божественное возмездие" Позорный столб, с одной стороны, можно было считать относительно мягким способом наказания, при котором виновные просто выставлялись в публичном месте на всеобщее осмеяние. С другой стороны, прикованные к позорному столбу были совершенно беззащитны перед "судом народа". Кто угодно мог оскорбить их словом или действием, плюнуть в них или бросить камень - такое обращение, причиной которого могло быть народное возмущение или личная вражда, подчас приводило к увечьям или даже к смерти осужденного.



"Трон"



Этот инструмент был создан, как "позорный столб" в форме стула и саркастически назван "Троном". Жертва помещалась вниз головой, а ее ноги укреплялись при помощи деревянных блоков. Орудия пыток средневековой святой инквизицииПодобная пытка пользовалась популярностью среди судей, желающих следовать букве закона. На самом деле законодательство, регулировавшее применение пыток, разрешало применение "Трона" только один раз в течении допроса. Но большинство судей обходило это правило, называя следующую сессию продолжением все той же первой. Использование "Трона" позволяло объявлять это одной сессией, даже если она длилась 10 дней. Поскольку использование "Трона" не оставляло неустранимых следов на телах жертв, то оно очень подходило для длительного использования. Необходимо отметить, что одновременно с этой пыткой заключенный "пользовали" так же водой и каленым железом.

Что делать, если ты случайно обосрался?







Страницы: 1 | 2 | След.